Hola, no sé si quiera si podré explicar todo lo que quiero explicar… en fin, lo voy a intentar.
Vivo con mi pareja desde hace 11 años aunque llevamos 15 juntos, y nos casamos hace apenas unos meses. Hace 2 años tuvimos una hija maravillosa. Soy de una manera de ser que no explico las cosas. Es decir, me cabreo y no soy capaz de explicarle a la persona con la que me he cabreado porqué me he cabreado. Sin querer, la castigo con indiferencia. Sobretodo me pasa con mi marido. La convivencia trae consigo situaciones que nos mosquean mutuamente. Él es capaz de hacérmelo saber. Me explica “estoy enfadado por esto y por lo otro”, hablamos y lo intentamos solucionar.
El problema es cuando yo me enfado. No sé cómo me lo monto, me enfado, no le digo nada (“cariño, ¿te pasa algo?… NO”), dejo prácticamente de hablarle, de acercarme, de besarle…. Dejo pasar los días hasta que se me hace una bola y no soy capaz de recular y reconocer que me estoy pasando, que por una tontería le he dejado de hablar tantos días, y sigo para adelante…. A veces él me pide perdón por cosas por las que no le correspondería excusarse… todo para que vuelva a comunicarme con él, pero yo sigo erre que erre. Lo paso fatal, pero ES QUE NO SÉ HACERLO DE OTRA MANERA. Me sale solo, no lo controlo… me mosqueo por cualquier tontería y soy capaz de estar sin comunicarme con él días y días y días…. Él sufre muchísimo, yo también, y me pregunto si nuestra hija también lo notará…. ¿Porqué no soy capaz de explicar qué es lo que me ha molestado??. A veces ni siquiera tiene que suceder nada. Basta con que yo ande agotada y la niña se niegue a comer la comida que he estado tanto tiempo preparándole… me cruzo y las pago con él. Él llega a casa, y me encuentra a mí con la cara que me llega al suelo y con respuestas monosilábicas.
Yo lo adoro, le quiero muchísimo, no me imagino la vida sin él. Cuando tengo mis cabreos (cada vez más a menudo), lo echo muchísimo de menos, pero me es casi imposible bajarme del burro. A veces lo que hago es llegar a casa y abrazarle. Él me pide perdón, yo le pido perdón… y partimos de 0, hasta la próxima vez. La verdad es que la niña, la casa, nuestros trabajos… nos suponen mucha presión y trabajo. No tenemos ayuda de ningún tipo, sólo canguros. No podemos decirle a la yaya que se la quede unas horas para aliviar la presión un rato, no.
Hace poco leí por aquí un comentario que a alguien que le hacían algo parecido, le llamaban “la ley del hielo”, que se considera una forma de maltrato y abuso psicológico. Desde que lo he leído no paro de darle vueltas… ¿soy una maltratadora?. Me muero de la culpabilidad, de la vergüenza, e intento que no me pase, pero no puedo evitarlo. ¿Tenéis algún consejo?. Gracias por adelantado.
¿Soy una maltratadora?
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GraciaParticipante
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ResponderAndraInvitadoAnónimoInvitado
ResponderA ver lo que comentas es un tipo de maltrato, pero eso no te convierte en maltratadora, tú no lo haces con la intención de castigarlo, sino que es tu forma de cabrearte (muy poco eficiente porque no solucionas nada).
Yo te recomendaría que acudieras a un profesional y que te ayude a ponerle solución, porque de seguro que hay una forma de que aprendas a ponerle palabras a ese cabreo y seas capaz de hacerle entender a tu marido qué es exactamente lo que te pasa.
Sé por experiencia lo que duele que te ignoren por días sin saber qué has hecho, así que ya que sabes que lo haces y te has dado cuenta que es lo que más cuesta ponle solución.
Un saludo ????LInvitado
ResponderMi padre le hacía eso a mi madre, era un infierno, lo mejor q me pudo pasar fue que se divorciaran porque yo solo percibía odio de ambos. Si te preguntas si le afecta a tu hija, sinceramente si, en mi caso, esa manera que tenía mi padre de tratar a mi madre ha hecho que no le dirija la palabra a mi padre (desde hace dos años hasta hoy) por ser una mierda de marido y también ha hecho que no sea capaz de decirle a mi madre que la quiero. Sinceramente cambia porque no te haces una idea de lo que es, ni de lo que va a minar la autoestima de tu pareja. Deja de ser tan cruel.
