Hola chicas,
Os leo hace un tiempo y hoy me gustaría contaros mi historia y leer vuestras opiniones. Por favor me gustaría contar con vuestra sinceridad y respeto pues todos tenemos sentimientos y a veces no es fácil ver las cosas desde dentro. Intentaré resumir pero es un poco largo y a veces los detalles son los que pueden aportar más información. Me casé joven y me separé joven tengo una niña preadolescente. Hace 4 años conocí a un hombre. Empezamos a vernos prácticamente todos los fines de semana y durante la semana hablábamos a diario. El estaba viviendo en Alemania. Lo había dejado con su novia de años y él había pedido un proyecto de trabajo aquí en su /nuestra ciudad para airearse. Por lo que contaba él no se veía envejeciendo con esta chica y tenía muchas diferencias . Dio a entender que había dejado de quererla y que rompió la relación. Al principio me lo tomé como un amigo con derecho pues sabía que tarde o temprano se iba a ir. Lo que iba a ser un trabajo de dos o tres meses se fue prolongando. Empezó a surgir una unión más fuerte y a haber sentimientos. No había etiquetas. Pasó medio año y llegaron los te quiero, el ser inseparables, el perdernos en aabrazos miradas, ilusiones, él hablaba de volver, no por mí ojo pero sí lo incluía en sus planes, cerrar su etapa allí, pedir traslado, o establecerse aquí, tener su casa etcétera. Yo creía que un poquito también lo hacía por mí. Pero seguíamos sin etiquetas. Yo fallaba pensando que se iría pronto y hasta ahí la historia. Y llegó la despedida, en su empresa había problemas y tenía que volver. Por aquel entonces yo tenía ganas de que se fuese, ver qué pasaba, si se rompía todo o si nos echabamos tanto de menos como para intentar algo más. El miedo a su respuesta me hizo no querer preguntar ni sacar el tema de que relacion nos unía.Y se fue. Lloró y lloré y entre te quieros prometimos vernos, pero en el fondo de mi no sabía qué tipo de relación teníamos yo intentaba disfrutar de su compañía y de su forma de quererme. Llegó Alemania y su empresa lo despidió. Paso unos meses durillos buscando dar un cambio laboral y reciclandose. En esos meses él no salía, solo se dedicaba a elaborar proyectos y hablábamos muchísimo por Skype y por whatsapp a diario. Seguían los te quiero y los te echo de menos. Y los vernos cuando pudiesemos. yo por trabajo y mi hija no podía. Y él porque no tenía ingresos aún y estaba un poco estresado .Y… empezó a trabajar,a ganar dinero, a relacionarse, a quedar con compañeros de trabajo, a retomar amistades, viajar , a normalizar la relación con su ex pues no quería dejarla de lado ya que para él ya era amiga en su vida.Llegaron los hoy no te puedo llamar, este finde no estoy. Y empecé a sufrir, a pensar con quién estaría, que haría.ñ, si habría otra, puesto que no teníamos una relación
» etiquetada» yo callaba. Llegan las primeras Navidades y estábamos deseando vernos, al final resultó que solo se iba a quedar 3 días y el resto iba con unos primos a Canarias de viaje,que necesitaba desconectar. Me enfadé, porque él no me lo había dicho antes, estaba dolida… Ahí empezó el drama, le dije todo lo que sentía y todo lo que me reconcomia por dentro desde hacía tiempo, y él me dijo que me quería con locura pero que las relaciones a distancia no funcionan que era difícil pero que no quería perderme nunca, que para el conocerme había sido lo mejor que le había pasado mucho tiempo que le gustaba todo de mí, que me deseaba. Que no quería etiquetar nada, que él me quería y me querría siempre pero que no sabía por dónde iban a ir nuestras vidas que él había dado un salto laboral importante y no sabía lo que podría durar allí. Seguimos en contacto, pero yo estaba mal. A veces yo me distanciaba, evitaba preguntarle cosas, me preguntaba si me ocultaba cosas por no hacerme daño. Ya no había»explicaciones», de qué has comido hoy o adónde había ido o con quién. Sospechaba que en alguna de sus salidas se habría enrollado con alguna, y se lo pregunté y me dijo que sí pero que eso no cambiaba nada de lo que sentía por mí. Y volvimos a llorar. No éramos una pareja pero nos queríamos con locura. Pero para mí eso ya lo cambiaba todo.Intenté distanciarme y cortar la relación por salud mental. Le dije que siguiese con su vida, que no quería saber nada de él. Pero siempre volvía, decía que yo necesitaba mi tiemponpara asentar nuestra no relación. pasaban dos meses y volvía hablarme. A veces a diario. A veces diciendo cosas preciosas, como que solo quería lo mejor para mi, que fuese feliz, que no quería que sufriese por él, que siempre siempre podría contar con él para lo que quisiera ojalá pudiera/quisiera ir a verlo. Que me quería y que me querría siempre. Que ojalá encontrase a alguien que me viese como el me veía. Que no podía ser egoísta y pedirme que le esperase. Que no era justo..Yo intentaba mantener distancia sobre todo emocionalvy tenerle cómo amigo «especial»» .Intenté conocer a otros hombres,pero después de hacer el amor me acordaba de el (bueno y antes y durante siendo sincera).Me sentía triste y vacía con otros. Así han pasado tres años. Intente cortar la (contacto) más veces pero volvía a llamar para hablarlo y decirme que me quería y que nunca quiso hacerme daño. Que él también se acordaba de mí cuando estaba con otras. Haces meses, corté de cuajo, le dije que estaba harta y cansada. Y sin más explicacion (no le cogí la llamada, fue por Whatsapp), no quise volver a tener la misma conversación de siempre. Y me hizo bien alejarme. No duele apenas, he tomado consciencia y sé que como pareja no me haría feliz. Necesito a alguien que me haga sentir segura y una prioridad en su vida. Y que apueste por la relación a pesar de los baches. Aún así, no lo olvido. Creo que fue la relación más bonita que he tenido. Fue muy intenso el tiempo juntos aquí. Fuimos inseparables y fue muy bonito para ambos. Eso nunca lo dudé. Sé que su mirada no mentía. Hace un mes fue mi cumpleaños y me envió un mensaje. De ahí a que vuelva a darle vueltas. Me pregunto si alguna vez volveré a ver a alguien con los mismos ojos con los que le veía a el. Me pregunto sin sentiré por alguien lo que sentía al verlo a el. Me pregunto si aún me quiere y si tanto me quería por que nunca hizo nada. He perdido la ilusion de conocer a gente. Y estoy «bien» sola , aunque hecho de menos un abrazo, besos o sexo con alguien importante para mí. Pero nadie me llena, siempre busco excusas o peros para no relacionarme. Y así pasa el tiempo. Me acuerdo de su olor, sus abrazos y las noches eternas con el. Le deseo lo mejor. No espero que vuelva pero siento como su presencia rondando. Sé que se acuerda de mí. Creo que hice lo correcto pero no sé cómo volver a ilusionarme con alguien.
