Buenas mis loversiz@s!
Bueno, ando por éste debate porque supongo que os podéis llegar a hacer una idea…………… Vengo a hablar de galletas. (Jajaja, no!)
Pues nada chicxs, os pongo en situación. Hace casi 1 año que conocí a un chico (y que todavía ando en proceso de conocer más, porque encuentro que ése ha sido mi fallo con mis parejas,… no conocerlas más, y tirarnos a la piscina demasiado pronto). Y hemos tenido muchísimos altibajos. Hemos viajado a un par de sitios juntos, y hemos compartido momentos con colegas suyos y míos consecutivamente (tampoco muy seguido, pero para mi de cierta importancia, dado que son mejores amigos). Bien, hasta aquí bien. Ha habido momentos en los cuales él me ha dicho cosas como dejándome caer que quería ir a vivir conmigo y que me quería… bla bla bla…. Bueno, de repente un día ésto se torció más que una película de Almodóvar y de repente él no estaba mirando hacia ninguna reacción. Supongo que os haréis una idea de mi respuesta ante ésto…. Si no os lo resumo; Bye bye pajarito, que yo no quiero que me pintes en el aire.
Tengo algo claro, quiero conocerlo, pero también sé que por el momento de ahora lo quiero para una relación, nada de follamigos que me aportan 0. Por que para follar hay miles de peces en el río. Bien…. entonces decidí darle puerta por que vi que no íbamos igual y antes de que la cosa se fuera a más y le cogiera más cariño, pues muerto el perro, muerta la rabia…. Pues no. El señor en plena charla decide emocionarse, casi ponerse a llorar como magdalena, porque decía que no quería dejar de verme. Y yo intenté ponerle en mi situación, que no quería ver como conocía a otras tías (que no era el caso, porque siempre me ha sido sincero ante éso, y el dice que solo estoy yo y comparte conmigo toooodo tipo de fluídos… ya sabéis), y le llegué a preguntar si a él le gustaría saber que yo estoy conociendo a más chicos… Y claramente me dijo que no, que el sentia también por mi. Bien… después de una intensa conversación, el cuál yo creo que mi malgasto de saliva tuvo ciertamente efecto, me encuentro rara. Me dijo que siguiésemos así, conociéndonos, tiempo al tiempo, que el no puede estar conociendo a nadie más, porque enseguida le vengo a la cabeza, y que sentía que no podía dejar de verme y tal (oh, dios, ésto se ha tornado a una novela de Antena 3 en pleno sábado/ Domingo). Pero yo, no sé por qué, me siento muy extraña (como andaba diciendo antes). Que en verdad me hace sentir como una pareja, y compartimos muchos momentos,… nos vamos a comer juntos, a veces hemos salido con sus amigos (2 contados), le habla de mi a sus cercanos, y parece todo muy bonito. Pero os voy a ser sincera,… y es que veo vuestros post y a veces me siento tonta. Como si estuviese esperando…. ¿Un milagro?. Algo que nunca va a pasar… Y no sé qué hacer. Desde que tuvimos aquella conversación no me parece un «Mareador», pero hay semanas que no nos hablamos tanto, igual paso días sin saber de él (que eh… me escribe y yo a él… es recíproco), pero a veces siento la necesidad de huir, no sé si es que tengo miedo a sufrir, o verdaderamente soy más cagona que él…. porque me transmite miedo. A veces me encuentro gente por la calle que me saluda (por que soy una tía muy sociable que trabaja en una tienda de mi pueblo, la cual acude mucha gente y claramente, me llevo algún que otro saludo), y a veces lo escucho a él diciendome; «Claro, como tú conoces a todo el mundo». Y ahí veo, miedo y inseguridad. O cuando me encontré a mi compañero de Bachata que saludé con mucha efusividad, recuerdo que mi amiga me dijo que se puso muy a la defensiva en posición (también con alcohol en vena). O me suelta cosas como; «Como no, tú de fiesta… jejeje», como si salir de fiesta fuese un sinónimo de conocer a alguien… que en verdad a él lo conocí de fiesta. Pero lo veo……inseguro. Y no sé si eso es lo que le hace tener ideales a veces de pareja y a veces venderme la imagen de no quiero nada más que ésto. Por que según él, dice que tengo muchas cosas que le gustan y le hace pensar como una pareja…. Y creo que no me dirá nunca que lo que ciertamente llega a tener es un poco miedo a que no salga como su antigua pareja, que corrió mucho, y después se fue rápido a picado…. No sé cuál va a ser mi límite, pero como bien le dije a él; «Te quiero, pero me quiero más a mi».
Debería de dejarme llevar dado que yo ahora no quiero nada serio con nadie, más que conocer, o debería de cortar por lo sano por que ésto va a acabar como el rosario de la aurora? No me siento a disgusto, pero creo que a veces entrego más de lo que debería,… por que yo soy así, en general. Igual lo que me falta es chocarme?