»Cuando llegué y era algo tarde ella tenía la puerta cerrada. Nisiquiera se preocupa por el camino de noche que me hago sola de vuelta. Sólo le importa ella y que al final de mes le dé dinero para las facturas.
Tal cual.
No le importa si como o no, sí me pasa algo. No por nada digo que estoy sola.
Ella sabía de sobra que lo que tenía era para el trabajo porque se lo dije al comprar dichas cosas.
No, no me daría dinero. Es cierto que me prestó para la ropa del trabajo, pero de vuelta eh, nada por amor de madre. Todo lo que tengo me lo tengo que ganar en esfuerzo. Yo me hago todo sola.
Ella solo le interesa eso; ella misma y dinero.
Dejé una nota en mis cosas. Bien educada con su por favor y su gracias explicando que era para el trabajo.
No importó.
Si todo se pudiese solucionar hablando, ya hace años que se habría solucionado.
Pero ella jamás atenderá a razón.
Para ella todo lo que ella hace siempre está bien, nunca se disculpa ni lo siente por nada.
Suena extremo pero es que es así. Jamás se ha preocupado ni por mi salud ni por mis sentimientos mucho menos.
Es así ella y sólo me busco cuando le interesa algo, ya sea recado o algo que pueda yo dar. Ella dar? No. Ella lo que da es para devolver tres veces.
Y estoy muy estallada, de verdad.
Si pudiera irme lo haría.
Pero con lo que me queda de lo que puedo ganar siempre se va en comer y en lo que le doy a ella para la casa.
Y pobre de mí sí como hoy me da por quejarme.
Porque ella no está por la mañana sino me pone de lo peor y más allá.
En serio no puedo vivir así.
Siempre soy la mala la peor la egoísta pero por otro lado siempre me veo dando todo el esfuerzo para que no se valore.
Sé que la vida es dura y eso pero joder.
Estoy en un nivel de que alguien me trata mínimamente bien y lloro.
Porque es mucho lo que estoy soportando con esta madre.
Que no le he dado un sólo problema, me hago mis cosas ni la molesto y me tiene que hacer la vida imposible.
Es un ser narcisista. Todo gira en torno a ella.
Los demás como yo sólo somos servidumbre.

»Porque como ya he mencionado; no gano tanto como para irme de casa.
Lo dicho; tengo para lo justo. No me queda ni para ahorrar.
Estoy empezando con trabajos temporales. Tirando como se puede.
La cosa no es si me voy o no.
La cosa es tener ése tipo de madre. Es jodido.
Y mira que de ella es la primera vez que me quejo.
Pero es que he aguantado mucho ya.
Por algún lado me tenía que salir tanto sufrimiento y escribí para desahogarme.
A mi madre yo le puedo reconocer sus cosas buenas? Sí.
Pero es que las malas son de película de terror o thriller psicológico.
No compensa.
Y da rabia, sabéis?
Podría decir:
«Claro, muchas gracias por «criarme» tú solita», aunque básicamente fuese comida y techo.
Pero es que hay muchos «peros». Demasiados:
«Gracias por criarme… PERO sin ningún tipo de cariño, afecto, atención, consideración ni nada que se le parezca. Vaya, cosas necesarias para al menos desarrollar ALGO de mi maldita autoestima en la infancia. Ok? Tú tampoco tuviste de eso? BUENO, yo contigo empecé tratando de dártelo, pero sorpresa! ME PEGASTE UN PUTO BOFETÓN A LOS PUTOS 3 AÑOS TAN SÓLO POR QUERER ABRAZARTE.
Qué? Que no querías más hijos? Puedo entenderlo, pero no que me culpes de algo que YO, no escogí. Existía el condón y las medidas de protección que tenemos ahora también. Incluso el aborto.
Ah! Mencionar que te dieron ésta casa, precisamente porque yo estaba por nacer. Pero GRACIAS, MAMÁ, por hacerme vivir en ella como un Infierno».
«Gracias por criarme… PERO sin ningún tipo de motivación, apoyo, o más que fuera confianza para yo poder demostrar que podía mejorar en mis estudios. NO, era más fácil repetir lo mal que lo hacía todo, el fracaso que era y todas esas horribles palabras que no hacían más que deprimirme.»
«Gracias por criarme PERO con castigos fríos o de golpes con múltiples objetos. No era suficiente con saber que no me querías, que me odiabas, y que sólo me criabas por el PUTO qué dirá la gente, como solías decir: «No la voy a echar, porque qué pensará la gente que soy». Pues qué fuiste? Un puto monstruo.»
«Gracias por criarme PERO recordándome cada día que dejara de comer porque «oh, no, estás muy gorda» o que no hiciera ballet porque «oh, no, estás muy gorda» y muchas otras putas cosas más y palabras muy hirientes que no pienso mencionar jamás a no ser que sea en un psicólogo.».
«Gracias por criarme PERO con castigos de dejarme sin comer una semana porque te enfadaba, no sé, mi existencia.»
«Gracias por criarme PERO recordándome todo el tiempo lo cansadísima que estás de trabajar, aún cuando yo TRABAJABA también, pero no, sólo tú estás cansada, los demás somos de piedra y no sentimos nada. »
«Gracias por criarme PERO cuando viste que tu HORRIBLE CRIANZA, (que sólo aplicaste conmigo, ya que los otros dos mayores para ti maravillosos no? ) Me provocaba ya tanto PUTO DOLOR, que sólo quería cortarme las putas venas, beber lejía (delante de ti, recuerdo cómo te reíste) y tomar putas pastillas hasta acabar en el hospital».
Entre otras.
Pero sí, claro que sí.
Mi madre, como todas las madres es un maldito ángel. Pero caído .
Y si viene alguna AMANTE MAMÁ a decirme que qué cosas digo, que como puedo, o lo que sea, sencillamente la voy a ignorar.
Hay madres que JAMÁS debieron ser madres. Jamás.
Aún tengo dos malditos dedos de frente y sinceramente, no sé ni cómo no estoy en un manicomio, con toda la mierda que me ha echado ella sola.
Gracias a Dios he tenido ayuda.
Y gracias a eso he salido adelante.
¿Pero sabéis que? Mi puto trastorno no se irá de un día para otro.
Tengo que soportarlo todos los días.
Y se lo debo a ella.
Aunque me fuera a la otra punta del mundo siempre tendré SU maldita voz diciéndome que no valgo, que ojalá estuviera muerta.
Siempre.
Y nisiquiera la odio. Estoy enfadada, sí. Harta. Triste. Depresiva.
En el fondo siempre espero que me acabe queriendo y eso es lo peor.
Ella no va a cambiar, eso lo sé demasiado bien.
No la odio. De hecho, la quiero. Pero no por eso puedo coger y mentir y decir que no me ha hecho todo lo que ha hecho.
Merezco desahogo y merezco que no se me juzgue por ello.
Por cosas menores se han hecho asesinos seriales, maníacos.
Yo soy normal en todo lo que puedo.
Salvo en mis depresiones.
Pero nisiquiera hago daño a nadie, me lo acabo haciendo yo.
Y si un día intento suicidarme y lo consigo qué? También tengo que darle las gracias a ella?
Pues no.
Es mi madre de sangre, me ha criado con muchos peros, la quiero.
Pero me ha hecho y me hace muchísimo daño.
Y no es un dolor que le desee a nadie, la verdad. Os digo cómo se siente?
Se siente que eres un fallo que debería desaparecer y que sólo se mantiene por golpes de suerte.
Se siente que jamás nadie te amará.
Se siente que tu cuerpo es el peor posible. Se siente que no vales ni mereces nada. Se siente que eres el peor ser del Universo. Se siente que tu vida en sí misma, es algo que no debería existir. Se siente mucha culpa, mucho miedo, mucha inseguridad, infinita tristeza y vacío. Se siente que un «bajón» es el mundo cayendo sobre tu cabeza. Se siente en ansiedad social, en miedo, en querer salir corriendo. En llorar. En gritos. En desesperación. Se siente en cada segundo, que no eres querido, que jamás nadie te querrá. Se siente que todos se alegrarían de que dejaras este mundo.
Se siente realmente, que estás destrozada, y que por mucho que hagas, logres o consigas, siempre lo estarás. Para ésa brecha no hay tirita.
Se vive con ello como un duelo de ti misma.
De verdad, que esto, yo no se lo deseo a nadie. Sé que hay quiénes como yo, lo han vivido, y joder para esas personas no tendría palabras salvo «te comprendo tan bien».