No te martirices es algo muy común, aunque tú tuvieras 2 años más que esos chicos no dejabas de ser un niño muy pequeño. No tienes culpa de nada.

Es un error descomunal juzgar al yo niño con los ojos del yo adulto.

Lo que cuentas es normal. Cuando yo era pequeña jugaba a masturbarme con mis amigas. Obviamente no sabía lo que hacía, no era sexo, era simple curiosidad infantil.

No puedes juzgarte por algo que desconocías y menos por algo que es del todo natural. Tenemos un cuerpo y lo exploramos, igual que jugamos con los mocos cuando somos niños. Te imaginas ponerte a sentirte mal porque de pequeño pegabas mocos en lugares poco apropiados o por que cuando eras un bebé jugabas con la caca en la bañera? Es lo mismo que estás haciendo ahora.

Aunque vivimos en una sociedad hipersexualizada, lo cierto es que la sexualidad sana es aún un tema tabú. Los niños experimentan y juegan con su cuerpo en todos los sentidos, ya que el juego es el mecanismo natural de muchas especies para prepararse para la vida adulta y dentro de la vida adulta hay sexualidad. No tiene más.

La diferencia de edad para poder empezar a considerar este tipo de cosas como un abuso del mayor al más pequeño es de más de cuatro años. En niños y niñas de edades similares que acceden a jugar, no es más que eso, jugar y explorar. Tenemos pulsión sexual desde pequeños/as y es totalmente normal y natural (como maestra lo digo) explorar el cuerpo propio y el ajeno. Si no les hiciste daño ni obligaste a nadie, no le des más vueltas. Y si te genera de verdad mucha angustia, considera ir a terapia (de todos modos siempre viene bien) y allí te tranquilizarán con más datos y te enseñarán a gestionarlo bien.

Tengo 26 años, y durante gran parte de mi vida he sentido mucha culpa por algo que hice con mi primo, la misma viene por un tiempo y luego con mucho esfuerzo se va por otro tiempo y así, pero nunca se va totalmente. Verán, cuando éramos niños, mis primos y yo «jugábamos» a ciertas cosas, algunas de ellas las hice con dos de mis primas (de las cuales estoy conciente que estuvo mal) sin embargo lo que si me atormenta es lo que hacía con mi primo, él se montaba atrás de mi para hacer ya saben qué, y para completar agravar la culpa y vergüenza que siento, pues le hacía 0r4L, en ese tiempo lo veíamos como un juego, pero hasta ahora el sentimiento me acompaña; es como si nunca dejaré de ser ese niño que se dejo hacer eso, y de paso que mi primo no me obligó a nada.

Por más que trato de convencerme de que éramos niños, no dejo de juzgarme a mi mismo, de paso que en los años siguientes eso se fue olvidando y entre mi primo y yo no hay rencor y como dije: quedo en el olvido, (por lo menos para él). Me da miedo seguir así el resto de mi vida, y tampoco dejo de pensar en lo pensarían los demás de mi, me hace sentir menos o como vulgarmente dicen: MAr1c0n. He visto los comentarios de otras personas que me dan la fuerza para confesar esto con detalles, y lo hace mas facil no decirlas en persona, me da miedo que me juzguen pero tampoco quiero quedarme yo solo con esta carga, realmente necesito ayuda, por más que le pido a Dios pues… Sigo igual.