Hola chicas!

Mi situación es la siguiente. Soy una persona bastante normal que vive con su pareja. Desde hace un tiempo ya no lo soy. Por algún motivo, y especialmente cuando me viene la regla, vivo alterada, super estresada y con ansiedad a la mínima. Si bien es cierto que estoy acabando una carrera que me ha costado mucho y el confinamiento no ha ayudado, pero no es excusa.

Me altero por cualquier mierda, hasta el nivel de llorar, entrarme un nerviosismo y una ansiedad que no puedo. El problema es que estoy super impulsiva, grito a la minima y me vuelvo un poco loca o discuto. Me doy cuenta al momento de que no puede ser de qué coño me pasa. Intento controlarlo pero me resulta muy difícil. Añado que desde hace un tiempo no estoy bien de autoestima e inseguridades, lo cual ha creado un cúmulo de mierda que me causa muchos problemas en el que he llegado, por ejemplo, a celarme de forma extrema sin sentido de una chica (cosa que nunca había hecho), lo cual está todo en mi cabeza y me siento fatal por ello.

Mi novio es un santo en todos los sentidos y ha llegado a decirme que estoy insoportable, que no puedo seguir así, que no me dejará por nada del mundo pero que lo único que quiere es que yo este bien y la situación también, ya que tenemos una relación muy sana menos por estas mierdas que son culpa mía. Siento que le estoy amargando la vida a mi pareja pero también siento que en cierto modo no puedo controlarlo.

Mi madre siempre estuvo muy desequilibrada, comportamiento tóxicos, infantiles…yo, por desgracia, heredé alguna cosa, pero por suerte me doy cuenta e intento cambiarlo. Muchas veces esto se transforma en un bajón de la leche, pensamientos negativos todo el rato, autodestructivos, no poder parar de llorar, ganas de nada…hasta el punto de tener varios pensamientos suicidas. Estos bajones son temporales pero lo otro no, es como si no pudiese relajarme. Siento que soy una persona de mierda.

He llegado a pensar que tengo problemas hormonales, ya que coincide normalmente con la regla o antes de ella, pero no quiero tomarme la píldora. No quiero justificar nada con lo de los problemas hormonales, solo necesitaba desahogarme y no puedo evitar llorar al escribir todo esto. Siento que esto afecta a todo, incluso a mi deseo sexual, porque os juro que yo antes no era así, mi novio también me lo ha dicho. Por favor, no seais muy duras conmigo, no es ningún tipo de pataleta, es un problema real que no sé como gestionar. Pienso en ello y estoy cansada de esta situación. Siento que estoy en un cúmulo de mierda del que no salgo, no tengo aficiones que me puedan distraer, me paso el día intentando acabar la carrera y creo que en parte viene determinado por eso.

Muchas gracias por leerme.