Mira, nos han vendido la idea de que los marrones que tú te creas te los guisas y te los comes solita, pero no. Lo primero, porque tú no te has buscado nada. Empezaste ilusionada con un chico que, pongo la mano en el fuego, no llevaba en la frente el cartel de maltratador. Te ha ido metiendo en su juego hasta que te sientes sola, pequeña y sin posibilidad alguna de salir de ese tormento. ¡Despierta! Estoy segura de que vales mucho y de que tu vida sin él sería infinitamente mejor. Las personas no somos islas, nacemos en familia y crecemos en comunidad, perdamos el miedo y la vergüenza a mostrarnos vulnerables, sobre todo ante las personas que más nos quieren. Pide ayuda, porque a lo mejor puedes salir sola de esta, pero a lo mejor no. Y, lo que sí te puedo asegurar, es que los problemas entre varias personas pesan menos. Apóyate en tu red, van a estar ahí para lo que necesites. No estás sola, ni es necesario que lo estés!
¿Solución?
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SasuInvitado
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ResponderLainInvitado
ResponderHola, siento mucho lo que sufres, y se que es difícil de asumir lo que voy a escribirte, pero lo voy a intentar de todas maneras, se que crees que cada una de las palabras que has escrito en tu post son ciertas y que crees sinceramente que son lo que tú quieres y lo que tu sientes y que surgen de tu propia personalidad, pero la realidad es que gran parte de las cosas que piensas y has escrito son las mismas que piensan y sienten las mujeres maltratadas, se que tu crees que eres distinta a ellas, pero lo cierto es que gran parte de esas ideas surgen de la situación de maltrato, del estrés y la tensión continua, del miedo a tu pareja, de la manipulación que él utiliza para aprovecharse se ese amor que tu sientes, sé que crees que eso es amor y que piensas que hay que luchar por ello, pero son pensamientos que surgen de la falta perspectiva que produce un maltrato continuo, no hace falta que te dé palizas para que sea maltrato, pero las cosas que cuentas no son normales, no es normal que tu pareja te grite ni te humille, da igual que sea en público que en privado y no hay excusa para ello, da igual que tenga problemas en el trabajo o problemas familiares, o de dinero, da igual que esté cansado o frustrado, no hay excusa, llevo 13 años en pareja he pasado por desahucios, familia con adicciones, paro, muerte de familiares y mi pareja jamás me ha levantado ni la voz, si duele, asusta o da miedo es que no es amor, o por lo menos no es amor del bueno, y con eso no quiero decir que lo que tu sientes sea mentira, sino que tus creencias sobre el amor están construidas de forma equivocada. Te aconsejo un par de vídeos que quizá te ayuden, uno se llama la escalada de violencia de Pepa y pepe y el otro se llama no sólo duelen los golpes de Pamela Palenciano.
No te mereces nada de lo que te está pasando, aceptar ayuda no te hace débil o incapaz, no te hace menos válida, renunciar a una relación que te daña no es que ames menos, es que eres capaz de amarte a ti misma y saber que no mereces ese trato, no es abandonar a ese hombre con sus problemas, es asumir que el debe hacerse responsable de sus actos y de su crecimiento personal sin hacer daño a los demás, es dejar ir obligaciones que no te corresponden e ideas tóxicas como que hay que aguantar todo por amor, o que si no hay discusiones es que no hay pasión, o que si se pone celoso es porque te quiere, un montón de ideas absurdas que convierten el amor en sufrimiento.
De verdad, haz caso a las personas que te quieren, huye, denuncia y pide ayuda, para proteger a tu familia de sufrir la muerte de su hija, para protegerte a ti misma de una vida de dolor e infelicidad, para tener derecho a tener hijos que no sufran maltrato. Tu historia es la historia de millones de mujeres, no es tu culpa, no te la mereces, no has hecho nada malo, no eres débil ni tonta, eres fuerte valiente, maravillosa y por eso mereces una realidad diferente, que te haga feliz, libre y poderosa, que te permita vivir tu vida. PORQUE TU ERES LA PERSONA MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA.
Un abrazo y mucha fuerza
BeatrizInvitado
ResponderLo primero es que tienes que cambiar tu mentalidad de solucionarlo tú sola. Porque eso para él es una ventaja. Que estés aislada y no conozcan tu situación tus seres queridos es un punto para él.
