Hola guapas! Vengo a contarles una historia de cómo estoy viviendo mi vida para ver, si al menos, hay alguien que se sienta identificada porque ya me sentiría más tranquila…
A nivel objetivo mido 1.75 y siempre he rondado la talla 40. He tenido un cuerpo y una cara la mar de comunes y para alguna gente soy guapa y para otra fea, del montón, vamos, nunca he destacado por mi físico, ni para «»bien»» ni para «»mal»». Pero muchísimas veces que me he mirado en un espejo he sentido asco de mí, de la celulitis, de barriga, de mi cara… lo cual a veces me ha llevado a no querer salir, a quedarme en casa. Es como si me sintiera «ridícula» saliendo a la calle, como si llevara un sombrero de cowboy y tres tutús de colores. La cosa es que el asco (y me parece una palabra muy dura) no viene solo de mi cuerpo, sino también de mi forma de ser. No me considero mala persona para nada pero tampoco buena, soy un poco «reaccionaria» con las cuestiones que considero injustas, soy una chica clara y la verdad es que mis ideales es lo único de lo que estoy orgullosa. Sin embargo no acabo de saber quién soy, es muy frustrante cuando me pidan que me defina y no sé que decir. No sé si soy lo que soy o lo que he recibido de los demás (es decir, lo que ellos ven en mí). Y me duele porque no todo ha sido bueno, vivo en un entorno donde no siempre hay elogios, sino más bien cosas negativas cuando haces algo mal.
Con mi entorno social casi no salgo, supongo que hay dejadez general y pocas veces se sale. Es como si estuviera en un grupo de amigas «por estar», salvo algunas veces que lo pasamos bien. Por otro lado en otro grupo ha habido problemas entre ellas y y me he visto en el medio, mierda que me ha salpicado y de la cual he sido culpada. Pero creo que esto es un punto más no tan importante de explicar. He decidido no involucrarme tanto en las relaciones sociales con las consecuencias que eso conlleva, pero aún así no me sale bien.
Creo que una de las razones que más me hacen sentir así es el tema de chicos. Pocas, muy pocas veces me ha ido bien en relación a los chicos que me han llamado la atención y me han gustado. De verdad, soy consciente que aunque seas la mejor persona del mundo hay gente a la que no vas a gustar, que el amor llega, etc, pero esto es distinto. He podido haber conocido 20 tíos y solo gustarle (de verdad al menos) a 1 o 2. Al resto sentía que se la sudaba por completo, y el hecho de sentir que paso sin pena ni gloria por la vida de la gente me frustra porque me hace sentir que no soy suficiente. No tengo nada de orgullo y pienso que las cosas fracasan por como soy.
En mi grupo de amigas a veces también lo pienso, que ven más cosas malas en mí que las que yo pensaba que tenía. Y me siento culpable si se los digo.
Cuando estoy con un chico y me acabo acostando con él siento que me vuelvo vulnerable, que empiezan a pasar, y que siento que les doy igual, que les huelo el culo. Y eso me hace sentir mal porque sé que no es, precisamente el paso para ser mi mejor versión. No sé pasar de la gente porque pienso que lo «malos», o los errores que puedan cometer, o el como sean, dependen de muchas variables externas no de que «son así y ya está».
Por fuera parezco una tía muy extrovertida, con muchísimo carácter, sociable y de ideas claras. Pero todos los días llego de clase comiéndome la cabeza por haber dicho algo que no quería (aunque no fuera ofensivo ni malo, sino neutral).
El gran problema es que hay días que estoy feliz, probablemente por algún mensaje bonito de algún chico (lo cual me hace sentir mal ser dependiente en ese aspecto) y entonces, aunque no se me olvidan los momentos que estoy mal, se me «olvida» el dolor como que no lo hago tan grave, pero cierto es que cuando lo vivo siento que me estoy autodestruyendo con la autocrítica negativa que me hago.
No sé con quién hablarlo. Mi familia no sabe muchas cosas porque no he querido contarlas porque aunque sea triste, no estoy cómoda para hacerlo. Ni con ellos ni con mis amigas, pueso que una vez hablé de lo mal que me sentía cuando me miraba a un espejo, que hasta me quitaba las ganas de afrontar el día y que es duro que solo te queiran «para sexo» y ya está, y una vez una amiga me respondió con un «eso es porque no te han pasado cosas malas porque eso es una bobería». Entonces me hice sentir aún más culpable a mí misma por sentirme mal por boberías.
Siendo una bobería o no, no puedo seguir así. Es triste pero no me veo nunca diciendo de mi misma lo maravillosa que soy.
Espero que den sus opiniones, gracias!!