Hola, escribo esto porque necesito desahogarme y ver otros puntos de vista, en estos momentos no veo más que culpabilidad a mi misma.
He vuelto a casa de mis padres después de romper con mi ex pareja de 7 años, y de estar 1 año y medio compartiendo otro hogar.
Está siendo un proceso muy duro porque tengo muchas emociones dentro de mí, y este año junto al año pasado han sido años muy jodidos y de mucho cambio sobre todo en este año.
Sabía que irme a casa de mis padres no iba a ser una buena idea. Mi madre siempre me ha llevado recta en cuanto al orden, a participar en las tareas del hogar, y si un día fallaba o me levantaba más tarde de las 10 de la mañana me llamaba vaga, y que no hacia nada… Por lo que esto, ahora en la adultez me repercute en cuanto a ser muy perfeccionista en el orden.
Mi madre siempre me ha echado en cara muchas cosas, cuando tuvo cáncer y yo solo era una adolescente de 16 años, que en esos momentos su enfermedad dejó mi cabeza en SHOCK, dándome cuenta de la gravedad de su enfermedad pasados unos años… Eso no significa, que pese a la edad en la que me pilló estuve a mi manera a su lado. Tengo grabado a fuego la frase de «mientras yo estaba pasándolo mal con cáncer tu quedabas con tu amiga y la traías a casa.» Frase que me ha repetido no una si no varias veces y que duele pero una ya normaliza…
Otro tema, es que desde adolescente he tenido problemas psicológicos, y he necesitado ayuda, intenté suicidarme con pastillas y me rajé de manera superficial la muñeca… Siempre me han dicho que lo que me ocurría no era nada, solo falta de tareas y de problemas, que no me quejara tanto, que yo no sé lo que es sufrir… Como era menor de edad y no tenía dinero me aguanté, hace dos años encontré un trabajo, y empecé a ir a terapia online, mis padres rechazaban totalmente la idea, llegándome a decir las mismas frases, y que por favor con ellos no contara…
Durante la pandemia cuando se relajaron las medidas de confinamiento decidí aprovechar e independizarme por fin. Pudé hacer mis sesiones de terapia sin que nadie me juzgará y empezar a conocerme y a curar mis heridas…
En agosto a mi padre le dio un infarto muy gordo, y que estuvo a punto de fallecer, cuandk me enteré me pilló a la otra punta de España pero no dude en bajar a toda prisa… Estuve con mi madre y mi padre, con tan mala suerte que cogí el dichoso bicho, así que me tuve que aislar. Ese momento fue el más duro de mi vida porque me tuve que alejar, sin saber si iba a poder volver a ver a mi padre, con la impotencia de haber cogido la mierda del virus en el momento menos idóneo. ¿Sabéis lo qué me soltó mi madre? Que a saber dónde había cogido el virus como no me había privado de irme de viaje pues… Eso. Me sentó muy mal porque soy una persona que cumple con las medidas, que no sale de fiesta para evitar exposiciones tontas…
Volviendo a la actualidad, cuando volví a casa les pusé una condición que por favor no me controlaran con preguntas de: con quién vas, cuándo vas a venir, dónde vas a ir y si llegas o te vas a las 10 de la noche ya no son horas de irse… Y que me dejarán espacio para poder pensar en la ruptura. Bien, se supone que estaban de acuerdo. Es más, mi madre me dijo que como iba a estar en casa y aprovechando que trabajo que les diera 100€ cada mes, me chocó porque mis padres de momento, van bien de dinero pero lo acepté total son mis padres y por ayudar…
Estos días, como de normal colaboro en cosas de casa pero es verdad que estoy saliendo, me voy a correr, quedo con amigas… El otro día me llama mi madre y le digo que no tengo ganas de hablar y se pone de morros. Y hoy ha sido porque cuando he llegado no les he dicho apenas nada, y bueno… Hemos tenido una discusión muy fuerte donde me han soltado que les trato muy mal, que vivo como en un hotel, que solo vengo a comer y a dormir, cosa que es MENTIRA, que les trato como sirvientes, y que todo lo que me pasa con mi ex pareja y mi vida en general es culpa mia porque tengo un problema. Y que yo soy una egoísta que solo pienso en mi misma, y que lo que quiero es que a mis padres les coja algo. Mi padre me ha soltado alterado que estuvo a punto de morir y a mí no me ha importado no me importa…
Así que, aquí estoy…llorando con ataques de ansiedad, con las maletas hechas y preparadas para mañana. Decir que tengo un hermano menor, y que con él no han sido así nunca.
En estos momentos, me siento responsable de todo, y sobre todo responsable si le ocurriera algo a mi padre, no me lo perdonaría jamás…
Gracias por escucharme :)