Buenos días chicas, siempre os leo, pero hoy me veo en la necesidad de escribir por aquí. Resumiendo, mi infancia no ha sido algo nada fácil, mis madres se divorciaron cuando yo tenia tres años, mi madre se intentó suicidar pero no lo consiguió, cosa que yo con esa edad sabía, discusiones catastróficas con mi madre (gritos, insultos y siempre tenía yo la culpa de todo), me hicieron bulling con unos 7 años, me pegaban cada día hasta que mi madre lo vio y actuó, el hijo de la pareja de mi padre (tenía mi edad) me pegaba delante de nuestros amiguitos y me humillaba, siempre tenía que acudir corriendo a mi padre para que parase, pero volvía a suceder una y otra vez. Mi padre me ponía de inútil para arriba cada vez que se me caía algo o que jugábamos a algo y no se me daba bien y mi abuela, la única persona que me trató bien, que me quería, que no me juzgaba, que no discutía conmigo, que no me insultaba, ni me gritaba, me defendía y me trataba con amor y cariño, falleció cuando yo tenia 11 años y una parte de mi murió con ella.

En el instituto me quedé varias veces sin amigos porque me abandonaban o porque yo terminaba asustándome y lo mandaba todo a la mierda (tenía miedo de sufrir) pase todo bachillerato sin amigos y a día de hoy sigo sin tenerlos. Mi madre volvió a intentarse suicidar cuando yo tenia 16 años, porque me fui de casa, ya no podía más con la ansiedad que tenía, me sentía la última mierda del mundo, me quería morir, me insultaba cada día, sufría y decidí mirar por mi salud mental y salir de allí (ella tiene depresión). Con mi padre todo iba bien, pero cuando empecé con mi actual pareja, el empezó a cambiar bastante su actitud, discutía conmigo por todo, me dejaba de hablar de manera continuada, se me encaraba, me gritaba, me hacía muchos desplantes, incluso me puso una mano encima, solo me zarandeó y me pilló una rodilla con la puerta. Un día, después de arrastrarme miles de veces para recuperar mi relación con el, le dije que porque él no ponía de su parte, que yo quería estar bien con el, el me dijo que estaba harto de mi, que no me aguantaba más.

En enero de 2023 empecé con mi pareja, la mejor persona que he conocido en mi vida, una persona tan noble, tan pura, tan buena, que me enamore de él al instante, con nosotros todo fue muy rápido, nos adorábamos el uno al otro, lo pasábamos tan bien juntos, conocimos a nuestras familias, estábamos todo el día juntos, nos apoyábamos, nos reíamos, con el lo malo no importaba, porque todo era positivo, me sentí como nunca en la vida. Incluso llegó a quitarle el lugar a mi abuela, para pasar a ser la persona más importante de mi vida.

El problema, que empezaron las discusiones pronto, ya que yo tenia una ira desproporcionada gracias a mis vivencias (tengo un trastorno explosivo intermitente diagnosticado). Discutíamos mucho, eso no quita que todo lo bueno fuera maravilloso, y él en julio se vio superado por la situación y se replanteó la situación de manera muy seria, yo le dije que me diese la oportunidad, que iba a ir al psicólogo, porque yo siendo tan irascible lo pasaba verdaderamente mal, por mi pero sobre todo por el, después de cada discusión tenía muchísimos remordimientos, siempre le pedía perdón, le pedía comprensión y yo siempre he reconocido mis errores y he tratado de cambiarlo con todas mis fuerzas, pero era una herida tan grande que sin ayuda de un profesional no podía.

La cosa mejoró tanto, estábamos mejor que nunca, nos esforzábamos por aprender a hacer las cosas y mi ira había disminuido de una manera inmensa, ya no discutíamos apenas, pero si que es cierto que en alguna discusión se me iba completamente la boca y la cagaba, siempre me arrepentía y reconocía mis errores para poder mejorarlos, siempre me he esforzado por darle lo mejor que tengo. El caso es que hace poco se torció la cosa por una discusión estupida en la que no supimos ni comunicarnos ni discutir en condiciones (aun nos queda mucho por aprender) y entramos en crisis, había mucha tensión, las discusiones eran continuas, había mucha distancia, ambos lo estábamos pasando muy mal, lo intentamos hablar varias veces pero había demasiada tensión, se arreglaba pero terminaba explotando por otro lado posteriormente.

Finalmente, el viernes pasado lo arreglamos y parece que todo comenzó a solucionarse por fin, el caso es que ayer me calenté por una cosa y volvimos a discutir, y pues ahí se vio todo muy claro, el miedo al abandono que yo tenia, el miedo a ser mala persona (como me pintaba mi madre), el miedo a no ser suficiente para él, a que no me quisiera como yo a él le quiero. El caso es que yo no puedo más, es el amor de mi vida, es lo mejor que me ha pasado, mis ganas de vivir, pero siento que no soy buena para él, creo que él merece algo mejor, algo más fácil, el lo está pasando mal y eso me revienta, porque el pobrecito mío siempre está ahí para mi. Yo quiero hacerle bien, pero sé que tengo muchas heridas abiertas y sé que no le puedo dar todo lo que me gustaría, en las buenas soy la mejor novia del mundo porque me porto súper bien con el, le doy todo y siempre cuenta conmigo para todo, pero siento que él no merece esto. A pesar de que yo esté sanando poco a poco, me duele mucho que él tenga que pasar por cosas así.