LauInvitado
ResponderA ver, yo no lo consideraría maltrato. Es tu forma de ser, tú no estás buscando que tu marido lo pase mal. Todo el estrés acumulado y si eres de poca paciencia influyen un montón. Quizás deberías tomarte un descanso con tu marido e intentar no explotar a la mínima, intentar contenerte y pensar que, por ejemplo, que tu hija no coma la comida es una tontería que no te debería de cabrear en serio. Le puedes reñir, pero eso no debería de influir en la relación con tu marido. Creo que al tener poca paciencia vas acumulando todos las pequeñas cosas que te enfadan y al final no las aguantas. Prueba a darle menos importancia a todo, tomarte un descanso, que puede ser un fin de semana en un spa con tu marido (y mejor que la niña se quede con la abuela jajajaja) y medita sobre que no deberías de enfadarte por cosas pequeñas, que a lo mejor a ti te parecen un mundo pero que en realidad no lo son. Además, en vez de tomarlas con tu marido, él es la mejor persona que te puede ayudar a afrontar los problemas… :)
XxlInvitado
ResponderHola! Va a sonar duro, pero si! Eres una maltratadora… con todo este movimiento feminista a veces nos olvidamos que existimos mujeres (me incluyo) que somos maltratadoras… y si, también el género masculino sufre abusos por parte del género femenino… se nos olvida que hay chicos que no merecen como los tratamos, esos enojos, esas leyes de hielo, malas respuestas etc, etc son maltratos sicologicos, lo más sano es conversarlo, y saber cuando lo hacemos mal, interiorizar es el primer paso, y mientras más rápido detectar estas conductas manejarlas de la mejor manera. Un beso
MariaInvitado
ResponderYo no soy especialista, así que no puedo decir si eres maltratadora o no. Lo que si te puedo decir es que a mi me parece de ser bastante mala persona saber que estás haciendo algo mal, que daña a tu pareja y seguir así. Deberías de buscar ayuda y remediar ese problema de comunicación.
MartaInvitado
ResponderCreo que os estáis pasando con las respuestas, y últimamente sé es muy duro con las calificaciones. Me parece algo muy grande el que te llamen mañtratadora, ya que un maltratador lo hace a sabiendas y con maldad esperando el sufrimiento de la otra persona (lo sé por experiencia) me he sentido muy identificada contigo por qué mi carácter y el de mi mejor amiga es como el tuyo, nos cuesta dar nuestro brazo a torcer. Simplemente eres muy fría en ese aspecto. Mi consejo es que le expreses a tu pareja como te sientes cuando te enfadas, que te conozca mucho más que de eso se trata vivir en pareja, conocer las virtudes y los defectos y quererlos como los tuyos. También claro, intenta cambiar por qué la paciencia de todos tiene un límite eso si… Un beso y ánimo :)
RebeInvitado
ResponderHola… no creo que aquí vayas a encontrar una respuesta a lo que te atormenta. Si sabes que tu no puedes pero sabes que está mal, busca ayuda en alguien que sepa ayudarte a controlar esa sensación de tener que cerrarte en ti y en ese enfado. Seguro que es más fácil de que lo crees con buena ayuda. Ánimo
AliInvitado
ResponderConsidero que no es relevante etiquetarse en este tipo de situaciones y que te digas maltratadora no arregla nada, mas bien encaminarse a la solución. Entre ello, si puedes acudir al psicólogo mejor, sino intentar hablar todo esto que mencionas con el y buscar soluciones entre los dos. Que adquirais diferentes conductas cuando suceda, tanto el, como tu.
AmrenInvitado
ResponderHola!