Así que, aunque sea duro, habla ya con tu familia.
Y a pesar de que le quieras y tengas sentimientos por él, debes pararte a pensar que esto no va a mejorar. Si en estos años solo ha empeorado, en el futuro seguirá igual, yendo a peor.
Habla, cuéntalo, vuelve a lo de mujeres maltratadas, denuncia y si hace falta denuncia mil veces.
Que se sepa quién es ese tío, que es un puto maltratador y que todo el mundo esté al loro.
Insisto en que es importantísimo tener una red de apoyos, no estás sola ni lo tienes que solucionar sola.
Mucho ánimo y ojalá lo puedas dejar cuanto antes.PikolinaInvitado
Responder«Es un problema que me he buscado yo y necesito salir sola de esto, la cuestión es cómo hacerlo.» ERROR.
Tú no te has buscado nada, ni es tu culpa estar en esta situación, ni es culpa tuya haber seguido en una relación de MALTRATO. Creo que además dependes emocionalmente de él. Es decir, te ha ido anulando con el tiempo, te ha hecho creer que te merecías la forma de tratarte, que no ibas a encontrar nada mejor y que lo que él hacía era parte de una relación de amor.
Tu pareja es un maltratador físico y psicológico. Gritar en la calle es muy grave. Da igual si no te ha pegado un guantazo o te ha dado una paliza, pòrque el que te agarre del brazo, te empuje, te bloquee el paso, te levante la mano sin llegar a pegarte es MUY GRAVE.
¿Puedes volver a acudir al servicio de mujeres maltratadas? Porque sí, siento decirlo pero te están maltratando. Que tu mente no te haga pensar que una mujer que sufre maltrato es débil o es culpable de su situación. Cualquier mujer puede sufrir maltrato. Pero el RESPONSABLE DEL MALTRATO ES DE QUIEN LO EJERCE, y en este caso es tu pareja.
Te ha denunciado con matarte a ti y a tu familia, eso me da mucho miedo. Sé que ahora mismo te encuentras en un momento donde piensas que lo quieres, sientes miedo porque piensas que puede cumplir sus amenazas y piensas que tú te has buscado esto. Pero de verdad te animo que hables con tus amigas y con tu familia, les digas lo de las amenazas y les pidas que te acompañen a denunciar a la policía por amenazas. Pídeles que te apoyen en el camino porque sientes miedo real de él.
Habla con alguna asociación de mujeres, no lo aguantes porque ese hombre no te quiere.
Habla con alguna psicóloga, habla con tu entorno.
No te mereces lo que él te hace. Te ha ido minando tu fuerza interior, te ha ido destruyendo poco a poco, le tienes miedo, sabes de lo que es capaz pero aún así lo quieres porque las relaciones de maltrato se viven en ciclos. Está el ciclo donde la violencia, psicológica o física, se produce, luego está el ciclo donde él se disculpa y dice que no lo volverá a hacer jamás, que te quiere más que a su vida y está arrepentido y te trata como una reina. Hasta que vuelve a haber un momento donde se comporta agresivo, controlador o simplemente te trata mal.
Esta no es una situación de donde se pueda salir sola porque te sientes vulnerable. Lo que sientes es tan fuerte que tus propias emociones te van a hacer seguir estando a su lado. Por eso necesitas de tu entorno, de tus amigas, de tus padres, de tu familia cercana, de algún profesional que te de fuerza, apoyo y una guía de qué hacer para salir de ahí.
Tu familia te quiere, tus amigas te quieren. Se preocupan por ti, quieren lo mejor para ti, no quiere que sufras ni te hagan daño. Acude a ell@s porque ell@s velarán por ti y te darán la mano durante todo el camino.
Pero por favor no te encierres en la idea de que cómo tú te has metido en esto solo tú y nadie más puede sacarte de ahí. Es un error tremendo. Necesitas de tu gente y ellos te necesitan a ti.
Un beso enorme y espero que en breve escribas en el foro contándonos que has hablado con tu familia, lo has dejado, le has puesto una denuncia por amenazas y te has alejado de él.JillAnnInvitado
ResponderDesgraciadamente no se puede obligar a una víctima de violencia de género a denunciar, y no, no te lo has buscado tú, no te culpes. Así que lo único que te puedo decir es que intentes ir al psicólogo y seguramente te de las herramientas y la fuerza necesaria para dejar atrás esa relación y esa vida. Muchísimo ánimo, y reitero, no es tu culpa, no te lo has buscado.
