Hola, si fuera una amiga la que te cuenta lo que ha pasado, qué harías??? qué le dirías??? ahí tienes la respuesta. Ánimo!!!

Me flipa como algunas mujeres ven normal (sea hombre o mujer) el tirar cosas como algo normal y que no pasa nada. Es cierto que no se puede poner una etiqueta tan grande a la ligera, pero si vuestras reacciones o la de vuestras parejas es tirar, dar portazos o golpes, etc., es agresividad guardada que en algún momento cambiará la puerta por la cara de alguien. No normaliceis ese tipo de reacciones, no digáis que dar un portazo o tirar cosas es algo común, no hay un transfondo siempre que puede llegar a dañar a otra persona al final y lo digo porque lo he vivido en primera persona con mi ex pareja, con mi hermana y hermano y he perdido un familiar por ello.

A la chica del post, es normal que sientas miedo por lo vivido anteriormente, así que pregúntate a ti misma si te vale la pena esperar a que explote de nuevo y repetir lo que te ha pasado en el pasado. Yo no veo normal que de portazos, ni que de patadas, ni mucho menos que después vuelva a disculparse. Todos discutimos con nuestras parejas y no por ello explotamos como cuáles energúmenos. Ahora explotó contra tu puerta, pero y si no está la puerta, contra que puede explotar la próxima vez?. Por favor, no lo normalices tu también, sobre todo por tu propio bien físico y psicológico, que el maltratador no solo es físico, también juega con tu mente.

Para mí eso fué un episodio de violencia y más por esa discusión, he leído que relaje la raja? Hola? Ponerse así porque ella tenga una buena relación con sus amigos… La próxima vez será cuando la deje sin amigos que le dirá que ese escote le causa celos y si no se lo quita otro porrazo a la puerta y aleeee así vamos… a ver puedo entender por un pequeño pequeñísimo punto que el chaval sea inmaduro, inseguro y niñato pero no justifica ese comportamiento. En cierto modo la culpa caería un poco sobre ti porque perdonando y dejando pasar esas situaciones le estás dando poder a él porque siempre se sale con la suya. Si esa situación te dió miedo déjalo, huye antes de que llevéis más tiempo y sea más difícil para ambos, el hecho de que tu novio no te respetase cuándo le dijiste que se fuera me preocupa, cuándo decidas dejarlo busca ayuda y deshazte de esa relación. Un beso y ánimo

A ver…El tema es bastante peliagudo, porque entiendo que al a ver pasado por una situación de malos tratos cualquier situación violenta te asuste o tense(cosa que deberías quizás trabajar.. No por nada en concreto si no por ti y para a ti) ,pero bueno eso no significa que él sea un maltratador. Que actuó mal, si. Pero muchas personas actuamos/actuan así ante un momento de enfado/rabia y no por eso son maltratadores, que no es correcto,no,que deberiamos/deberian aprender a canalizar mejor esas emociones también, pero no por ello somos/son maltratador@s. Creo que deberías de hablarlo con él, como ya te han comentado, porque si es algo que te preocupa debe saberlo, y él tener en cuenta que debe aprender a canalizar mejor los enfados(y si es necesario buscar ayuda hacerlo.). En cuanto al tema de que no se fuera porque queria hablar contigo, entiendo tu postura de no querer saber nada pero también entiendo que él sabia que la había cagado y te pedía perdón y quería poder hablarte en persona.. No se no creo que sea necesario sacarle punta puntissima a todo.. Porque NADIE es perfecto con comportamiento ejemplar al 100% las 24h los 7 días de la semana de los 365 días del año. Tod@s tenemos momentos, días mejores o peores (aunque algun@s no chillen o den golpes a cosas materiales harán otras cosas). Una vez en 2 años no es algo habitual..

Cielo, sigue a tu instinto. Veo tres cosas muy graves:
1. Celos injustificados. Los celos no son amor, que te diga que tonteas con tus amigos de toda la vida es una señal de que la cosa no va bien. Te quiere alejar de ellos, quiere que estés sólo disponible para él y además que te sientas culpable por algo que no has hecho (luz de gas, ejerce violencia psicológica para que dudes de tí misma y te cuestiones si realmente tonteabas con ellos).
2. Violencia sobre objetos cuando no cumples lo que te pide. Has intentado explicarle algo, negándote a su percepción y a lo que te exige. En lugar de razonar y plantearse que pudiera estar equivocado, ha reaccionado violentamente. No te autoengañes, golpear un tendedero o una puerta es una forma de sacar su violencia y te está diciendo sutilmente que la siguiente puedes ser tú.
3. Le pides que se vaya y no lo hace, te impone sus exigencias, sus tiempos para hablar lo que ha pasado. No está teniendo en cuenta tus necesidades, no te escucha. Sólo se está preocupando de sí mismo. Otra vez la violencia psicológica.
Cuando habéis hecho las paces, entiendo que sólo se ha disculpado por el episodio violento, ni por los celos ni por no respetar tu decisión de irse. Esto es un parche, sólo está reconociendo lo más grave de su actitud, pero son 3 formas de violencia distintas.
Por favor, sal de ahí. Apóyate en tus amistades, en tu familia. Ya has vivido una relación violenta antes y has aprendido a reconocerla, escuchate y reconoce que tú instinto te está diciendo algo.
Y a las que decís que es normal, por favor, informaos un poco. Nos venden la violencia como amor, que tenemos que aguantar todo lo que nos echan, pero, ¿qué sentido tiene estar en una relación que te daña? Buscad a Pamela Palenciano y Coral Herrera, tienen canales en Youtube y podcast muy interesantes sobre el amor y la violencia en las relaciones.

Alucino con la peña que lo ve normal y por el carácter del chaval…

A la chica del post, yo también habría tenido miedo, de hecho uno de mis ex le pegó un día un puñetazo a la pared… Qué iba para mí, no me tocó un pelo, cierto, pero la violencia de la situación hizo que me acojona se y yo sabía que a la siguiente me la llevaría en la cara.
No se pueden tolerar compertamientos así, una cosa es que hubiera dado un portazo y haberse ido gruñendo pero esto?? No tía no lo aguantes!

Hola guapa!
Sinceramente a mí lo que más me preocupa es la discusión por tener contacto con tus amigos. Para mí eso es una línea roja absoluta.
Creo que todo lo que viene después (portazo, insistencia para disculparse) es grave, pero en otro contexto podría entender un momento de desesperación y rabia.
Veo en los comentarios que se está dando mucha más importancia a ese ataque de ira, sin embargo para mí discutir por con quién te relacionas es lo realmente inadmisible.