Te entiendo perfectamente, yo también soy como tu (egoísta según dicen). Me paso más o menos como a ti, nos fuimos a vivir juntos enseguida, todo era súper guay hasta que llegaba el fin de semana que venía la niña (8 años, malcriada, maleducada, repipi…). Yo siempre he tenido claro que era su hija y estaba por delante de mi, pero tan por delante??? Yo automáticamente desaparecía para el, hasta incluso quería dormir con ella. Yo solo cocinaba y me quedaba con ella los sábados cuando el trabajaba. Ah! También la bañaba. El no entendía que la niña debía acatar mis normas cuando estábamos solas y por supuesto no podía ni regañarla cuando hacía algo mal. Un día hizo un comentario de quedarse con la custodia, claro, me tenía que encargar yo de ella porque el empezaba a trabajar a las 6 de la mañana….. que listo. Tenía que hacer de madre sin serlo. Hice mala cara, hice algún comentario y a los meses se terminó la relación. Mi consejo, no estés con nadie que tenga hijos, y si estás, ten muy claro lo que las demás dicen en los posts. Si lo quieres de verdad y no hace lo mismo que el hacia conmigo, aguanta. Al final se hará mayor y querrá volver con su madre seguro. Un saludo, espero que te haya servido de ayuda.
Quiere que su hija se venga a vivir con nosotros
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DianaInvitado
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ResponderDebInvitado
ResponderA ver… Partamos de la base que no veo normal que la niña quiera irse de casa de su madre porque «no la deja hacer todo lo que quiere». A mi me preocupa eso y tu pareja ni lo ha pensado seguramente. Que quiere la niña? Volver a las tantas a casa? Traer a las amigas a casa? Que es lo q la madre no la deja y quiere ella?
Porque luego toca lidiar con eso.
Por lo demás, te entiendo. Si ni te acepta… Ahi va a haber un problema gordo en la convivencia. Que a la larga os puede afectar.
Puedes intentarlo. Explicarle a tu pareja que lo ves un riesgo, pero lo entiendes. Entiendes q el quiera estar con su hija. Explícale que es una adolscente. Que os va traer muchos dolores de cabeza y que tu no te vas a hacer cargo de eso que no es tu hija, eres su pareja y como tal ahi estarás ñara él, pero noneres la madre de la niña. Que quieres q cumpla unas normas basicas en casa. Q le apoyas a él y que la aceptas a ella.
Y si sale mal… Pues lo has intentado…NinaInvitado
ResponderEs un marronazo vivir con una adolescente que además tú no decidiste traer al mundo.
Yo seguiría con el padre pero dejando claro que es responsabilidad de el y tu no vas a interferir en nada de la niña ni para bien ni para mal.
Cuando el padre vea lo duro que es, ya se apañara con la madre para que tengan custodia compartida.
Se paciente que en un tiempo volverá todo a la normalidad por el comportamiento de la niña malcriadaVikiInvitadoLa del áticoInvitado
ResponderLas que os pensáis que vivir con parejas que son m/padre y creéis que todo va a ser maravilloso y fácil… Todo bien?
En el mapa apareciste tú, no la hija de tu pareja. Cuando decidiste vivir con él sabías que tenía una hija y por lo tanto tienes que ser consecuente.
Otra cosa es que la niña crea que en vuestra casa va a hacer lo que le plazca, ahí la madre y el padre tienen faena.
Yo lo tendría claro, o compartes la vida con la mía (hijo incluido) o adiós muy buenas.MjInvitado
ResponderA ver, a mi tampoco me haría nada de gracia aguantar a una niña adolescente en mi casa todo el día, pero tuviste que pensar que eso podría pasar. Es su hija y es normal que la quiera tener en casa. Si no lo tenías claro, quizás era mejor no haber empezado una relación con una persona con hijos de otra relación.
Además creo que en el tema de «educar» o decirle a la niña las cosas es más responsabilidad de su padre. Quiero decir, tu también vives ahí y puedes hacer y decirle, pero siempre creo que tiene q ser él el que tome parte.
AnonimouseInvitado
ResponderDemasiados frentes abiertos.
Pues claro que da miedo, es una chavala que encarana la edad del pavo bastante tal como lo cuentas, entrará en vuestra dinámica rutinaria pisando fuerte. PUES CLARO QUE DA MIEDITO, JODER. Señoras que comentan machacandola, habéis tenido una conversación con un adolescente últimamente? Porque no lo parece.
Tu pareja es un encanto por querer asumir su responsabilidad como padre? Bueno, no lo ha hecho en unos 13 años o al menos no mucho (parece) y parte de la base que la niña está convencida de que con él hará lo que le salga del santo papo. Ejem. Me transmite la imagen de papi guay para diversión sin límites duros y mamá malvada por imponer la vida diaria. No gracias, eso no es un padre, es un mupped. Que su hija va antes que tu? Bueno, si, lo cual es esperanzador. Pero si es para «malcriarla», vaya una esperanza de mierda.
Has tenido oportunidad de saber la opinión de la madre de todo este asunto?? Porque me parece un factor importante.
Yo me plantearía sin prejuicios la posibilidad de vivir separados, él con su hija, siguiendo juntos. Porque al final «no es tu problema», sabes? No te sientes preparada para asumir una responsabilidad así, lo cual es COMPLETAMENTE VÁLIDO (parece mentira que a estas alturas de la historia y en este foro haya que que decir que efectivamente lo que sentimos, sea lo que sea, es válido pero EN FIN SERAFÍN), y lo sabes y lo has dicho, así que no veo más problema que el económico para no pensar en esa opción.JaneInvitado
ResponderPues yo te entiendo. La niña no es tuya, no tienes hijos y quieres paz, es perfectamente válido. Yo me sentiría igual.
