Hola, de veinti pocos, llevo 7 años con mi novio y le he querido muchisimo, no creo que haya dejado de quererle. Pero creo que mis sentimientos podrian haber cambiado, porque ahora siento que le quiero pero más como se quiere a un amigo que te importa, no a alguien por quien saliera de ti por ejemplo, el pensar en cosas como que quieres verle, saber que está haciendo, y que esté contigo y eso.

Empezamos a salir cuando yo solo tenia 16 o así, era virgen, asique es la unica persona con la que me he acostado en toda mi vida, pero mis dudas no son por la curiosidad sexual, no es que quiera experimentar ni nada parecido, cuando empezamos a salir, al principio el fue algo con lo que pasar el tiempo, pasaron 2 meses hasta que realmente empecé a sentirme atraida por él, porque en principio no era mi tipo. Y ahora mismo, cuando me pasa fotos suyas por ejemplo, aunque no se lo diga, en mi interior le veo defectos que me hacen pensar «no es mi tipo», este chico no me atrae. No recuerdo la ultima vez que pensé en el sexualmente.

Pero tampoco pienso en otras personas sexualmente, y siento que he empezado a pensar que igual nunca le he amado de verdad y solo me estaba engañando, para parecer una persona más de la sociedad, ya que sin él, estaría completamente sola, pero esque el problema es que eso me encanta, estar sola me flipa, adoro no tener que estar con nadie ni tener que ser cariñosa con nadie ni tener que preocuparme por las expectativas que tenga sobre mi mi pareja, por ejemplo odio tener que estar enviando mensajes todos los dias y esas cosas, me agobia. Pero no quiero hacerle ningún daño, ni que piense que ya no me gusta solo por su aspecto. De hecho también hay cosas que me preocupan de su personalidad, porque el es una persona muy simple en cuanto filosofia, y a mi en cambio me gustan las personas con quienes se puede divagar, siento que necesito más de la persona a la que le diga «te necesito», por eso es algo que nunca me he atrevido a decirle a el, a veces me arrepiento de decirle «te amo» tan a la ligera, pero lo hago como habito de manutencion emocional para el me parece. Ni siquiera sé si soy capaz de amar realmente a alguien.

¿Opinais que solo estoy insegura? ¿Tal vez deprimida, y lo esté pagando con mi falta de atencion hacia el? o realmente no estoy enamorada? Si pienso que le cuidaria, y que le deseo lo mejor, y me preocupo por el, pero en cambio siento que jamás sería capaz de decirle que es mi vida, o que le necesito, o si le digo te amo vacios… ¿Eso también puede ser amor aunque sea más light?