Hola buenas intentaré brevemente explicarme

Niñez e infancia: Crecí siendo una niña muy tímida y sensible en un entorno que no entendía mi personalidad y lo criticaba frecuentemente. Por lo cual mis padres nunca han aceptando ese rasgo de mi. Esas dos palabras me ha definido toda la vida, empeorando así un problema que me afecta actualmente. Mis dos padres trabajaban y yo siempre estaba al cuidado de otras personas.
Me acuerdo que el Primo de un pariente cercano mío me tocaba, nunca se lo conté a nadie y no sé hasta que punto esto me afectado

Al ser la mayor de 4 hermanos tuve que madurar y cumplir con obligaciones que no me tocaban, cuidar de mis hermanos físicamente y emocionalmente cuando nadie lo había hecho conmigo y realizar tareas domésticas. Creo que el mundo es un lugar hostil y que tengo que protegerme de el.

Adolescencia: Empece a tener grandes problemas de autoestima, marcada por una etapa en la que sufrí 2 años bullying a causa de mi timidez y tenía muchas malas notas en el instituto. Comenzaba a necesitar mucha atención, afecto y a buscar aprobación externa. Comienzo a tener síntomas de fobia social, muchos altibajos emocionales. Comienzo a sentirme incomprendida, rara y diferente. Tengo problemas para sociabilizar, no tengo amigos. Me costaba prácticamente salir de casa. Incluso a tener pensamientos de querer desaparecer o suicidas. A mi padre le detectan cáncer y fallece tres días después de cumplir 17 años.

Actualmente en mi Juventud:
Cuando muere mi padre nos quedamos a cargo de mi madre. Mi madre es una persona que es inestable emocionalmente. No sabe gestionar sus emociones .Siendo una persona que sufre ansiedad y posiblemente tiene traumas infantiles en los que no ha trabajado,. Empiezo a vivir en un entorno muy tóxico y hostil donde discuto prácticamente todos los días con ella. Empiezo a sentir rechazo hacia ella porque de alguna manera la asocio con todas las cosas negativas que me han ocurrido

Siento que estoy desprotegida que no puedo confiar en ella. Comienzo a tener síntomas graves y notorios de ansiedad social. Apego ansioso que se manifiesta en todas mis relaciones, vacío interior y soledad constantes. 2 Relaciones amorosas donde se repite el mismo patrón. Siento que me dan atención y cariño y temo que me abandonen. Donde no comunico mis necesidades y antepongo a la otra persona. Siento que es mi culpa que las dos relaciones hayan terminado. Tengo ganas de huir de mi familia e irme a vivir a otro sitio. Me siento sola constantemente

Actualmente tengo 23 años y siento que no se que hacer con mi vida. Me encuentro en una estado anímico malo y una insatisfacción y malestar general. Me he aislado debido a mi fobia social. Mis mayores temores son mostrarme vulnerable y que me traicionen . Soy una persona insegura y desconfiada. He tenido relaciones muy superficiales donde siempre he buscado la aprobación de la otra persona y eso ha hecho que sus necesidades fueran mi prioridad. Amoldándome a cada persona.

Siendo muy crítica y dura conmigo misma. He crecido siendo una chica con carencias afectivas notorias y una fobia social. Y eso ha afectado a todos los ámbitos de mi vida. Me he quedado estancada. No estoy estudiando, no tengo trabajo, tampoco amigos o círculo social en el que pueda apoyarme. Después de algunas sesiones de terapia soy consiente de que soy una persona muy reflexiva y estoy empleando ese método para ser no ser dura conmigo misma y comenzar a aceptarme y conocerme. Pero es duro porque no termino de aceptar las cosas que me han Sucedido. Y se han convertido en heridas que se activan, en experiencias negativas y traumas.

Tengo que aceptar a mi madre como es y que no puedo cambiarla y perdonarla para poder sanar. Aceptar que nunca voy a tener su aprobación y buscar la aprobación en mi misma. Pero siento que tengo que sanar y arreglar cosas que yo no he roto.

No sé si me he explicado como me gustaría pero aquí está un resumen de todo lo que me ha ocurrido. Me gustaría saber si a alguna le ha pasado lo mismo y qué tipo de terapia le ha ayudado

Gracias por haberme leído