PilarInvitado
ResponderPues sinceramente,ve eligiendo que ropa te gustaría cuando te entierren o incineren. Deja todo bien atado económica y legalmente . Deja palabras para los tuyos que les ayude a superar tu pérdida.
Porque te va a matar. Tarde o temprano. Esto va a peor y ya lo has visto.
Ve a un hospital con gente que tenga los días contados y pregúntate porque tu eliges ese camino y ellos no tienen esa opción.
Si después de todo ello,sigues queriendo seguir adelante con tu futuro asesino,no podemos decirte nada que te ayude.
O lo haces tú, o nadie puede hacerlo.
El no hace eso porque te quiera, solo se quiere el mismo y tu eres su saco de frustración,su posesión. O estas con el o acaba con tu vida.
En serio,huye. No quedes con el para decir que lo dejas. Pon una denuncia si hay el mínimo problema o dentro de poco ya no estarás aquiAnonimoInvitado
Responder¡Dejale ya!te lo digo por experiència, luego cada vez serà mas dificil y si llegas a tener un hijo con el…despidete de tu vida. Si ahora te amenaza con tu familia, cuando tengas un hijo ya estaras ligada a el para siempre y seguro que lo utilitza, ademas que seguro que como padre deja mucho que desear y seguro que no quieres un padre asi para tus hijos. Eres muy joven y por mucho que lo quieras y el te diga que te quiere a ti, eso no es querer, es querer tenerte a toda costa. Seguro que el cree que liandola té protege o seguro que tiene una «razon» para todo lo que hace. Te hablo con conocimiento porque llevo asi 12 años y sin poder salir. No seas tonta y reacciona!
AylaInvitado
ResponderTe recomiendo que veas el vídeo de Marina Marroquí de los vídeos del BBVA en Youtube y que visites el blog de Silvia Congost.
Tú no te has buscado nada de lo que está pasando, y mucho menos te lo mereces, pero sólo tú puedes salir de ahí (eso sí, con ayuda, porque sí vas a necesitar a tus familia).
Ahora mismo, lo que sientes creo que se podría equiparar al Síndrome de Estocolmo. Pero cuando hayas salido de ahí (cosa que todos los que te desean tu bien esperemos que sea cuando antes), y veas con claridad, llegará el día en que sentirás que NO SE PUEDE AMAR A QUIEN TE MALTRATA. Es imposible. Lo que sientes es otra cosa.
Muchísimo ánimo. Huye hoy mejor que mañana. Y apóyate en todos los que te quieren, que creo que es mucha gente (salvo tu pareja).
velmaInvitado
Responder¿Un problema que te has buscado tú? ¿En serio? NADA DE ESO nadie se merece el maltrato. Denunciale! ¿Cómo puedes decir que quieres a una persona que te maltrata, te amenaza a ti y a tu familia y que durante dos años te ha maltratado y es un conocido de las comisarías? ¿Qué futuro quieres con alguien así? Tú no has luchado por nada, tú estás aguantando con él por miedo. ¿Mantienes relaciones sexuales con alguien que un rato antes ha amenazado a tu familia o te ha agredido? HABLA CON TU FAMILIA Y DENUNCIA! Deberías además ir a terapia para que te hagan darte cuenta de que estás viviendo una situación de maltrato y que puede que llegues a formar parte de las miles de mujeres que han sido asesinadas por sus parejas. Él, no va a cambiar, sólo hay una solución, denunciarle y alejarte de él. Por favor, pide ayuda!!
Una másInvitado
ResponderCariño, no has entrado tú sola en eso, te ha metido él.
Salir de una situación así es muy difícil, así que no intentes hacerlo sola, y mucho menos si él amenaza también a tu familia.
Por favor, vuelve al centro mujer de tu ciudad, que te asesoren, denúncialo, y sobre todo, no te sientas culpable de nada, porque él es quien lo está haciendo mal. Tú no tienes que luchar porque una relación funcione, y mucho menos una así.
