Anoche, tras dos años y medio de relación, mi novio me dejó de la peor forma posible. Llevábamos unos meses mal, intentando solucionar los problemas, la verdad es que teníamos demasiados… Problemas de celos, amigos entrometidos, putadas del pasado que seguian ahí… seguíamos porque nos queríamos, pero era muy tóxico.
Anoche la conversación empezó mal porque le dije que estaba harta de que conmigo apenas hablara a lo largo del día (un par de whatsapps diarios) pero luego cuando llegaba la noche se pasa horas al discord con sus amigos. Y así cada día. Me empezó a llamar celosa, me insultó, me dijo de todo… Le dije que estaba cansada de mendigar su atención, que quería que nosotros tuviéramos nuestro tiempo juntos, y él no paraba de decirme cosas, hasta que yo acabé llorando y él cada vez era más cruel. Le dije que todo mi tiempo era para el, que me paso el dia trabajando y cuando estoy libre pienso en hablar con él, en hacer planes con él, le he dado una posición que no tenía que haberle dado… Y él solo decia que era una loca, que el hablaría con quien le saliera de los cojones y que si habla mas con otra gente que conmigo que me jodiera, que si se pasa horas en discord divirtiendose que me jodiera, porque yo soy una amargada. Que en cuanto terminara el covid se iba a ir a la playa con sus amigos (con los que está todo el día hablando) y que yo me compre una vida, porque nunca tengo planes con nadie y quiero joder los suyos. Me dijo que se había acabado, cuanto más lloraba yo más gritaba él, hasta el punto de arrastrarme diciéndole que por favor parara ya, con un ataque de ansiedad y un dolor de pecho muy fuerte. Fue horrible, hasta sus padres se metieron en la conversación porque escuchaban como me gritaba.
No he podido dormir en toda la noche, he dado todo por él. He renunciado a todo, he descuidado amistades, solo pienso en planes con el, me jode que el piense en irse a festivales con otra gente cuando yo apenas he tenido planes, a su lado siempre me he sentido inferior, una miseria. La que le costó encontrar trabajo, la que le cuesta tener planes, se que tengo amigos y muchos pero cada uno tiene su vida y no nos vemos tanto como yo quisiera. No se… me siento una basura, me siento muy sola, tengo el amor propio en la mierda, no me quiero nada, solo pienso en el, solo quiero que me trate bien, que no me diga tants cosas feas, que no me insulte cuando se enfade, que no me hunda más cuando yo lloro…
Se que es una relación que tenía que acabar tarde ot emprano pq era muy toxica, y ahora simplemente me siento hundida y perdida. Sin pareja, sin amor propio, sin planes, con mis amigos lejos… Le quería tanto y me ha hecho tantas cosas.
Se que no me merezco todo lo que he vivido, no era normal que cada vez que se enfadara conmigo se pusiera como un energumeno a hacer el tonto con el coche conmigo dentro, nos hemos podido matar mas de una vez. Se que no me merezco que pasen de mit odo el dia y que luego el tenga tiempo para sus amigos… Igual que él no se merece las cosas que yo le he hecho, porque no he sido una santa ni mucho menos.
No se, solo queria desahogarme, quiero que alguien me diga que soy imbecil por querer salvar la relacion, que merezco mas, que tengo que pasar pagina… no tengo ni fuerza ni voluntad para ello, porque se que si me dice de intentarlo una vez mas, lo haré, a pesar de no ser ya yo misma. Ahora solo soy una persona que esta triste a diario, que no tiene ilusion por nada, que se deja machacar, que no pone limites, que se cree que es una loca y una celosa… Ademas, creo que no habrá nadie mejor que él, y que no soy suficiente para nadie ni que nadie volverá a fijarse en mi, me veo fea y 0 interesante…
No entiendo como una relación que ha sido tan bonita y me ha hecho tan feliz me ha convertido en lo que soy hoy, ni tampoco se donde está el chico dulce del que me enamoré y no la persona fría que es hoy.
Supongo que necesito darme cuenta de las cosas y saber que aquí no se acaba el mundo
PD: he llevado todo ésto en silencio, cada grito y cada pelea… Me daba verguenza contárselo a nadie porque sabia que las opiniones no serían buenas, mis amigos creen que no estamos juntos o que al menos estamos distanciados… Llevar todo esto a cuestas yo sola lo ha hecho todo mucho más difícil.