Hola.
No te quiero machacar mucho porque es grave, así que voy a ser breve.
Has hecho bien en no abrirle después. Tú miedo está totalmente infundado y, de hecho, es tal como lo dices, ese golpe podía haber ido para ti. Así son los hombres violentos: lo canalizan con objetos, lo que genera miedo en ti. Y una cosa que es fundamental que entiendas: si consigue lo que quiere a pesar de esa reacción violenta, si te pide perdón, si cedes con el tema de los celos… La próxima vez que tengáis un conflicto, lo resolverá igual, o peor.
Básicamente, estás en la antesala de una relación de maltrato físico. No se si ya hay maltrato psicológico, porque no das datos, pero seguramente haya más señales de alarma que no hayas visto o hayas pasado por alto (normal, todas lo hemos hecho en alguna ocasión)
Mi consejo… Yo no arriesgaría mi integridad, la verdad. La vida es larga y no mereces vivirla con miedo. Y esos estallidos de violencia SIEMPRE van a más, nunca a menos.
Sí quieres curiosear, investiga sobre maltrato: el ciclo de la violencia de género, o su escalada. Verás tu caso más claro.
Y si alguien te dice que exageras, por favor, no le hagas caso. Tú reacción es normal y has hecho muy bien en saber identificarlo. Esa reacción es una de las líneas rojas.
Muchísima suerte y un abrazo fuerte.

hola!
Puedo entender que si has tenido una relación anterior con violencia tengas miedo y estés mas «atenta», pero bajo mi punto de vista, si esto ha pasado una vez, no se, a lo mejor te estás adelantando.
en ningún momento ha intentado o le has visto con intenciones de pegarte a ti no? Que no sabe canalizar su rabia, está claro, pero eso no le convierte en un maltratador, no usemos esa palabra tan a la ligera.
Yo he llegado a tirar alguna cosa al suelo o golpear algo en momento de gran enfado y no me considero para nada una persona maltratadora.
Habla con él, explícale como te hizo sentir y el miedo que pasaste.

Te has preguntado si estás preparada para una nueva relación?

El portazo no consideró violencia, yo también suelo darlos y casi hago giratorias las puertas, si me enfado que se note. Creo que sientes miedo a repetir la historia, tuviste un tratamiento sicológico? Sino lo tuviste, creo que deberías acudir a un psicólogo para que te ayude. Quizás te enseñe a ver las señales que te muestran que una persona es violenta.
Para mi es exagerado la reacción a un simple portazo, pero creo que te ha removido algo por dentro.
Date un tiempo y piensa qué tipo de relación quieres en un vida.

Y por favor, dejemos de atacarnos unas a otras en las publicaciones, la gente viene en busca de ayuda y salen escaldada. Es mi opinión.

Ánimo y nos cuentas. Un abrazo

Estoy de acuerdo con Peti a ver a todos en algún momento dado se nos ha calentado la cabeza y hacemos algo de lo q nos arrepentimos. Nena llevas 2 años con el si nunca se ha puesto violento o ves signos de alarma no tienes q preocuparte a ver encima sobre la marcha recapacito y fue a disculparse. Eso sí si lo vuelve a hacer 1 o 2 veces más entonces si me preocuparía. Al fin y al cabo el golpe se lo ha dado a la puerta no se yo creo que se nota cuando tienes que tener miedo y alejarte y cuabdo no

Hola, no estás exagerando para nada, no es normal sentir miedo hacia tu pareja que debería ser tu refugio y tu seguridad plena, es completamos sensato sentir miedo ante una reacción violenta y describes perfectamente bien como a pesar de pedirle que se fuera y que hablaras más tarde él no respeto tu decisión, eso no es una disculpa me temo, es una cuestión de dominio, manda él y tú no tienes derecho a decirle que se vaya. Y para las que dicen que todos y todas perdemos los papeles alguna vez primero de todo decir que es mentira, jamás en mis relaciones he insultado a mi pareja, he dado golpes a las cosas, he sido violenta, he lanzado ni roto objetos, y mis novios jamás me lo han hecho, puede que sea más común de lo que debería, pero no lo hace todo el mundo y no está bien, en vez de justificarlo habría que tratar de ver que les lleva a ese tipo de reacciones y comprometerse con una resolución de conflictos más pacífica y amable.

Por favor, no ignores las señales de alarma, los celos por tener amigos no son normales, los golpes no son normales, los gritos y el miedo tampoco, no normalice conductas profundamente tóxicas, tienes derecho a tener amigas y amigos sin sentirte mal por ello, a vestir como deseas, a hablar tranquilamente con otras personas, a poder contarle tu vida a tu pareja sin temor a que se enfade, a que las personas de tu alrededor se alegren por tu felicidad, por que tengas junto a ti personas que te quieren y te valoran. De verdad, recuerda que la persona más importante de tu vida eres tú, que el amor no duele y que las relaciones personales deben ser para ser más felices.

Un abrazo y mucha fuerza, escucha tu hoz interior que te avisa de que algo va mal, es tu chaleco salvavidas

Me asombra leer a quienes dicen afirman, con una rarísima certeza, que «todos hemos tenido reacciones así en una discusión». No, no todos. Y hay una diferencia importante entre lo que es «normal» (?) y lo que es correcto, ya sabéis.

Me alucina enormemente que muchas penséis que tras 2 años, una reacción así es un «desliz». Querida, has pasado ya la «luna de miel», y ahora empieza a marcar su territorio, por eso los celos contra tus amigos. Y como te has plantado, y has dicho que por ahí no pasas, su frustración se expresa como agresividad. Ha sido capaz de contener hasta que te ha tenido «asegurada». Que vuelva y pese a que le pidas que se vaya y al final, cedas y él se salga con la suya, le demuestra que esa agresividad no se castiga. Y querida, si sentiste miedo, si te sentiste invadida… Puedes optar por seguir a tu instinto y hacer caso a tus emociones, o hablarlo con él y decirle que tus amigos son intocables y que haces lo que quieres, que no significa que le faltes al respeto, y que bajo ningún concepto, vas a aceptar agresividad como esa nunca más. Ojalá, hagas lo que hagas, no vaya a más… pero te instó a que leas sobre etapas del maltrato o de las relaciones agresivas. Un abrazo.