Sumisa a escondidas

Inicio Foros Sex & Love Sex Sumisa a escondidas

  • Autor
    Entradas
  • Lola
    Invitado


    Lola on #94883

    Antes de nada pido paciencia porque la historia es larga y truculenta.

    Me he animado a escribir ya que lo llevaba pensando hacía tiempo y hace poquito he leído un post de una chica que le pasaba algo parecido a mi. Así que allá voy.

    Llevo con mi novio 4 años. Empezamos bastante jóvenes y puede ser que ese haya sido mi fallo. No me arrepiento, le quiero muchísimo pero siempre pensé que faltaba algo. Cuando empezó el boom de las novelas eróticas me enganché a algunos libros y ahí supe lo que me faltaba.

    No me malinterpreteís, no soy la típica que quiere un Grey en su vida. Bien es verdad que empecé por ahí, pero poco a poco fui investigando más y más, informándome y visitando muchas páginas de internet dedicadas al BDSM. Entonces lo supe, yo tenia una parte muy sumisa.

    Pensareís que es fácil, se lo dices a tu chico y tan felices los dos. Pero sabia de sobra por sus comentarios que a él el rollo no le molaba nada. También sé que el sabe que me gusta, de hecho un día en pleno acto le pedí que me azotara. Pero lo hizo de mala gana y sin sentirlo. Y yo tampoco lo sentí.

    Llevo ya casi dos años en páginas de contactos BDSM y ha habido sexting con varios amos y muchas proposiciones indecentes. Aunque nunca he dado el paso. Pero hace dos meses conocí a un chico con el que hubo feeling a la primera. No era el típico amo que quiere que te arrodilles a la primera de cambio. Iba de muy buen rollo y me encantaba (y me encanta). El sabe que tengo pareja y aunque en un principio me dijo que no tenía prisa por quedar ahora se empieza a impacientar y yo no sé que hacer. Lo quiero con todas mis ganas, pero no sé si seré capaz.

    Por otro lado está mi novio, al cual quiero muchísimo pero que el sexo con el (siendo sincera) siempre ha sido bastante malo. Dos han sido las veces que he intentado dejarlo con él por este tema (porque coño le estoy engañando) pero nunca puedo porque se viene abajo y me da mucha pena porque en realidad le quiero. He incluso en una ocasión me dijo que era capaz de hacer una tontería.

    Pero, ¿podré vivir toda la vida repimiendo esa parte de mi que tanto quiere salir a la luz?


    🌸 Envía tus movidas a [email protected]
    👑 Los mejores chollos para ahorrar https://whatsapp.com/channel/0029VaCFabI1nozF5ZslTp3u


    Responder
    Beatriz Romero
    Participante


    Beatriz Romero on #94905

    ¡Hola Lola!

    No tengo ni idea del mundo BDSM, digamos que soy una súper vainilla… jajaja! Así que de ese tema no me voy a meter. Solo quiero animarte a que pongas tus prioridades en orden y que no alargues una relación que no te hace feliz porque mucho que quieras a tu pareja. Soy de la opinión de que a veces se magnifican los temas sexuales, pero si para ti es tan importante no debes engañarte y mantener algo que sabes que para ti no funciona…

    ¡Un beso!

    Responder
    pinki
    Invitado


    pinki on #94919

    Llevo años metida en el BDSM, siempre me gustó, desde niña. He visto esto mil veces, personas que se divorcian con 40 años de sus parejas vainillas. Hay gente que es vainilla, hay gente que le gustan los juegos y el morbo… y luego hay gente que es kinky. Tienes una sexualidad alternativa y o te reprimes toda tu vida, o eres feliz y tu misma.. Se lo que es tener sexo malo con tu novio, yo de hecho siempre huía del sexo con él. No te centres en las cosas buenas que tiene y centrate en porque sois incompatibles. Creeme, nunca te va a llenar del todo..
    Si sabes inglés te recomiendo un par de subforos de reddit (BDSMcommunity y DeadBedrooms). Hay mensajes como el tuyo a diario.

