Hola amores…
La verdad odio tener que estar a estas horas escribiendo esto, pero me siento mal, me siento muy mal.
En primer lugar, estoy cansada de mis inseguridades y de sabotearme en todo, absolutamente todo lo que hago. Me siento una ig orante, patosa, inculta, tonta, y un sinfín de cosas más a pesar de que a veces intento convencerme de que hago cosas bien, e incluso llegue a creérmelo. Me gusta escribir, por ejemplo, pero a medida que me comparo con mis compañeras me siento mediocre, siento que a su lado mi talento es una mierda. Y siento que ellas seguramente piensan lo mismo, que escribo mierdas.
En segundo lugar, el tema chicos. Soy una chica muy sexual. Me encanta el sexo, me encanta sentime una diosa con los chicos y ver que los hago disfrutar. Os preguntaréis qué ocurre entonces. Ocurre que siento que me cohibo mucho por culpa de mis malditos complejos con mis kilos, mis estrías, mi flacidez. Por más que lo intento no entiendo cómo pueden tener sexo conmigo, cómo puedo gustarles… Porque mi «problema» no es solo ese. Me avergüenza muchísimo hablarlo, pero soy muy peluda. Hasta el punto de tener mucho pelo por todo el culete e incluso por el canalillo. No sé qué hacer. No puedo permitirme hacerme la depilación láser y siento que no puedo ser una novia o una follamiga normal. Me encantaría poder hacer quedadas de repente sin tener que pensar que me doy asco por todo el pelamen que tengo, sin tener que pensar primero voy a casa y luego te veo. Porque así es mi vida. Eso y morirme de dolor cada vez que se me irrita la piel de tanto depilarme. Eso o vivir con pelos en el escote y no poder ir tranquila cuando no lo llevo tapado, pensando que cualquiera que me hable los va a ver y que el chico sentirá asco. Porque no es lo habitual acostarse con una chica que tiene pelos por absolutamente todo. Estoy muy infeliz…
Hoy me he venido abajo por un gesto tan estúpido como que, después de haber quedado y el chico traerme a casa, le dije que girara la cabeza para no verme salir del coche, porque odio mi cuerpo, odio mi culo, sólo siento tristeza porque me encantaba ese rollito y ese morbo que se creaba en situaciones así y que ahora me incomoda…Ahora siento que ze arrepentirán de lo que tengan conmigo en cuanto se fijen bien en mi cuerpo.
En tercer lugar, creo que nunca voy a poder ser feliz con alguien, tanto por lo que he contado como por la forma en que me siento por más cosas. Yo no tengo dinero, no puedo permitirme hacer las cosas que suelen hacer la mayoría de las parejas. No me gusta como soy, ni cómo me sienta la ropa, ni me siento cómoda cuando alguien me dice cosas bonitas o que le gusto, porque es una mezcla de ohh sí, con fijo que todo es mentira y que sólo quiere follar.
Odio mi cuerpo. Odio no tener nada de ropa con la que sentirme bien y sentir que puedo comerme el mundo. Odio irme de compras cada mucho y no traer nada porque todo me parece caro o me sienta de pena (o al menos a mí me lo parece). Odio sentir que antes hacía bien algo como escribir y ahora ya no. No sé por qué me siento así. Supongo que el abrirme a otras personad y empezar a compararme me hacen sentirme muy pequeña.
No sé que busco con este post, supongo que sentirme comprendida.
Sois muy grandes.