Tengo un bebé de un año y poco, ha sido muy duro llegar aquí, pero lo he criado prácticamente sola y me siento muy orgullosa de que incluso me sacaste bachillerato con él en brazos, pero soy una imbécil que la ha cagado con lo que ha hecho.
Hace cuestión de unos meses me volvió a dar el test de embarazo positivo, se me vino el mundo encima pero, si me hizo bastante ilusión, para que mentir? Incluso dejé de fumar para tenerlo como un rey dentro de mi, pero decidí termina con el embarazo, por dinero, por miedo o no sé, creo que ahora me parecen pocos motivos para hacer lo que hice. Pedí cita para la interrupción y de verdad que lo quería, no se por qué hice esto, lo cuide de la misma manera que cuide al primero en la barriga, lo quería de verdad y lo aborte, me mentalice que solo me iba a curar el mal estar y que no iba a hacer nada de esto pero cada día que pasa lloro más porque no lo debia hacer, no estaba preparada y Además quería tenerlo…
Me pasó las noches soñando cosas sobre esto, llorando y pensando que va a volver, que aunque me odie va a volver.
No actue bien, no fui buena madre y estoy destrozada.
Lo cuento por aquí porque tengo miedo de que piensen que soy imbécil, yo lo decidí se supone, pero a la vez no quería, me comprendéis? Algo en mi me decía que si había cuidado del primero este también se merecía una barriga digna, y lo quiero mucho, quiero que vuelva a estar dentro de ella, lo echo mucho de menos y ni siquiera le pude ver la cara.
No paro de pensar el día en que empecé a sangrar despues de meterme la medicación vaginal, al principio parecía un sangrado de regla, tuve que quedarme con mi hijo mayor sola y me puse nerviosa cuando empezaron a salirme los coágulos, el estaba en frente a mi sentado en una trona mientras yo lloraba sentaba en el baño porque un coágulo enorme no daba salido y decidí empujar, y se cayó al agua como si fuese una mierda, no lo era, era mi hijo.
No supe cómo reaccionar y solo tiré de la cadena y me puse a llorar mientras él me miraba pensando que hacía y por qué estaba llorando, no me lo saco de la cabeza. Como pude ser tal cruel? Sólo mi pareja sabe lo de mi aborto, mi mamá diría que estoy loca que como hice eso, no porque no esté de acuerdo, si no porque sabe que estas cosas no son para mi, y que razón la verdad.
Creo que el problema de todo esto son los momentos en que no pienso bien lo que ha pasado y creo que va a volver, alguien de mi familia va a tener ahora un bebé pero no quiero darle la cuna por si acaso vuelve, me reconforta pensarlo.
No quiero que me juzguen, no quiero que me digan lo decidiste tu no hay marcha atrás, solo quiero un abrazo y que ese bebé vuelva conmigo