Hola chicas. Después de mucho tiempo pensándolo al fin me atrevo a contaros cómo me siento para saber si alguna de vosotras ha pasado por una situación parecida o mismamente conocer vuestra opinión.
Empecé el año llorando. Literalmente tras comer la última uva abracé a la persona más cercana mientras sin querer las lágrimas comenzaban a caer solas aunque nadie de los presentes supiera exactamente por qué. Ese momento que siempre fue dichoso (valoro mucho poder disfrutarlo con las personas a las que quiero) acabó convirtiéndose en angustia. Esa fue la primera vez que me di cuenta de lo rota que estaba por dentro.
Durante los meses en los que mi ahora ex pareja continuó maltratándome psicológicamente este sentimiento de desesperación se repetía a diario. Su crueldad cada vez tenía más fuerza pero yo cada vez tenía menos. No sabía qué hacer más que encerrarme en mi cuarto y abrazarme a mi misma llorando.
Me sentía como naufrago en un mar en el que los periodos de calma entre tormentas cada vez duraban menos o eran inexistentes. Sé que suena muy dramático todo esto pero os lo cuento para que entendáis el grado de desesperación en el que me encontraba.
Sentía que estaba a punto de caer al abismo cuando diferentes manos me sujetaron para evitarlo. Realmente nunca supieron cómo tratar este tema conmigo (mi ex pareja se convirtió en mi Lord Voldemort) pero fueron mi fuerza para terminarlo para siempre. En este momento me prometí a mi misma superarlo. Con el asesoramiento de abogados logramos que dejara de acosarme y puse toda la distancia posible (bajo amenaza de denuncia dejó de buscarme pero sé que por rrss intentó dañarme. Por suerte con el tiempo aprendí a no darle importancia a lo que veía sin querer. Suena raro pero aun teniéndole bloqueado desde entonces y aun sin revisar nada suyo uno se entera de mucho).
Los meses siguientes fueron momentos realmente duros. Engordé mucho lo que obviamente me afectó pues apenas me quedaba amor propio (me sentía insegura de nuevo). Centrarme en el trabajo o en la universidad se me hacía un mundo (incluso recuerdo estar antes de un examen poniéndome en contacto con los abogados). La relación con mi entorno era tensa (creo que no me entendían pero tampoco sentía que podía hablar con ellos. Como os comenté se había convertido en el innombrable). También tuve discusiones con varios chicos que consideraba amigos pues acabaron siendo pretendientes cuando sabía que en ese momento no podía ser (cosa que aun siendo sincera no aceptaron demasiado bien de primeras. Con alguno la relación se rompió totalmente). No obstante me esforcé por recuperarme a diario. Decidí enfocarme en mi misma y en las personas que quiero.
A base de esfuerzo con el tiempo vuelvo a sentirme bien. Si no fuera por mis queridos kilos de más que ahora se niegan a marcharse o tener pendiente una asignatura por primera vez no solo todo sería como antes, sería hasta mejor (más bien lo es). No solo he sacado una gran lección, sino que además me quiero como nunca. Me siento fuerte, poderosa, capaz. Os juro que nunca pensé que volvería a estar bien.
Pero a veces no puedo evitar que me invada la tristeza. Hace mucho que aquel sentimiento negativo hacia mi misma o hacia esta persona quedó atrás. Sé que es la mejor decisión que he tomado así que nunca volvería atrás (tengo bastante claro a qué tipo de personas quiero en mí, pero más claro tengo a quienes no). Todo eso quedó claro pero aun así a veces los recuerdos me ponen triste y acabo llorando.
Siempre he pensado que es normal después de todo, sin embargo a veces me pregunto si será siempre así o con el tiempo los recuerdos dejarán de doler. Además me agobia un poco pensar en cómo manejaré esto cuando con el tiempo empiece una nueva relación ¿será mejor hablar las cosas antes para que pueda entenderme o simplemente es un tema que he de guardarme? Si cuento algo ¿entenderá que lo que me pone triste no es la persona sino el recuerdo de cómo me trato injustamente o de cómo me llegué a sentir conmigo misma?
Muchas gracias por leerme hasta el final.