Relación tóxica o la tóxica soy yo?

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  • Luchi
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    Luchi on #539698

    Buenas, es la 1a vez que escribo por aquí, pero al leer algunos posts creo que necesito otros puntos de vista.

    Llevo como 9 años con mi pareja, que tiene problemas de adicciones,y desde hace 4 años con seguimiento sobre el tema. La cuestión es que cada vez las recaídas suyas la aguanto menos, ya de hecho, lo dejamos hace 3 años después de una brutal recaída que me provocó un ataque de ansiedad que se llevó mi paciencia y me dejó hecha un trapo. Pero meses después volvimos pq me pidió otra oportunidad y que ya se acabó que no quería hacerme daño pq me quería mucho.


    En estos años han seguido habiendo recaídas, y cada vez que quiero dejarlo no puedo y me invade un bloqueo general que hace que recule y le perdono y le doy otra oportunidad porque quiero creer que cambiará, que podrá superar su problema de adicción, que ésta será la definitiva y que realmente él lo hará bien. Pero es un ciclo que sigue igual. Y finalmente ya no sé si es que soy yo que ya me he acostumbrado y no soy capaz de dejarlo definitivamente o es que la relación es tan tóxica que nos bloquea a los 2. No sé qué hacer para tomar la decisión correcta. Gracias.


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    patri
    Invitado


    patri on #539713

    necesitas ir a terapia para q te ayude a romper el bucle y dejarlo de una vez

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    Ana
    Invitado


    Ana on #539733

    Prueba a darte una oportunidad a ti en lugar de a él: déjalo.

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    MarSoñadora
    Invitado


    MarSoñadora on #540577

    Creo que, tal y como lo describes, llevas 9 años de sufrimiento. Tienes que plantarte, dejarlo y comenzar a vivir más tranquila, con el tiempo serás feliz, ya lo verás.

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    Moma
    Invitado


    Moma on #540578

    Es muy duro y muy difícil estar con una persona con adicciones del tipo que sean. Tu has decidido quedarte a su lado, imagino porque le quieres y quieres ayudarle, y me parece bien. Ahora, creo que todo tiene unos límites que tienes que poner tu misma, y muchas veces vienen establecidos por hasta que punto te está afectando esto emocionalmente, hasta que punto está poniendo él de su parte o hasta que punto puedes gestionar la situación. En tu caso creo que ya has traspasado esos límites, él continua teniendo recaídas, tu empiezas a tener ataques de ansiedad que te dejan hecha polvo … Creo que ha llegado el momento de salir de ahí. Pide ayuda profesional que te ayude a salir del bucle y a retomar las riendas de tu vida. Sé que es muy doloroso, pero creo que puede ser lo mejor para ti. Un abrazo fuerte y mucho ánimo!

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    Chey
    Invitado


    Chey on #540587

    Lo que tienes es una dependencia emocional hacia él y la autoestima muy baja, por eso vuelves, si no te ves con la capacidad de salir de eso, pide ayuda, no es malo, lo malo sería seguir así.

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    Ana
    Invitado


    Ana on #540590

    Uff es muy dura tu situación.
    Entiendo que no quieras dejarle en su estado. Pero su estado acabará con los dos.
    Has pasado 9 años a su lado, ¿Se repite siempre la misma historia o ha mejorado su adicción estos años?
    Porque si sigue igual que siempre, hay poco que puedas hacer a su lado.
    Si va mejorando, has de pensar si es suficiente para ti y sigues lidiando con su problema o por el contrario le dejas con ellos.
    Solo decirte que después de 9 años y varias oportunidades, no serías mala persona si le dejaras. Porque ya has estado a su lado y le has ayudado. Si miras por ti después de todo esto, no tienes por que sentirte culpable por pensar en ti

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    Colaboradora
    Invitado


    Colaboradora on #540618

    Hola cariño,

    Primero que no lo veo reflejado en tu Post: las personas con adicciones no dejan esos problemas solas, esto es una enfermedad y viven con ella para siempre (quiero decir que pueden recaer si no están siempre trabajando y poniendo se su parte, no es una gripe) y además necesitan tratarlas con ayuda y con el equipo necesario. Tú pareja lo está haciendo? Asiste a reuniones? Tiene un Sponsor o padrino o su persona para ayudarle en el proceso? Incluso dependiendo de la sustancia, un médico que lo ayude? O solo dice q lo va a dejar porque ‘el puede solo’? Así no funciona.
    Las demás dicen que huyas y corras por tu vida y pero somos muchos los que tenemos relaciones sanas y felices con parejas que si han decidido (por ellas mismas ojo) esforzarse para tratar su adiccion y trabajar día a día en ello. Se puede conseguir esto pero, como te digo, hay que querer de verdad y hay que trabajar mucho continuanente, es algo que tiene y siempre vivirá con ello.
    Si crees que ya has sufrido suficiente, que el no pone de su parte, que no puedes más, pues déjale porque nadie está obligado a permanecer al lado de otro si ya no puede más o simplemente no quiere pero si decides seguir, tienes que tratar de que el lo haga de la forma correcta o no funcionará para ninguno de los dos.