Lo primero de todo es que lo que estás haciendo está fatal, y encima si sabes que está mal deberías remediarlo, ve al psicólogo porque no me parece justo la situación que estás provocando. Ponte en su lugar y piensa en que harías tú si una persona te hiciese eso, porque cariño mío, yo no soportaría eso por nada en el mundo. Te debe de querer mucho, eso es bueno, pero malo a la vez, porque tolera que le trates así, y es una acción muy fue por tu parte. Siento ser dura, pero es que eso no se lo merece nadie por nada en el mundo. Espero que seas capaz de mejorar esto y te vaya bien en l vida, porque esto no solo te afecta a ti y a tu pareja (que no es poco), sino, que puede afectar a tu hija, y estoy segura que no quieres eso.
Un saludo, y de corazón espero que soluciones todo esto.AmapolaInvitado
ResponderHola!
A mí me pasaba un poco eso, y yo creo que todo se reduce a un orgullo desmedido.
En mi caso hacía casi lo mismo, y yo notaba que a mí novio le hacía daño porque él no entendía cómo podía estar tanto tiempo sin querer siquiera que me tocará por una tontería de pelea. Él me pedía que lo hablara, que no me quedara callada y que intentáramos solucionarlo hablando. Y así lo hice.
Me costó su tiempo, pero poco a poco lo he ido superando y ahora cuando cualquier cosa me molesta lo hablo con él con tranquilidad e intentamos llegar a un acuerdo o solucionar las cosas de la mejor manera.
Cómo digo, a mí me costó, pero yo tenía en mente todo el tiempo que mi novio es una persona que me quiere y que no se trata de «castigarlo» con mi silencio porque haga algo «mal», sino hacerle ver qué x o y me hacen daño o me molestan, y así crecemos los dos como pareja.
A mí no me enseñaron a resolver los conflictos de otra manera. Mi padre es así y lo sigue siendo y yo soy muy parecida a él. Sin embargo, se puede cambiar e intentar ser mejor persona con una misma (porque luego somos las primeras que lo pasamos mal) y con quién te quiere.
Espero de verdad que lo superes y puedas vivir más en paz contigo misma y con tu marido.
Un saludo ????
PaulaInvitado
ResponderTranquila, no eres una maltratadora, esa palabra os viene muy grande a la mayoria sin saber lo que es el maltrato real, enfin. Soy psicologa y trato con mucha gente que tiene el mismo problema que tu, simplemente tienes que ir a un psicologo que te ee unas pautas para aprender a calanizar tu enfado de otra manera. De verdad tiene una solcion facilisima y mas queriendo solucionarlo.
Para el resto de personas que te han escrito comentarios diciendo que eso es maltrato, que eres una maltratadora…por favor informaros, leer y no hableis sin saber de verdad os lo digo.
Un maltratador nunca es consciente de lo que esta haciendo y mucho menos se arrepiente o intenta buscar una solucion, piensan que sus comportamientos son completamente normales. Lo unico que hacen es pedir perdon pero en el momento para arreglar la situacion en ningun momento se arrepienten o piensan que lo que haen esta mal. Leyendo tu texto este no es tu caso, asi que tranquila solo busca ayuda, por tu matrimonio y por ti principalmente.emiliaInvitado
ResponderDe adolescente sufría la llamada ley de hielo sin saber ponerle nombre a lo que me hacían y casi me destroza. En tu caso no creo que hagas la ley de hielo, simplemente creo que ( sin ánimo de juzgar o criticarte) que eres un poco infantil e inmadura . A la mínima de que algo no te sale como tu quieras aunque sea una cosa pequeñita pillas el cabreo del siglo y te sumas en una montaña rusa de emociones, lloro y luego río y luego te quiero y luego te trato como si no fueras nada. Intenta solucionar esto con la ayuda de un profesional pues tu marido , sin el que no sabes vivir , y que no te ha parado los pies desde el primer día que le hiciste eso , acabará mandándote a la mierda. Supongo que crees que como todos estos años te lo ha permitido , que va a estar siempre ahí y el día que te deje , serás capaz de todo pues no aceptarás que te ha dejado. Aprende a controlar tu rabia, expresar tus emociones de forma asertiva,tolerancia a la frustración, busca ayuda si la necesitas. No creo que seas una maltratadora que disfrutes humillando a tu marido, pero de manera involuntaria lo estás tratando como un trapo. No se si es sido dura, pero ponte las pilas.
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