De verdad, te lo pido por favor, sal de esa relación y pide ayuda, legal y psicológica.
Yo conseguí salir de una situación así hace 5 años y hoy en día he conseguido volver a ser feliz y ver que lo que vivía no era amor ni valía la pena.¡MUCHA FUERZA!
Una másInvitadoMiriamInvitadoNillyInvitado
ResponderEs genial que sepas que no quieres algo así para ti, porque si no quisieras esa relación para tu madre, tu hermana o tu amiga ¿Quién iba a quererlo para una misma? Así que te felicito por ello.
Lo de tener que salir sola de ello…
Pues, a ver, no digo que no vayas a ser capaz, jamás pondría en duda lo fuerte, resiliente y audaz que eres. De muchas cosas se puede salir solo, claro está. Hay gente que sale sola de una adicción, problema económico, trastorno alimentició o depresión, y seguramente tú también eres capaz de salir sola de lo que te propongas, pero sí que es verdad que con ayuda de profesionales y ayuda anímica de amigos, familiares o conocidos se hace el camino más fácil y, seguramente, más rápido.
Tener una red de apoyo que esté a tu lado te puede servir para acelerar el paso en este camino tortuoso o para ayudarte cunado todo parezca que es cuesta arriba.
Elegir hacerlo sola es respetable pero creo que también alarga un poco el sufrimiento o que lo acentúe más.Ademas, después de una relación así, bajo un opinión ignorante, pienso que posiblemente necesites ayuda profesional para establecer como ha de ser una relación sana. (Esta opinión me la han dado personas que han sufrido maltrato co tú y me dicen siempre que ir a un psicólogo es lo mejor que pudieron hacer para darse cuenta de qué quieren y qué no quieren en nuevas relaciones y todas estas ideas hacerlas conscientes y tangibles para que, si tienen nuevas relaciones, saber qué es correcto y qué es un principio de una relación de maltrato)
Ánimo. Pero no sufras de màs ni sufras en vano. Si para el dolor de cabeza pones solución con una pastilla, para este dolor en tu vida sería beneficioso una ayuda profesional .
Lo de luchar por algo en lo que has invertido tanto tiempo y esfuerzo…. Ahí mismo está el problema, en las relaciones no hay que esforzarse tanto, no hay que desmontar, no hay que sacrificarse… Se puede trabajar, mimar y aportar más o menos en una relación, pero no tienes que desvirtúe porque si lo tienes UE hacer para que funcione, significa que no es una relación sana
N
NillyInvitado
ResponderPor cierto, no es que me paguen por ello ni mucho menos, simplemente que soy muy fan de su trabajo: Marina Marroquí (puedes ver sus charlas y trabajo en Youtube, tiene una asociación y también un libro «No es amor»). Soy un poco friki de ver su contenido y siempre llevo en la cartera un panfleto con «la pirámide del maltrato» para detectar cosas que no quiero o que no debo querer en una relación. Puedes echarle un vistazo, te abrirá los ojos y, bueno… Me sirve a mi que soy la soltera eterna, así que creo que también a cualquier mujer.
Un saludo
Nilly
PaulaInvitado
ResponderPor favor te lo pido, sal corriendo de ahí, tu vida vale mucho más que eso, no sé si es que te ha pasado algo malo con tu familia y por eso no quieres volver pero alguna persona habrá que te pueda apoyar y consolar, es mejor volver arrepentida que no volver. Normalmente esos comportamientos siempre van a más, de mal a peor, y tu misma te habrás dado cuenta. Te aconsejo que si tienes miedo a su reacción te marches a casa de alguien aprovechando cuando él no esté en vuestra casa y que no lo digas dónde has ido, habla con quien hayas decidido para que te cobije y llama a la policía para que le pongan una orden de alejamiento, bloqueale de todos los sitios posibles y sobretodo no le digas nunca dónde estás, pide ayuda psicológica a las asociaciones y a todo lo que necesites para poder superar todo esto y darte cuenta de que esta persona solo te aporta dolor. Si necesitas hablar o lo que sea mi email es [email protected] sal de ahí cuanto antes, mereces ser feliz, el amor no debería doler, no tienes que aguantar nada ni sentir vergüenza, no has hecho nada malo. Ánimo y fuerza, te deseo lo mejor de corazón.
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