Hola chicas, vengo a desahogarme de mi misma, pedir consejo… No sé, pero necesito sacarlo de mí hasta que pueda hablarlo con el psicólogo. Llevo un tiempo con ansiedad por cúmulo de cosas, una ansiedad generalizada que cada vez controlo mejor pero me da unos bajones que me dejan un nudo en la gargante durante días.

La cosa es que siempre he sido una persona sociable, tengo un grupito con el que voy quedando, mis amigas de siempre y demás. Hasta aquí bien. Llegó un momento en el que dos de mis mejores amigas pasaron por un bache en su vida personal que a mí por tener una sensibilidad bastante extrema me afectaron mucho y me involucré demasiado, hasta el punto de que vivía por y para ellas sin que ellas lo supieran (yo en mi interior dejaba todo por ellas, abandoné otras amistades… pero ellas no lo saben como tal porque no quiero implicarlas ni hacerlas sentir culpables).

Pasados estos baches, han ido más o menos a la par, casualidades de la vida, me he estancado un montón y sigo muy pendientes de ellas todo el tiempo, querer saber donde están, con quién van, qué hacen cuando no están conmigo y qué hacen si no me contestan los mensajes. Es una puta mierda, llega a un punto obsesivo porque me olvido de mi vida y aunque tengo temporadas que me centro en mí misma, tengo momentos en los que me agobio si hacen un plan que no me han contado y lo veo por insta (no me refiero a que me inviten, sino como que necesito que me lo cuenten, como si fuese su madre). Me saturo de mi misma cuando estoy así, solo quiero llorar de rabia y pena por querer tener el control de una vida que no es la mía cuando la mía está patas arriba.

Lo he hablado por encima de ellas porque sé que ese control es puta inseguridad, miedo a que se lo pasen mejor sin mi y que no me quieran en sus vidas… Lo que refleja mi falta de autoestima, pero es que no consigo superarlo del todo. Llevo mucho camino hecho pero el que queda se me está haciendo muy difícil y pienso que me voy a quedar sola.

Gracias por leerme, no me apuñaléis mucho, estoy intentando cambiar y sé que es un comportamiento tóxico.