Hola a todas!
Tengo 45 años y nunca se me ha dado bien hacer amigos y pensaba que estaba bien con ello, pero ha llegado un punto en mi vida en el se me hace cuesta arriba.
Hace 6 años me diagnosticaron TDAH, no fue una sorporesa, ya que sabia que algo no andaba bien en mi desde siempre. Ponerle nombre o etiqueta me ha ayudado mucho a encajarlo, y tomar medicacion y muuuuucha terapia me ha ayudado a reconocerme.
Gracias a la terapia, me di cuenta que no he sabido gestionar las amistades, entre otras muchas cosas, no se crear vinculos solidos. Siendo mas joven no reparé en todo esto, era la «chica» guay y fiestera que siempre se apuntaba a todo, pero nunca me involucraba demasiado. Por el camino he ido perdiendo a algunas personas que realmente valían la pena y no puedo culparles a ellos. Ha sido todo mi responsabilidad.
Tambien deciros que después de casi 20 años de vida laboral, tampoco he conseguido mantener ninguna amistad que haya hecho en el trabajo.
Todo esto ha ido saliendo de poquitos en terapia, obviamente no era consciente de mi comportamiento, y echando la vista atrás, he tenido estos problemas de falta de integración desde que soy niña. Nunca era a la que elegían para jugar, nunca estaba en los planes y andaba rogando que me aceptaran, se burlaron muchos años de mi (tenia muchos tics nerviosos) y muchas fueron las veces en las que me apartaron a conciencia.Supongo que con el tiempo, aprendí que la manera de no sentirme mal era no involucrarme demasiado aunque en el fondo lo unico que queria era saber que encajaba en algun sitio.
Y ahora….. estoy sola. Completamente. Tele-Trabajo desde casa, vivo fuera de mi ciudad, no tengo ningun apoyo social y no tengo a nadie que me eche un poquito de menos. Tampoco tengo hobbies, ni nada que me apasione.
Ojala hubiera podido tratar mi TDAh antes, creo que las cosas hubieran sido mas fáciles para mi. Pero lo estoy haciendo ahora y eso es lo importante. Se que no puedo arreglar 45 años de un plumazo y debo cerrar el pasado y centrarme en el presente y el futuro. Pero me imagino dentro de 20 años, sola como hasta ahora y me muero de pena.
No soy mala persona, ni interesada ni egoísta aunque haya podido parecerlo antes, solo que no pude ni supe hacer las cosas mejor.
Gracias por leerme <3