Seguramente se me tiren al cuello con esta respuesta pero, lo siento, es lo que muchas mujeres sentimos, muchísimas, de forma habitual con nuestras parejas y se vive con ello porque hemos aprendido a vivir. Cuantísimas mujeres no llevan solas la carga que tú describes y son esposas-madres de sus maridos: trabajar fuera de casa pero también dentro, ocuparse de limpiar cocinar, organizar, médicos, colegio, por supuesto asumir más carga con los hijos, recordarle a tu pareja lo que tiene que hacer, ayudarle en su desarrollo personal, con su familia y amigos. Es que es la vida de la mitad de las mujeres de este país.

Dicho lo cual, es una posición muy triste y comprometida. Solo se me ocurre hablarlo con ella, ser sincero, marcar líneas rojas y organizaros (con la casa, con los hijos, con lo que sea) y pedirle de corazón lo que necesitas, si es que se responsabilice de determinadas cosas DECIR CUALES Y COMO, incluso si es cambiar de trabajo porque tú estás asumiendo parte de él, díselo también. Solo así se verá si eres capaz de superar este momento y recuperar ese amor.

Yo partiría de no volverle a hacer su trabajo. Sí no está preparada, no tiene los conocimientos, no sabe que busque otro. Tal vez un trabajo más manual y rutinario tipo dependienta o trabajo en un supermercado le sería más beneficioso porque no se sentiría sobrepasada. Y por supuesto, tal vez un poco de terapia psicológica le vendría bien, para afrontar muchas cosas que se sobreentienden por tu discurso.
Si no hay un cambio, ya te digo que por mucho que tú aguantes, de aquí a unos años vuestra relación se terminará rompiendo.

No es la persona con más disciplina del mundo pero yo tampoco, la cuestión parece ser una cuestión de capacidad directamente y es que, como ya dije, no me explico cómo una persona con una ingeniería puedo luego atascarse tanto en tantas cosas profesionales y diarias.

En su momento tuve que tomar una decisión, llevábamos 8 años juntos y yo vi que había problemas pero ella me planteó el ultimátum de ser padres antes siquiera de que ella trabajará, a mí no me parecía una buena idea pero como nos estábamos haciendo mayores y yo siempre quise hijos pues…

Tengo la sensación de haberme jodido la vida, seguir aquí así es una tortura, no creo que la situación vaya a cambiar y el divorcio supone alejarme de mis hijos y quedarme completamente arruinado, teniendo que volver a vivir con mi madre, lo que resulta depresivo teniendo en cuenta que ella no es una persona sana mentalmente tampoco.

Como consejo le diría a todo el que lea esto que jamás piensen que una persona va a cambiar o a mejorar o que miren con cariño y amor la posible evolución de una persona… Es mejor ser fríos y analíticos porque las señales están ahí, la dejadez, la mala actitud, los problemas para enfrentar cualquier cosa… Intentad buscar a alguien que se vea capaz en su vida, que tenga alegría de vivir sin que se la provoques tú, que sea independiente para su gestión diaria… De lo contrario os echaréis a una persona a la espalda y nadie os va a agradecer nada.

Está claro que la actitud de tu mujer te amarga la existencia, y si encima de vaga es inestable emocionalmente pues peor aún. Conozco muchísimas personas que han estudiado ingenierías complicadísimas y después no saben ni doblar una camiseta, son ineptos para la vida diaria pero en cambio unos auténticos máquinas en su trabajo, pero es que tu mujer ni siquiera eso. Yo contrataría a alguien 2 dias a la semana para que hiciese el trabajo del hogar y así te quitas tú esa carga, ve a terapia ( o ir los 2) e incluso que se apunte a algún hobbie a ver di se anima. Te mando mucho ánimo, me ha dado mucha pena leer que si te divorcias te arruinas y tienes que volver con tu madre… que injusto todo en la época en la que estamos.

Hola!

Me ha llegado muchísimo tu mensaje porque a mí misma me pasaba hace tres años aprox. Y comencé a ir al psicólogo, yo sola.
En este punto pensarás que la que necesita el psicólogo es ella, como cualquiera que lea tu entrada, peeeero aunque se lo puedas sugerir porque tú preocupación nace del cariño, si no quiere no vas a poder transformarla, así que céntrate en lo que tú puedes hacer por ti mismo, que es cuidarte.
Mi marido tampoco asume ninguna responsabilidad para la que no se siente preparado, con límites y limitaciones muy marcadas por lo que al final llevo yo las riendas para todo, y si bien no se queja y se deja llevar tampoco me ayuda cuando claramente estoy sobrepasada, y eso precisamente fue lo que me pasó, que sentía que todo el mundo a mí alrededor se había acostumbrado a no cuidarme y ser yo la que cuidaba, cedía, y hacía todo el tiempo y en cualquier situación. Sentía que no me trataban como yo merecía, que no se preocupaba por mí, y que vivía muy bien subido en el carro y no se daba cuenta de que necesitaba muestras de cariño, cuidado, detalles como un regalo de navidad. Spoiler: el problema no era mi marido.
El psicólogo me vino muy bien, aprendí a bajar mi nivel de autoexigencia, a expresar necesidades, y ahora que he conseguido tener un espacio mental para mí, estoy tratando de redescubrir que es lo que me hace disfrutar de la vida, porque antes priorizaba a todo el mundo y me dejaba en el último plano.

No sé si te identificas con lo que te cuento, espero que consigas sentirte mejor.

Soy psicóloga, y creo que tu mujer arrastra una depresión importante..desde hace tiempo que se ha cronificado. No se si hace terapia porque no lo mencionas..pero sino deberia hacerla desde luego.

Y a partir de ahi y según vaya mejorando, hacer terapia de pareja seria un buen planteamiento.

Al final si os llevais bien, es una situación normal, el hecho de que algo que le pasa a un miembro de la pareja acabe afectando al otro y a la relación, pero es una pena no intentar ayudarla a ella, a ti, y darle una oportunidad a vuestra relación.