Tengo el mismo miedo a encontrarlo que a no encontrarlo, no sé qué me asusta más la verdad.
Siempre he sido una chica espontánea, divertida, espabilada, mona y con facilidades para ligar. Hoy por hoy siento que ya no soy así y me hunde sólo en pensar que todo lo que me definía está escondido, siempre había tenido relaciones buenas, con chicos sanos, aunque relaciones cortas, nunca me duraban más de un año porque me cansaba, hace unos cuatro años conocí a alguien, todo fue muy rápido, intenso e idílico, el caso es que resultó ser un manipulador, tóxico, y que me ponía los cuernos con su mejor amiga, ya desde antes de salir conmigo y ser pareja estaban ya liados, hace casi dos años terminé esa relación, me costó mucho salir de ahí, mucho. Después de todo aquello nunca he vuelto a ser la misma, siento miedo cuando conozco a alguien, a veces malgasto chicos buenísimos conmigo e incluso partidazos porque no los «veo para mí». Al final cuando me he visto algo mejor, y más dispuesta me he intentado dar la oportunidad con tres chicos, el primero en cuanto vi que empezó la intensidad y que podía ser parecido a lo anterior desaparecí, el segundo un partido de chico súper simpático, atractivo, con buen trabajo, me acabé acostando con él en la primera cita de de tanto feeling que había en las conversaciones nos apetecía y surgió, pero en lo demás no hubo nada de feeling, parece que por su parte sí pero por la mía no, igualmente no me parecía que el chico buscase algo serio, creo que por las conversaciones tenía una historia sin acabar con la ex o simplemente no había pasado página, y yo tampoco estaba para eso. Al final después de unas citas lo dejé pasar… me desanimé bastante en general, se me fueron un poco las ganas de seguir dándome oportunidades.
A los dos meses conocí a un chico por casualidad, y me sentí súper atraída por él desde el primer momento en que lo vi, y pensé vale eso es bueno estás sintiendo algo, porque no era sólo físicamente (que también) pero le había visto muy tranquilo, introvertido, serio, relajado con lo que hacía, e interesante, pensé que justo necesitaba algo así, tranquilo que no me fuera a agobiar, le busqué y fue recíproco, al quedar por primera vez se le veía súper tímido, y yo me vine un poco arriba porque estaba nerviosa ya que siempre me ha coincidido que he tenido citas con chicos más extrovertidos y más habladores, y bueno pues intenté hablar de más, en mi opinión se me dio fatal jajajaj, pero al terminar la cita me escribió un mensaje diciéndome que igual había estado un poco más serio de lo normal pero que se lo había pasado muy bien y que le gustaría repetir otro día.
Enseguida me hizo entender que buscaba algo como lo que yo buscaba, abierto a conocer para encontrar una relación. Yo todos los días estaba acojonada, nerviosa, pensando me encanta los hobbies que tiene parecidos a los míos, es cariñoso, me trata genial, pero siento que le tengo que sacar las palabras, entonces mi miedo era a que saliera mal, efectivamente acabó saliendo mal, mi mala pata de no dejar fluir las cosas y estar pensando en que tengo que sacar tema de conversación para conocernos más porque el chico no saca suficiente tema como para que avancemos en conocernos, todo esto duró dos meses, no conseguí conocerlo más allá de lo básico, creo que él estaba un poco como yo.
El caso es que acabé diciéndole un día que no quería quedar con él con prisas porque había quedado para cenar con mis amigos, él me dijo si me apetecía se pasaba a verme luego de que cenase y le dije que no… pero por las prisas que tendría que llevar en cenar con mis amigos para poder verle luego porque encima yo trabajaba al día siguiente, fue como un momento de agobio con los tiempos del reloj, y la cagué…
me dijo vale. y al dia siguiente en el trabajo le di mil vueltas porque me sentía mal y le escribí explicandole lo que os acabo de contar, y nosotros hablabamos todos los días, derrepente tardó dos días en contestar y me dijo que había perdido el interés y que mejor no seguir conociéndonos.
OTRA VEZ LA HABÍA CAGADO!!
unas 2/3 semanas después iba caminando a tomar algo con unos amigos, mientras miraba el móvil, derrepente escuché una voz que me sonaba y levanté la mirada de la pantalla y lo vi a él cenando con una chica, a tres calles de mi casa… no hay zonas en la ciudad como para estar a tres calles de mi casa enserio? (que él ni si quiera vive en la capital vive a las afueras) que no tiene culpa el chico y puede hacer lo que quiera pero es ya lo que me faltaba a mi ver eso también…
Podréis imaginaros si ya estaba asustada para conocer a alguien y a la vez miedo de no encontrar a nadie, cómo estoy ahora… no sé cómo tomarme mi persona, porque al final con este chico que me gustaba, ni si quiera estaba siendo yo misma, ya os digo siempre he sido espontánea y graciosa, con conversaciones fluidas, y me veo súper cerrada, y no es por ganas de verdad, que las oportunidades me las intento dar, no siempre perde vez en cuando, es que no estoy disponible emocionalmente?? o qué me pasa? no sé cómo volver a ser yo misma… me entristece tanto..