    Os deseo lo mejor.

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    Velma
    Invitado


    Velma on #540619

    Siento ser dura pero si no le dejas vas a ser una desgraciada toda tu vida. No te sientas su salvadora. Él no va a dejarlo. Lo que tú llamas recaídas para él será rutina. Él ya ha visto que no le dejas así que no se va a molestar en esforzarse. Se hundirá y tu con él. Rompe definitivamente. Pide ayuda a tu familia para que te ayuden a que le dejes y que no seas tú la que recaigas volviendo con él. .

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    R
    Invitado


    R on #540650

    Él es adicto a algo, y tú a él.
    Será?
    Qué realidad desean evadir?

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    Almalibre
    Invitado


    Almalibre on #540778

    Me da la sensación de que estas en un bucle. Una pregunta, tu amas a esa persona? Si dudas a decir si es que no. Estar en una relación que te agota mentalmente a veces te deja sin fuerzas para tomar buenas decisiones. Yo te diría que fueses tu a terapia, te acabarás por dar cuenta de lo que necesitas o no necesitas en tu vida y te dará las herramientas necesarias para tomar decisiones. Suerte

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    Sofi
    Invitado


    Sofi on #540862

    Ante todo, eres una valiente por contar lo que te pasa.
    Te hablo desde mi propia experiencia, el tratamiento o seguimiento que está siguiendo el, no es el adecuado, debería plantearse buscar ayuda en otro centro especializado para tratar su adiccion y así evitar esas recaídas. Tú también debes de ir a terapia, porque al igual que el también tienes una enfermedad. La de el es la adicción y la tuya es la coadicción, que es la enfermedad que se desarolla al convivir con un adicto, por ese motivo te frustras y no eres capaz de poner fin a esa relación. He pasado por ese proceso, me costó mucho entender mi enfermedad de coadicta, pero con la ayuda adecuada de profesionales podréis ponerle fin a ese infierno que provoca esa maldita enfermedad. Mucho ánimo cielo!!!

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    Solovossabes
    Invitado


    Solovossabes on #540928

    Suelo leer algunos post pero el tuyo me llamó la atención porque realmente lo viví.
    Estuve más de 6 años con una persona con una adicción sin reconocer y dándole vueltas y golpes para salir y recaer peor. Sinceramente no sé lo deseo a nadie y aún sigo sanando. Hoy luego de más de un año MUY largo y hasta con un tema judicial de por medio estoy fuerte y te puedo decir lo siguiente: qué hizo él por vos cuándo tuviste esas crisis!? Estuvo contigo, te ayudó o se borró olímpicamente? Yo estuve siempre y a cualquier hora, sin importar nada más. Gran error! Dejé pasar a muchos otros hombres que son mil veces mejores personas por él, estaba ciega. Todo el mundo lo veía y me lo decía menos yo. O eso me quería creer. Siempre pensé y él me jugaba su manejó emocional que sí lo dejaba era egoísta y me daba culpa. Y hoy entendí que no, que hasta me hizo mal a mí salud tanto física como mentalmente. Al punto que me tuve que operar.
    Por mucho amor que tengas no va a mejorar, sólo empeoran y se engañan a ellos muy te engatusan a ti y te arrastran.
    Pone ése amor en algo más sano, a vos misma, colabora en ONG, en algo que te permita salir de ése círculo vicioso.
    Te abrazo hoy desde Argentina hasta la parte de España o del mundo en que te encuentres. Y que sepas que vas a salir más fuerte que antes. Mucho amor 💓🙌💫

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    Cris
    Invitado


    Cris on #540963

    Hola!
    He estado en tu situación aunque por dos años y medio solo y te puedo decir que huye.

    En mi caso, nos acabamos separando por otros motivos, aunque derivados de su adicción en este caso al alcohol. Y si no está en tratamiento es complicado que de por sí ellos cambien. Cuesta mucho hacer este tipo de cambios y más hacerlos solo. Por mucho que tengan nuestro apoyo.

    Así que lo dicho, huye sin mirar atrás. Lo pasarás mal porque le quieres pero a la larga será lo mejor

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    Mery
    Invitado


    Mery on #541787

    Hola bonita!Yo estuve 6 años con una persona adicta al juego y al alcohol y no le deseo a nadie vivir esa pesadilla. Lamento decirte que independientemente de que quiera o no recuperarse con todo el dolor de tú corazón lo mejor que podrás hacer es cerrar capitulo. En mi caso viviamos juntos,trate de ayudarle y termine loca perdida,siempre me decia que nunca más pasaria y volvia a pasar. Un dia recogi y me fui, asi sin más meti todo en cajas, llore lo más grande pero me fui. Dos años después pienso que ojalá lo hubiera hecho antes porque me libere, empece a dormir tranquila después de seis años. Me ayudo mucho ir a terapia. No eres la tóxica, es que el está enfermo y aunque lo quieras ayudar no has nacido para salvar a nadie.Espero que un dia te levantes te llenes de valor y cierres esa puerta. Te espera un mundo al otro lado lleno de ti y de todo lo bonito que seguro llevas dentro. Un abrazo.

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