Hola chicas, como dice el titulo seré concisa: no tengo ganas de seguir luchando… Se que esto quizás sea un problema grave que no debería contar aquí, sino que debería ir al médico o a un psicólogo, pero siento que si lo hago lo convertiré en real 100% y una parte de mi no quiere creer que me esté pasando esto, lo dejo a un lado. Aparte no puedo permitirme ir a terapia por desgracia…
No se cuando empezó esto, creo que hace meses pero es posible que venga de años. No me gusta mi vida y se que muchos pensarán que no soy la única, pues que coja y la cambie, pero no tengo fuerzas. No me gusta la vida que estoy viviendo y estoy estancada, no se que hacer para salir de este pozo.
Aparentemente llevo una vida normal, soy joven, tengo salud, un techo y comida, familia (aunque nunca hemos estado super unidos, vivo sola con mi madre), pareja y amigos. Respecto a esto último, en los últimos meses he perdido algunas amistades y ese hecho me ha dolido bastante. Me siento bastante sola y desubicada porque todos mis amigos están haciendo su vida de manera independiente, con sus trabajos, parejas, hipotecas.. y eso hace que cada vez les vea menos. Eso me pone muy triste porque tengo a mi pareja que me apoya pero echo de menos la relación que tenia con mis amigos antes de que todos nos hicieramos «mayores», pero bueno ese es otro tema.
Con mi pareja estoy bien pero últimamente he pensado en dejarle porque creo que la relación no avanza por mi actitud. Estoy siempre mal, de bajón, sin ganas de hacer nada. Como digo antes el me apoya pero siento que soy una carga y que seria mas feliz sin mi.
No tengo ilusión por nada, me paso los días mirando lo felices que son los demás en redes, durmiendo y pensando en cuando acabará esto. No tengo trabajo actualmente, estoy en paro y los momentos en los que me veo con fuerzas envío curriculums y demás pero no me han cogido aun en nada. Me han dicho que intente estudiar algo nuevo (lo que estudié no me ha dado muchos frutos, no me ha salido nunca trabajo de ello) pero no tengo ánimos ni motivación. No paro de agobiarme por el futuro, pensando que si a mi madre le pasase algo como podría yo hacer frente a la hipoteca y gastos de vivir sola sin tener trabajo. Me imagino un futuro tan negativo que esque nisiquiera creo que tenga futuro.
Ya he dejado de contarle a la gente como me siento, me sabe mal por ellos y pienso que les transmito demasiada negatividad por lo que prefiero ahorrarmelo. A veces tengo momentos buenos, me rio y lo paso bien pero me dura tan poco…
No se si alguna ha estado en esta situación, en realidad creo que solo necesito escuchar y leer que todo saldrá bien, que no soy la única, que algún dia me irán las cosas bien como a los demás..