    Responder
    pinki
    Invitado
    Palomilla
    Invitado


    Palomilla on #94955

    Yo he tenido mucha suerte en ese aspecto ya que a todas las parejas que tuve les interesaba algún aspecto del BDSM. No me imagino cómo hubiera sido mi vida sexual sin eso…

    En tu caso no sabría qué recomendarte. Conozco gente que este tipo de desacuerdos sexuales los arregla mediante relaciones abiertas y poliamor: uno de los miembros de la pareja tiene un compañero extra con quien practicar BDSM con el conocimiento del otro, habiendo pactado previamente algunas reglas (por ejemplo, sólo algunos días de la semana, o no hacerlo en según qué época). De esta forma pueden mantener su relación sin que una de las partes sea infeliz reprimiendo una parte de sí misma. Porque sí, reprimirlo lleva a la infelicidad.

    No estoy diciendo que tenga que ser tu solución, pero es una alternativa. Lo que no te voy a recomendar que hagas es que inicies una relación de este estilo a espaldas de tu novio y le engañes.

    Responder
    sandra
    Invitado


    sandra on #94956

    lo que el hace es manipulacion emocional y lo que tu haces es estar con el por pena sabiendo que no te va a satisfacer y que vas a estar fustrandote o engañandolo. bienvenida a mi mundo amiga… mi consejo…
    vas a querer a muchos hombres igual o mas y los vas a poder disfrutar en tu linea sexual aunque cueste encontrarla. corta, llora, sal y disfruta. lo que haga el con su vida es cosa suya. lo que hagas tu con la tuya , es cosa tuya. hasta cuando vas a poder continuar asi? busca tu felicidad y buscate a ti misma

    Responder
    sandra
    Invitado


    sandra on #94958

    por cierto.. como te comentaban.. puedes hablar con tu novio sobre el terminar con la exclusividad sexual,osea terminar con la monigamia y entrar a tener sexo con otras personas pero manteniendo la relacion.. pero dudo mucho que una persona que hace chantaje emocional vaya entender algo asi. alomejor te dice que si… pero luego es un no interior y creeme… se vuelve la cosa enfermiza, asique yo de ti, buscaria de ahora en adelante relaciones abiertas en las que disfrutar que creo que es lo que mas feliz te va ha hacer y para alante. un saludo y muchos animos decidas lo que decidas hacer

    Responder
    Rose
    Invitado


    Rose on #94961

    Buenas! Pues yo tambien soy sumisa bueno y ahora esclava, yo deje a mi novio de 4 años por esa misma razon el no entendia mis gustos sexuales y yo me sentia bastante.. que no era yo, y pense muchisimo , a la larga se fue deteriodando la relacion hasta tal punto que cuando le deje , el ya tenia a otra ! Asi que a los meses me arriesgué a entrar a webs bdsm, si a mi me encanta el bdsm desde muy joven pero siempre tuve miedo, y hay que tenerlo, no puedes fiarte de cualquiera! Y no son Amos, son dominantes, Amo es aquel que tu elijas para hacer este camino juntos. Bueno aparte de esto, yo le deje, y luego decidi ser quien soy realmente sin esconderme de nadie de nada, asi que piensalo bien, si es solo morbo o un estilo de vida que tu realmente necesitas ser quien eres. Y mi historia llevo 1 año con mi Amo que es casado, lleva muchos años casado su mujer es anti bdsm total, y muy controladora y no sabe nada, pero el necesita el bdsm como parte de su vida, pero lo hace a escondidas… y te aseguro que se vive con constante miedo y angustia, tu decides que deseas en tu vida y como deseas ser tu! suerte de una feliz esclava :)

