Para empezar he de decir que nunca, y no miento al decirlo, que realmente nunca me he querido de verdad.
Esta claro que tengo días en los que me veo mejor y peor, pero siempre me paso horas mirándome al espejo para ver que defectos puedo corregir, una bragafaja, para disimular tripa, sujetadores reductores, para que parezca que tengo menos pecho, a ver el pelo que lo lleve bien, tapa esa espinilla que se ve de mas, alarga pestañas, ponte camisetas anchas… Y bien, un sinfín de cosas(todo son complejos -.-‘) .
Me miro al espejo y digo, coño soy mona, solo me sobra un poco de papada. Soy una tía de sonrisa constante y cara pan (me viene de familia), puedo parecer segura, pero en realidad soy la persona más insegura que hay en este mundo (vale, igual alguien lo es más que yo…) y además, súmale que soy vergonzosa desde el pelo de la cabeza hasta las uñas de los pies.
Tengo 20 años, mido 1’60 y debo pesar unos 69 kg. Nunca he tenido novio, y los chicos que se han fijado en mi, me han tratado como una mierda; siempre lo doy todo y acaban desapareciendo; o peor incluso, acaban gustándoles mis amigas (que muy lista yo, que me junto con amigas que son unos bombonazos) debo estar maldita.
Hace un par de años que no hablo con nadie, y nadie me habla (sigo hablando de hombres) soy incapaz de dar un paso y hablar yo primero, siempre pienso en que no les voy a gustar, que son inalcanzables y que ellos mismos pensaran: ¿Que coño hace esta hablándome?, o que simplemente me hablarán para ser mi amigo o para pedirme el número de alguna de mis amigas, porque claro yo soy la simpática, la buena amiga.
Mi problema es que acaba gustándome alguien sin ni siquiera hablar con el, soy capaz de pasarme 1 año pensando en una persona sin que ella lo sepa, incluso sin tener contacto con dicha persona. Resulta que cuando me gusta alguien, me gusta de verdad, no solo para un rato; Le veo posibilidades, me fijo en como es con la gente, en sus bromas y en detalles como sus manos, que son pequeñas, su nariz, su sonrisa de ligón, que en las fotos parece forzada aunque en realidad es preciosa , en esa peca que tiene en la nuca….
Y se, que es todo cuestión de actitud, que es cuestión de quererme. Mis amigas me dicen que soy guapa que puedo gustar pero primero me tengo que gustar. La cuestión es, ¿Cómo me gusto? Si después de 20 añacos nunca he sido capaz de verme bien, ¿Cómo empiezo ahora? ¿Cómo alguien empieza a quererse a si mismo? Como pongo en practica la teoria que me se de pe a pa.
He empezado por hacer otra vez deporte, pero en verdad llevo tanto tiempo comiendo sano y haciendo deporte que no veo el día en que de verdad pierda peso, y no quiero pasar los mejores años de mi vida sin hacer cosas, sin enamorarme i vivir de la forma en que la gente de mi edad vive, despreocupada y a gusto.
Siento lo extenso que es esto, es la primera vez que escribo y la verdad necesitaba sincerarme totalmente y exponer mis pensamientos al completo y sin vergüenzas.
Gracias a todos los que lleguéis al final de este texto y si tenéis algún consejo, ¡prometo intentar seguirlo!