También es válido que él quiera vivir con su hija y que la anteponga a ti.
Es «fácil», o uno cede o lo dejáis. Si cede él, quizás te guarde rencor. Si cedes tú, seguramente acabarás explotando.
La única solución que contentaría a todos es que la niña cambie de opinión, y lo veo bastante posible ¿No lo habrá dicho como un impulso? Igual el padre se está haciendo ilusiones y es una adolescente quejándose de las normas de su madre sin más. Como si con vosotros no fuese a tener límites. Seguramente como va pocos días cuando va la dejais hacer de todo y se cree que va a ser así siempre. Si se muda pedirá volver con su mami en un plís.
YolandaInvitado
ResponderEntiendo que el padre la quiera cerca. Pero yo hablaría con el, y el tendría que hablar con la madre porque la niña quiere cambiar de casa. Para tener más “libertad”?? No es justo que ella se haya comido la educación y ahroa en plena edad del pavo la niña quiera huir por tener normas.. además que llegue así a vuestra casa va a ser un marrón. Creo que los padres tienen que tener una conversación ellos y con la niña y ya decidir. Y tú.. cómo te dicen ya sabias que era padre. Y un padre es para toda la vida, deberías estar contenta de saber que si tuvierais un hijo y os separáis, él querría seguir ejerciendo de padre y no salir corriendo u olvidarse
AnandaInvitado
ResponderJoder alucinando estoy con tu historia
Sabes que un niño no es un mueble? Joder si es su hija, lo suyo es que tu también la quieras contigo
Porque si lo sabías desde un principio, podías haber conocido a un tío que no tuviera hijos
Además su hija será lo más importante de su vida y no creo que la vaya a dejar por ti
Me pareces muy egoísta y egocéntrica
Yo yo yo y después yo
Se hará un favor si se larga, porque si supiera lo que verdaderamente piensas, no creo que estuviera contigoSanInvitado
ResponderYo es que alucino con las personas que se meten en una relación con alguien que ya tiene hijos, se la suda, formalizan y después TUS hijos me molestan porque yo no quiero cambiar de vida porque seas padre, queréis una parte de el pack y no bonita no, no hay forma que digas esas cosas y no quedes como una hija de putero, la niña no ha aparecido en el mapa en todo caso fuiste tú la que apareciste en su vida al relacionarte con SU padre, ojalá el padre haya visto lo «estupenda» que eres y te mandé a la mierda.
LulúInvitado
ResponderPues yo te entiendo.
Sí, él ya tenía la hija antes de conocerte. Sí, es lo esperable que anteponga a sus hijos. Pero tú no tenías por qué imaginar que esa sitiación se iba a dar. Ciertamente, tener que convivir con una adolescente que no es hija tuya es un palo impresionante. Más aún, cuando lo que quiere es ir a vuestra casa a hacer lo que le dé la real gana.
Yo creo que la mejor opción es decirle que vale, pero que va a tener exactamente los mismos límites que tendría en casa de su madre. Igual es ella la que se echa para atrás al saberlo.
Mucho ánimo y no te sientas mala persona, que a veces (demasiadas) la empatía brilla por su ausencia en este foro.VLInvitado
ResponderCreo que es muy egoísta de tu parte ese planteamiento, es su hija y no ha aparecido de la nada. En su momento debiste plantearte que ella también iba «en el lote».Cuando amas a alguien se supone que lo amas con todo, no sólo lo que a ti te interese. Aparte no eres tú quien tiene que lidiar con ella, es su padre para eso es su padre, tú apóyalo y dile a él lo que no veas correcto, porque como encima seas tú quien la corrija vas a ser la mala.
HerimeInvitado
Responder«No quiero dejar de llevar la vida que tenemos ahora mismo porque aparezca ella en el mapa». Disculpa, pero esa niña estaba ya muchísimo antes de que tu llegaras, y qué quieres que te diga, siempre será ( o tendría que ser ) su prioridad.
Obviamente que se vaya a vivir con vosotros no significa que no vaya a tener limites o que pueda hacer lo que quiera, a su voluntad. Tendrá que respetar unas normas, también aquellas impuestas por tí.
Pero fuiste muy ingenua e inmadura al pensar que esto nunca iba a pasar, al pensar que tú relación es más importante que cuidar a un hijo. Yo no sé cómo no te pudiste plantear en todo este tiempo que esa niña, a la que tratas cómo cualquiera, forma y formará parte de tu vida mientras mantengas relación con su padre.
Él simplemente está siendo padre, cosa que es desde antes de ser tu novio. Y tú, sinceramente, creo que estás siendo egoista por no entenderlo. No está haciendo nada malo y es lógico que anteponga a su hija si tú no quieres formar parte. Es más, si pasase de su hija sinceramente sería una persona que deja muchísimo que desear.Que ojo, entiendo que no sea fácil para tí y que sientas que tu vida cambiará de una forma para la que no estabas preparada. Pero una relación consiste en estar ahí y en aceptar a la otra persona con la mochila que carga
MiInvitado
ResponderPues que si tu pareja tiene una hija, tu también la tienes, y dices que sois adultos y maduros pero tu no lo pareces. Pretendes que te «escoja» a ti, en vez de a su hija? Venga va, date la vuelta y tírate a alguien que no tenga una responsabilidad que no puedes asumir. Egoísta.
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