    Responder
    Tessla
    Invitado


    Tessla on #94962

    Buffff cómo me suena tu caso, porque lo he vivido en mis propias carnes.
    Estando casada mi relaciones sexuales eran pésimas, yo era muy de juegos, innovar, etc y mi marido de la postura del misionero no pasaba. Yo siempre le proponía cosas, pero nunca conseguí nada. Al final, todo ésto mermó mi autoestima, cada vez teníamos menos sexo hasta que un día decidí separarme.
    Al principio empecé teniendo relaciones normalitas, pero nada me satisfacía…. y siempre tuve claro que lo que me gustaba era que me dominaran en la cama.
    Hace un año conocí a alguien maravilloso (y a día de hoy sigo feliz como una perdiz con él) que me descubrió un mundo fascinante para mi: el BDSM.
    Al principio me costó mucho aceptar ciertas cosas más que nada por miedo, pero debo de decir, que he probado cosas alucinantes y que me encantan!!
    Ahora me siento plenamente a nivel sexual, es excitante, intenso, el límite entre el placer y dolor, la sumisión (que no maltrato)… y siempre y cuando las dos partes estén de acuerdo en realizar esas prácticas, claro está.
    Enriquece la relación, fortalece los vínculos y la confianza en la pareja, el deseo, la comunicación… todo.
    Eso sí, es un camino sin retorno, una vez pruebas ésto, ya no quieres lo «vainilla» jajaja bueno, al menos esa es mi experiencia personal.
    Yo, sólo te digo, Lola, creo que si te gusta el sexo de esta manera, por mucho que estés luchando internamente, al final, tu relación con tu novio se deteriorá porque tú no te sentirás plena, sino muy frustrada en todos los sentidos. Eso fue lo que me pasó a mi.
    Suerte!!!!

    Responder
    Mary Rose
    Invitado


    Mary Rose on #94979

    Hola! A ver, tengo que decir que no estoy metida en el tema BDSM, pero soy de las que piensan que reprimir algo que quieres y que sientes ganas de hacer…a la larga solo lleva a la infelicidad y cierta frustración. Pero! Lo más importante que veo yo aquí independientemente del tema sexual, es que tu chico te está manipulando emocionalmente, eso de que sería capaz de hacer una tontería si le dejas ufff…perdona??? Solo lo dice para que no le dejes. No puedes estar con nadie ni por pena ni porque le quieras, es decir, hace falta mucho más que querer a alguien para estar en una relación, pienso yo. Sea como sea, busca siempre tu felicidad! Un saludo!

    Responder
    Blum
    Invitado


    Blum on #94980

    Te cuento un poco mi experiencia desde el otro lado :)
    Mi chico es dominante y yo 100% vainilla. Cuando empezamos la relación yo no tenía ni idea de que él lo era, me enteré después. Para mí no hubo vuelta atrás, o lo aceptaba o lo dejaba. Y aceptar que el bdsm era lo que le gustaba y le hacía ser él mismo me costó mucho. Pero lo quería y confiaba plenamente en él así que pactamos que tuviera relaciones fuera de la nuestra. No hay implicación sentimental más allá de confianza y amistad. He tenido a una sumisa en casa, he estado en alguna sesión con él( siempre con permiso de la sumisa, por supesto) llevamos 6 años juntos y 4 sabiendo que es dominante. Muchas veces me ha dicho que prefiere vivir sin el bdsm y no perderme a mí Y yo no quiero reprimirlo por que a mi no me guste. y si lo he intentado, pero a mi eso de la sumisión no me va nada y no me siento cómoda con ello.Dependerá de cada persona, de cómo viven su relación y lo que se considera más importante en ella. Hablad del tema, coméntale tus gustos e intentad llegar a un acuerdo. intenta que él lo comprenda. Pero no estés con nadie por compromiso o por pena y tampoco engañes a nadie, porque no es plato de buen gusto.

    Responder
    Sumisa por accidente
    Invitado


    Sumisa por accidente on #94982

    Si crees que puedes hablarlo con tu novio, hazlo, quizás llegueis a un entendimiento; pero si crees que no lo entenderá es mejor dejar la relación. El sexo es importante no puede ir cargado de miedo o de remordimiento, sientete libre y disfruta de tu sexualidad, si es con pareja mejor y si no pued nada.

