Si el título puede sonar un poco fuerte, y no, no vengo aquí a pedir el perdón, ni la aprobación de nadie, más bien a desahogar, y si puede ser recibir algún comentario constructivo, no pierdo la esperanza.
Yo fui una niña gordita, introvertida, en el colegio se metían conmigo, y lo pasé horriblemente mal, a los 13 años empecé con trastornos alimenticios, ayunaba cuando podía, hasta que mi madre lo descubrió y me controlaba, por lo que pasé a vomitar la comida, he sido bulímica durante muchos años, hasta los 30 o así que tuve a mi hijo, y el TCA, pasó a un segundo plano, pero seguía latente. A mis 37 puedo decir que nunca he estado a gusto con mi físico, he de decir que en esta etapa es en la que mejor me encuentro, ya que por problemas de ansiedad hace un par de años he bajado de peso hasta conseguir estar en 50 kg (mido 1,60) cuido mi alimentación moderadamente y hago ejercicio.
El caso es que cada vez que veo fotos antiguas con 20 kg, me da asco mi cuerpo, pavor, rechazo…y no solo eso, veo gente gorda y no me gusta, acabo de venir del supermercado, y he visto una madre con su hija adolescente, con evidente sobre peso, comprar mucha comida basura, y en mi mente aparecen cometarios horribles, con los que luego me siento mal, es decir no me gusta ser así, que conste que esto me pasaba también estando más gorda no solo ahora, tengo conocidas a mi alrededor y familiares gordas y son ellas no soy tan critica, pero si no conozco si.
Si os cuento esto es porque no me siento bien por ello, porque me gustaría cambiar ese concepto en mi cabeza, ya que me considero una persona muy empática, y no me siento bien con esto, que conste que jamás he faltado al respeto a nadie, ni siquiera en redes sociales, ni a través de una pantalla, solo en mi cabeza.
Gracias por leerme.