Hola, siempre os leo y me siento muy identificada, por lo que hoy me he animado a escribir por si alguien se siente identificada conmigo y me puede ayudar.
Os explico, tengo 23 años y acabo de terminar la carrera, y estoy sola, solo tengo a mi novio y no se cuanto va a aguantar.
Siempre me he considerado una bicho raro (la sociedad también se a asegurado de dejármelo claro), siempre he sido una rata de biblioteca y luego de laboratorio, me acuerdo que siempre le decía a mi madre que prefería quedarme leyendo un libro en casa que salir de por ahí con mis amigas, de niña ya me leía ladrillos de 800 o más páginas. Supongo que como todos, las amigas de mi infancia eran las que el destino había puesto en la misma clase del colegio que yo, nunca me quedé a dormir en casa de ninguna de ellas ni ellas en mi casa, quedábamos para dar paseos por el pueblo y tomar helados. Al crecer, empezaron a dejarme de lado, a quedar ellas y no avisar. Al ir al instituto, pues más de los mismo. Finalmente en la universidad, los que creía que eran mis amigos quedaban a mis espaldas sin contar conmigo (pero eso si, para apuntes era la primera a la que acudían), y cuando salía a la pizarra a exponer tenia que aguantar risitas y cuchicheos de los que no eran mis amigos. Para variar cuando intento quedar yo hablando por los grupos de whatsapp todo son excusas si es que se dignan a contestar, y luego veo que han quedado sin ni siquiera preguntarme, por lo que yo ya me he cansado de ir mendigando amistad. No se porqué me pasa esto ¿soy yo?¿es mi personalidad?¿son ellas? yo ya no se que pensar…
Por otro lado, mi novio, con el que llevo 6 años, creo que está a punto de dejarme y la culpa es mía. Estoy boicoteando nuestra relación, la estoy jodiendo, lo estoy alejando de mi. Os juro que le quiero más que a nada en este mundo, pero a veces no se porque le trato mal, muy mal. Creo que pago mi cabreo conmigo misma con él y no se lo merece. Por un lado quiero que sea feliz y creo que no soy capaz de dejarle yo para no quedarme sola del todo, lo cual es muy egoista por mi parte, pero por otro lado es lo mejor que me ha pasado en la vida, con él puedo ser yo misma y cuando estamos bien el mundo se para (¿conoceis esa sensación? es la mejor del mundo). Creo que pago mi frustración con el y se le esta empezando a agotarle la paciencia (y con toda la razón del mundo).
Creo que boicoteo mis relaciones sociales, no puede ser que haya tenido mala suerte siempre, y creo que estoy haciendo lo mismo con mi relación amorosa, creo que internamente creo que me merezco estar sola y por eso ahuyento a todos los de mi alrededor, incluida a mi familia.
Siempre lo veo todo negro, todo malo, es como si estuviera cabreada con el mundo porque ya no se si soy yo o es el mundo. Estoy llorando mientras escribo esto y creo que es porque siento que me estoy asfixiando y que no puedo hablar con nadie.
Me siento sola y siento que es por mi culpa.
Siento la parrafada que os acabo de escribir, gracias por leerme y gracias por crear este maravilloso blog.
Espero que si alguien lo lee y se siente como yo, se sienta un poco mejor al saber que no es la única que se siente de otro planeta.