    Responder
    Lurrb
    Invitado


    Lurrb on #94983

    Hola! Además de lo que ya te han escrito las demás, yo te pregunto, y si pruebas antes lo que es el bdsm? Quizas solo fantaseas con la idea de un hombre dominante, pero luego a la hora de la verdad te des cuenta de que no es para ti. Ante todo tienes que ser feliz, está claro, y si tu chico no te llena, no te llena. Pero el bdsm es un estilo de vida.
    Yo echaria una canita hardcore con el chaval que comentas, que te va el rollo, pues palante, que no te encanta, pues ya priorizas y piensas friamente que es lo que realmente necesitas

    Responder
    Clash
    Invitado


    Clash on #95010

    No sabes cuanto te entiendo, yo soy un chico que desde siempre ha sentido interés por el tema del BDSM, todas mis parejas han sido muy normalistas en cuanto al sexo se refiere, en cuanto les decía que me gustaría sentirme dominado por ellas siempre me miraban raro, jamas he conocido a ninguna chica que le gustasen estos temas. La frustración es terrible, así que si tienes la oportunidad de dar vida a tus fantasías, hazlo.

    Responder
    Amanda B.
    Invitado


    Amanda B. on #95580

    Hola!

    Voy a dar mi opinión como mujer Dominante o Ama (que estamos muy poco visibilizadas), pero tampoco creo que vaya a aportar nada que no te hayan dicho ya.
    Yo aquí veo varías cuestiones a resolver, y la primera sería si quieres seguir con tu novio o no. Por lo que dices no disfrutas del sexo con él, así que igual o deberíais ponerle solución a eso o dejar la relación, no es plan que estés toda la vida insatisfecha. Lo que no quieras dejarlo por si hace alguna locura, mal por su parte, por chantajearte, pero eres tú la que debe tomar la decisión anteponiendote a ti misma, y no cediendo ante sus chantajes.
    En segundo lugar, hay muchas personas que simplemente fantasean con el BDSM y jamás llegan a practicar nada. Así que sería otra cosa que deberías valorar, hasta que punto eso te llena y te atrae. Aclárate con eso, porque también estas jugando con el chico Dominante, el cuál esta invirtiendo su tiempo en conocerte y por lo que comentas parece bastante legal.
    En tercer lugar, todo esto del BDSM Y la Dominación/sumisión es un mundo amplíiiisimo en el que cada uno lo vive de una manera diferente. Hay a personas que simplemente lo ven como un juego sexual a practicar de vez en cuando, y otras que lo vemos como un estilo de vida y de relacionarnos. Obviamente si aún no has probado nada no sabes muy bien donde te encuentras tú, si es en el primer grupo, tu problema si se solucionaría diciéndoselo a tu novio e incluyendo algunos juegos (que como a el no le van, volvemos al punto primero de solucionar el aspecto sexual). Si al final ves que tu sumisión va más allá que la practica sexual, entonces si vas a tener que armarte de coraje y encarrilar tu vida hacía ello, porque sino vas a vivir en una frustración constante.
    Lo de no decirle nada a tu no novio y quedar con el otro, pues lo que tu moral te deje, en el BDSM hay muchísima gente llevando dobles vidas, pero eso no implica que sea lo correcto. Ante todo sinceridad,respeto y aceptación, contigo misma y con los demás…eso te evitará problemas futuros. Un saludo y suerte

    Responder
WeLoversize no se hace responsable de las opiniones vertidas en esta web por colaboradores y usuarios del foro.
Las imágenes utilizadas para ilustrar los temas del foro pertenecen a un banco de fotos de pago y en ningún caso corresponden a los protagonistas de las historias.

Viendo 15 entradas - de la 1 a la 15 (de un total de 29)
Respuesta a: Responder #360290 en Sumisa a escondidas
Tu información: