Iba a empezar a contaros por un «mi novia y yo…», pero la verdad es que ya no sé qué somos.
Llevo ya cerca de dos años con una chica. Desde que la vi, sentí el típico flechazo, y no ese de las mariposas en el estómago, no. Fue verla sonreír e imaginarme una vida a su lado plena y repleta de pequeños momentos de la vida juntas. He de decir que para mí hallar una chica tan especial fue un hito después de una relación de convivencia de varios años con un chico, aunque yo siempre había asumido con naturalidad mi atracción por personas de ambos sexos. Puntualizo esto porque sé que mucha gente, incluso ella misma, achaca mis sentimientos al hecho, para mí trivial, de que es la primera mujer con la que mantengo una relación sentimental, pese a haber tenido mis escarceos ya anteriormente con otras mujeres.
En seguida apareció un cepillo de dientes nuevo en mi piso, y por inercia asumí la responsabilidad de mantener la situación de independencia, juntas. Ella no trabajaba y no aportaba ingresos fijos a la convivencia, a parte claro está que de vez en cuando asumía alguna compra o salida. A mí me despidieron y no pude seguir sosteniendo aquella situación; alquiler, suministros, facturas de internet, etc. Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, y la verdad es que desde entonces no he dejado de empalmar un trabajo con otro y de ir de un sitio a otro buscándome las habichuelas, pero sola, claro está. Porque en el momento que no pude ofrecer una vivienda e independencia a mi pareja dentro de su zona de confort (no más lejos de diez km de la casa de sus padres), ella huyó de nuevo al nido de papá y mamá.
La relación a lo largo de los meses de vernos a veces cada dos fines de semana, se fue enfriando. Ella empezó a trabajar temporalmente y cada vez la comunicación a causa de la distancia y las frustraciones mutuas era mayor entre nosotras. Hasta que un día me dijo que ella no tenía el mismo concepto de compromiso que yo, que ella quería viajar (y quién no, no te jode) y disfrutar. Claro, y yo pluriempleada, lejos, sola y más justa que un dedo en el culo para llegar a fin de mes. Ni corta ni perezosa, no se me ocurre a mí otra cosa que ponerme a mirar vuelos exprés de fin de semana por cuatro duros, y como yo ya a estas alturas de la película soy de las que «quien quiere, puede», a los dos días la estaba llamando intentando organizar una escapada a UK, ni más ni menos.
Pues me dejó por teléfono. Sí. Y desapareció de las redes sociales y de los pocos medios que teníamos para poder saber la una de la otra en la distancia, ni una llamada ni un triste whatsapp en días. Creí que me moría, pero de nuevo, aún no. Y me fui, sí, pero a tomar por culo bien.
A los cuatro o cinco días de intentar buscar su compasión hasta debajo de las piedras y ser rehusada hasta la extenuación, me llama llorando una noche suplicando que la deje venir a verme, que soy el amor de su vida. ¡Ea! Y yo en ese momento le contesté que había perdido mi confianza, que se esperase un momentito, por favor. En realidad, eso es todo postureo y orgullo, chicas, porque nada me pudo hacer más feliz en la faz del puñetero universo. Así que volvimos, claro que volvimos. Pero al poco tiempo me dijo que no me veía bien (normal, me han arreado palos hasta en el cielo de la boca hija durante todo el maldito 2018, que a ver si acaba ya y el 2019 trae algunos hits un poco más livianitos); y que ella iba a empezar a trabajar e iba a ganar un buen sueldo, así que lo mejor iba a ser que yo regresase al punto de partida, donde ella estaba, porque iba a cuidar de mí y no me iba a faltar… ¡ná de na!
Pues aquí que me veis, buscando en cuestión de una semana piso compartido, empezando en un nuevo trabajo temporal, haciendo entrevistas para encontrar uno con el cual poder quedarme cuando me finalizase el contrato, la enésima mudanza… y de la noche a la mañana, deja de hablarme, deja de cogerme el teléfono, me dice que no quiere verme, que no vaya a su casa a insistir en querer hablar para saber qué le pasa. Y yo con una mano alante y otra atrás.
Dos semanas han transcurrido en esta ocasión hasta que me ha llamado para vernos, de una forma casi casual. Después de haberle dicho perra judía en arameo, porque yo esta vez ya por lo menos me quedaba a gusto, y que me quiten lo bailao´. Y por si no os habéis dado cuenta ya, es que yo en la teoría esa que dice que siempre hay uno que es el que más quiere, pues yo, soy el eslabón débil. Esta vez ya ha habido incluso eliminación de amistades comunes en redes sociales, para no saber nada la una de la otra. El típico reparto, vamos.
Volviendo al momento presente; hemos vuelto a quedar, nos hemos estado acostando, y lo peor: me ha estado prestando pasta, que no sé que es peor, si no tener para comer o comerte tu propia dignidad. Y ella actúa como si no hubiese pasado nada, como si hubiésemos vuelto. Y mira que le he recalcado que yo no me siento preparada para volver a tener una relación estable con ella al 100%, pero parece que por un oído le entra, y por otro le sale.
Ahora mismo llevo unos días bastante rallada, intentando poner un poco de distancia. Además de que yo he empezado a trabajar más de doce horas diarias y tampoco tengo tiempo, ni ánimo, ni ganas de otra cosa que no sea estar al final del día en mi casa y dormir como una bendita. Pero siento como que ella lo fuerza, lo sobre actúa, lo provoca, quizás por miedo a perderme, no sé, pero… si tiene miedo a perderme ¿por qué me deja sin previo aviso y lanza una bomba de humo cada vez que, según ella, «se agobia o cansa de mis difíciles circunstancias»?
No he dejado de hablar con ciertas personas que durante estas dos semanas me han estado haciendo tilín y tirando la caña, pero tampoco les sigo el rollo en plan roneo a full, porque no me siento bien creyendo que puedo estar siéndole «infiel» aunque no estemos juntas. Y eso que no he llegado a hacer nada con nadie además de tomarme un triste y simple café para llevar. ¿Estoy haciendo a tope la gilipollas, verdad?
A veces creo que voy seguir cumpliendo el momento idílico del «Sí quiero» en una playa en plena puesta de sol, y en otros estoy tan resentida por todo el dolor que me ha hecho sentir que me entran ganas de tirarme a los brazos de cualquiera que pase para quitarme este sin sabor…