se lo ha tomado mal

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  • Gemma
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    Gemma on #167605

    Hola chicas os escribo porque acabo de tener una discusión con mi novio y la verdad es que se no ha ido de las manos.

    A ver os pongo en situación.. Mi chico y yo últimamente hemos tenido problemas con nuestras familias y el con su trabajo que nos han producido estrés, y eso ha hecho que nuestra relación en tema sexual se resienta mucho. Hace unos meses yo tenia muchas ganas de sexo y el no quería ni tocarme y ahora es al revés. El problema viene que cuando el no quería yo me enfadaba, pero cuando él quería sexo, aunque yo no quisiera el me insistía asta que conseguía lo que quería. A raíz de eso yo ahora mismo tengo vaginismo y no quiero nada de sexo (igualmente solo le he dicho que no a follar 2 veces).
    Hoy estábamos discutiendo por otras cosas asta que al final la discusion ha derivado en eso y me ha echado en cara que yo me enfadase ya que el no se enfada cuando le digo que no. Entonces ha sido cuando le he dicho que no se puede enfadar porque hay muchas veces que yo no quiero e igual lo hacemos. En ese momento me ha preguntado si creía que ha abusado de mi y yo le he dicho que sí, pero lo he dicho sin pensarlo… Entonces su reacción ha sido enfadarse, gritarme, se ha puesto muy violento y no me deja explicarle las cosas.
    No sé que hacer… Yo le quiero muchísimo y solo quiero contarle como me siento y que el me lo diga a mí…
    Sé que no me explico muy bien pero espero que me entendáis.
    Grácias por ayudarme.


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    Marta
    Invitado


    Marta on #167711

    Si te enfadas porque él no quiera sexo es abuso, nadie te debe nada. Si tu te dejas y no quieres tener sexo es abuso. Si se enfada porque le digas cómo te sientes es abuso, porque una cosa es que se siente mal y otra que se ponga como un energúmeno. Yo creo que tenéis una relación tóxica y abusiva tanto uno como el otro

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    Marta
    Invitado


    Marta on #167712

    Para mí no es abuso. Es sexo consentido, aunque no deseado. Hay que saber diferenciar entre las tres opciones.

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    Sheri
    Invitado


    Sheri on #167713

    Tenéis mucha rabia y resentimientos acumulados que se han hecho más grandes por no decirlo en su momento y no saber hablar entre vosotros. Enfadarse e insistir cuando otro no quiere son dos reacciones abusivas e injustas. Es peor conseguir sexo con chantaje e imponerte encima de alguien cuando no quiere, pero el enfado tampoco es justo.
    Por supuesto que es normal que te sientas abusada, tu cuerpo ha cogido vaginismo de eso y de todos los problemas que no habéis resuelto. Eso sí, tanta furia con dos personas que en teoría se quieren no ni sana ni normal ni deseable. Por eso, cuando has dicho que te sentiste así, en vez de parar y escucharte, se ha subido más.

    Con toda sinceridad, vuestra relación está colapsada. Lo único que podría salvarla es que paréis y expongais vuestros sentimientos con honestidad y mimo. Lo que no estoy segura es de si eso es todavía posible. ¿Sabéis hablar de corazón y sin estar a la defensiva?
    Intenta tener la conversación que os merecéis y si ya él no sabe dejar esa ira, no hay nada que hacer. No se puede vivir en una guerra. Si no podéis hablar, dejad la relación antes de haceros aún más daño.

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    Nur
    Invitado


    Nur on #167715

    Hola!
    Hombre, hasta cierto punto entiendo que se enfade mucho, ojo decirle a tu pareja que ha abusado de ti para mi son palabras mayores… cuando dices que lo has dicho sin pensar te refieres a que en realidad no lo sientes asi o que se te escapó?
    El abuso no es una tontería. Es una cosa muy grave y muy seria y por eso tu pareja se ha enfadado.
    Por lo tanto, piensa, si realmente piensas de verdad que ha abusado de ti déjalo mañana mismo porque eso no se puede permitir.
    Pero si lo has dicho porque «se te calentó la boca » y en realidad ni lo sientes ni lo piensas, creo que al margen de todo lo demás, tu chico se merece una disculpa por una acusación tan grave.

