Hola babys, recurro a vosotras porque estoy muy triste y necesito desahogarme y hablar con alguien. Hace unos pocos meses hice prácticas de aquello a lo que me gustaría dedicarme en un sitio super guay. Estaba fuera de mi ciudad así que durante todo ese tiempo viví allí con otra gente que estaba haciendo lo mismo que yo. El caso es que tuve mucha relación con un chico en concreto y al poco tiempo nos liamos y la cosa fue a más hasta el punto de que al finalizar las prácticas nos pegamos un viajecito super guay antes de volvernos a nuestras respectivas ciudades (que están puto lejos). Vamos, que estoy enamorada (y él también vaya), estuvimos poco tiempo juntos pero fue muy intenso. Por x motivos de peso, no podemos vernos en bastantes meses pero hemos hablado de más estancias en otros países para el curso que viene. Me volví a mi ciudad con un poco de ansiedad (he estudiado la carrera fuera y volver a vivir en mi casa con mi familia siempre me genera mucho agobio y ansiedad) pero contenta porque tenía muchos planes en mente y la perspectiva de próximos viajes con él me hacía mucha ilusión. Es un chico buenísimo, muy humilde, me río muchísimo con él, tiene cero simpleza mental y eso es algo que adoro porque tiene muchas inquietudes y muchos temas de conversación. Además es super cariñoso y observador, y en nada que me pasa algo él lo sabe y se preocupa, tampoco tiene ningún reparo en pedir perdón y en la cama es comprensivo y divertido. No le veo fallos. Que sí, que estoy enamorada, pero todo esto lo digo de forma racional, prometido. Vale, entonces, ¿cuál es el problema? Pues que no sabemos relacionarnos en la distancia. Separarnos justo en este momento me parece antinatural y una auténtica mierda. A pesar de tener confianza en persona, por whatsapp parecemos incómodos los dos, como si no supiéramos hablarnos. La mayor parte de las conversaciones me parecen insulsas e inexpresivas (esto último más por él que por mí). Y es algo que no entiendo, porque en persona hablamos de muchas cosas interesantes y no tenemos reparo en hablar de sentimientos. En parte es porque siempre nos hemos relacionado cara a cara y creo que no nos conocemos vía pantalla (triste, pero a día de hoy también hay que saber conocerse por ahí), dudo de la frecuencia con la que hablarle, si decirle que le echo de menos, si enseñarle cosas que hago, si mandarle audios de posible sitios a los que viajar. Vamos todo, porque nunca sé si está bien hacerlo o estoy siendo una pesada. También es porque soy algo insegura, siempre he tenido el complejo de enseñar cuanto menos de mi vida porque pienso que no le interesa a nadie y no quiero forzar a que tenga que interesarse por mí. Pero no me esperaba que este complejo aflorara ahora, vaya que en persona me la suda. El caso es que me estoy amargando un montón porque no quiero que perdamos la ilusión por aburrirnos hablando. Y se me ha ocurrido hablarlo con él, por supuesto, pero he tenido una relación anterior donde me pasé de la raya hablando de cosas que me molestaban o que tenía en la cabeza y acabé cansando y quemando al otro y ahora tengo el problema de que no sé dónde está el límite de uma conversación normal sobre un problema o una fumada mía intragable y no quiero cansarle, de verdad que no. No hemos discutido nunca en persona y no quiero que ahora piense que soy una rayada de la vida y se aleje. De ahí que me esté repensando hablar con él o esperar a ver si cambia la cosa. También pienso que es posible que él piense las mismas cosas que yo y no sepa cuándo hablarme y le incomode no cononocerme vía wa (de ahí las conversaciones forzadas que todo dios odia pero todo dios hace, pero con personas con menos relación jope!!!). Pue eso, perdón por el textaco, os loveo y me encanta leeros. Besos y gracias!