No sé qué me pasa. Llevo unos días de bajón, con el nudo en la garganta y desubicada. Lo tengo todo, me siento una egoísta porque tengo todo lo que necesito y creo que no sé valorarlo.
Tengo familia sana, pareja, amigos, trabajo, hobbies… Tengo todo lo que se supone que necesito para ser feliz y sin embargo me falto yo misma, y me siento egoísta, sí, pero es que no estoy, no me tengo a mi. Y si no me tengo a mi, ¿cómo consigo ver bien todo lo que me rodea? No puedo.
Llevo casi año y medio con ansiedad, tratándola bien ya son 6 meses y estoy mucho mejor, lo reconozco, pero no entiendo mis bajones que acaban siendo pasos gigantes para atrás. Mi psicóloga es un ángel, durante estos 6 meses hemos descubierto qué me pasa y por qué, hemos descubierto muchas raíces en las que nunca hubiese caído yo sola, y cuando empezamos todo me dijo: necesitamos 6 meses para investigarte bien, a partir de ahí trabajaremos a fondo hasta que controles esa ansiedad.
Ya toca, en la siguiente sesión quiero trucos, quiero tips, quiero saber qué hacer cuando lo único que siento es una falsa sensación de abandono, una falsa sensación de soledad, falsa sensación de infelicidad.
Sé que no soy yo, es el demonio de la ansiedad, y sé que me falta muuucha autoestima para poder subir del todo. ¿Pero como lo hago? Estoy empezando a adelgazar y hacer deporte porque sé que eso hará que me sienta mejor, pero y la autoestima interior? ¿Cómo trabajo eso cuando no tengo a mi psicóloga delante? No me sirve hacer hobbies, quedar con gente, todo eso es efímero y cuando paro o vuelvo a casa la puta ansiedad vuelve a asomarse. Y no puedo más.
Me saturo, me agobio, me ahogo y me enfado conmigo porque soy mi puta mayor enemiga. No dejo de cortarme las alas, me estoy quitando libertad a mi misma y no hay nada más jodido que eso. Porque si alguien te corta la libertad puedes mandarlo a la mierda, pero ¿cómo me mando a la mierda a mi misma?