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    Neus
    Invitado


    Neus on #167718

    Claro que te entiendo.
    Primero: es normal que al tener ganas y tu pareja no, eso te provoque cierto enfado. Es totalmente normal, es como si quieres helado de chocolate, tienes dinero para comprarlo, sabes cómo llegar a la tienda pero luego resulta que llegas y no tienen. Pues jode. Pero de ahí a culpar al dependiente y actuar desmesuradamente con él, pues hay un trecho.

    Segundo: últimamente se da socialmente un miedo a ser tachado de violador por el feminismo que está en auge, y en éste contexto, los hombres se sienten amenazados, así que es común que reaccionen cómo lo ha hecho tu pareja. Pero que sea común no quiere decir que este bien.

    Yo lo que haría es esperar a que se le pase «la ebullición del enfado» y poder hablarlo calmados. Intenta hablar desde lo que sientes, no desde lo él hace, porque sino culpabilizas y se cerrará en banda. Ejemplo: no es lo mismo decir «Es que TÚ me obligas» que decir «Me siento obligada». Porque la primera la respuesta será «Yo no te obligo!» pero en la segunda nadie puede decirte que no te sientes así, porque eso es indiscutible. No sé si me explico. Quizá la respuesta sería «Yo no quería hacerte sentir así», pero tú puedes hablar desde ahí y tener más opción a explicarte.

    Espero haberme explicado bien :) Un abrazo! Y sobretodo: Si no tienes ganas, no tienes ganas. No hagas las cosas por obligación, sino porque de verdad quieras. Vale? Disfrutarás más tú y él.

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    monito87
    Invitado


    monito87 on #167727

    Yo creo que estáis pasando una mala racha o más bien una crisis gorda. Tendría que saber más detalles pero yo no veo abuso, veo una pareja que por lo que sea ahora mismo no conecta. Eso de que cuando uno quiere el otro no, follar simplemente por complacer al otro, sin ganas…yo no veo abuso, veo eso: una crisis como un camión.

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    itaita
    Invitado


    itaita on #167729

    Buenas tardes. Acabo de leerte. He de decir que es la primera vez que contesto a algo pero me suena mucho la historia. Pasé algo parecido con 18 (hasta el momento no he padecido vaginismo), cuando a el le apetecía siempre lo hacíamos sin importar mis ganas o mi opinión y sus enfados e insistencia eran constantes. Obviamente la relación acabó. Si yo estuviera en tu lugar trataría de hablar las cosas calmadamente y exponer tu punto de vista y tus sentimientos al igual que los suyos y así tratar de llegar alguna solución. Ahora bien, si no hay comprensión por su parte le diría un hasta luego en mayúsculas…

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    Lea
    Invitado


    Lea on #167806

    Te has pasado. Punto.

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    Confuso
    Invitado


    Confuso on #167828

    Me parece una maravilla todo el movimiento feminista,nunca he tenido problema en definirme como feminista, por eso me confunde leer el «abuso» palabra abuso en un caso como este. Veo una relación tóxica donde os hacéis daño mutuamente y me lleva a mirar relaciones pasadas con el prisma del «metoo», del «yotecreo» o del «ligar o follae como un patán=violar».
    Me imagino relaciones pasadas con fases un poco tormentosas en las que determinados episodios, muy puntuales que contados desde la perspectiva de ella yo podría quedar casi como un maltratador ante un juez y la sociedad, mientras que visto con perspectiva tengo claro que la principal víctima ma de abuso, maltratado y manipulación era yo.

    Es decir, que yo que muchos que siempre hemeros ido de aliados feministas porque así lo sentíamos, ahora sentimos un escalofrío porque a la mínima que cualquiera nos llame abusadores, vamos a quedar marcados de por vida sin opción a réplica

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    Ana Ruiz
    Invitado


    Ana Ruiz on #169516

    A ver, me gustaría entender más cosas.
    Tu dices que cuando él no quería tú te enfadaste. Pues… no sé de que te quejas. Tu fuiste la primera en no empatizar, pero bueno.

    Luego, el te insistía, como? Que sea la manera que sea, MAL. Porque la primera vez que se dice que no, es no. Pero bueno, me gustaría saber de que manera te convencía… y yo no sé si es abuso o no… pero si, se siente así. DEJAD DE JUGADLA. A mi mi ex me maltrataba, y yo me acostaba con él por miedo a que lo me maltratara si le decía que no. Yo me sentía violada, y me da igual que me digaís que no lo era.

    Pero… mejor que decirlo, lo mismo mejor sería dejar una relación tan tóxica o busca ayuda externa para las relaciones sexuales en tu relación, si merece la pena.

    Ánimos.

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