Autora de nuevo.

No puedo deciros cuál es su nombre porque cambia. A veces publica cosas que le he contado supongo que para llamar mi atención. Puede que me haya descubierto por lo que cuento, igual que la chica que públicó que su amiga era habitual aquí, no lo sé.

Yo no considero que lo haya utilizado, sino que cada uno tiene su vida y que la amistad pues tiene sus momentos de más y de menos y no por eso pasa nada. No me parece justo que me responsabilice de lo que siente y mucho menos que me presionara para vernos, puede que si no le hiciera no le tendría repelús.

Para la autora: Si es una mujer adulta funcional es importante que empieces por asumir tus acciones y omisiones, en ese sentido, empezar por reconocer que te acercaste a él por necesidad y ahora que la situación ha cambiado, en lugar de ser transparente y honesta diciéndole como te sientes de forma clara, solo te justificas e invalidas su malestar. En mi criterio sí lo utilizaste y no sólo eso sino que no sientes ninguna empatía o respeto por él para ser honesta y decírselo frontalmente, quizás te limita no tenerlo disponible para una próxima ocasión y eso te deja en evidencia. Analízate tu misma (si necesitas ayuda busca psicoterapia) y termina esa amistad taxativamente si es lo que deseas, lógico implica también dejar de jugar en esos foros para no encontrártelo.

Sin duda es importante reconocer en él las prácticas inadecuadas de acoso que te ha hecho y que serían motivo suficiente para bloquearle y terminar todo, de todas maneras díselas porque al parecer él tampoco asume sus responsabilidades.

Para el amigo que descubrió el foro mágicamente: hay una vida fuera de las redes sociales y de las pantallas, las personas podemos aprender a relacionarnos de forma saludable y estable con otros seres humanos, y si no podemos hacerlo solos hay terapeutas que nos pueden ayudar y enseñarnos. Lo que has hecho es vulnerar los derechos ajenos, perseguir, presionar, chantajear emocionalmente esta MAL y eso no te va a proveer de compañía ni de personas que te quieran y valoren genuinamente. Si no empiezas por corregir tus comportamientos incorrectos como el acoso cibernético vas a terminar más solo de lo que empezaste. Aunque creas que las personas te deben una explicación no todas están dispuestas a darla, y sólo depende de ti sanar, buscar ayuda y mejorar tus propias falencias, para que desde esa sanidad puedas encontrar personas de tu afinidad, que las veas frente a frente en el mundo real y que se relacionen contigo desde un interés genuino y no desde una herida de necesidad o para compensar su soledad. Sino cambiamos de estrategias los resultados van a ser repetidos como un ciclo incesante.

Suerte y ánimo a ambos.

Pues yo tampooco veo que lo hayas utilizado, ni los dramones esos ni que te hayas acercado por necesidad. La vida sigue y punto, la amistad es así, acompañarnos en el camino de la vida durante un tiempo.

Aquí no se necesita ningún dato así que no creo que sepa tu contraseña, por lo que todo apunta a que te ha hackeado el móvil, como en la peli «Identidad desbloqueada».

No pretendo asustar.

Entiendo que han pasado 4 años y la relación no es la misma,muchas veces no es la misma ni con nuestros familiares,todo cambia. Después de tanto tiempo y la vida normalizada, se ve que tú volviste a hacer tu vida normal, trabajo,amigos,familia,salir,entrar y tenemos menos tiempo para todo. A mi me preocupa tanta exigencia porque se pasa ya los límites, además hablas menos con él, no es que ya no hables, haz caso al comentario anterior y lleva tu ordenador a formatear,tanto seguimos al milímetro ya parece acoso. Estas en todo tu derecho de seguir o no una amistad o bajar el ritmo. Lleva tu móvil y ordenador a que los revisen,cambia de número aunque a veces es muy difícil y dile antes muy amablemente que ya no te sientes agusto hablando con él porque re sientes vigilada. Protégete tu..

Yo soy chico y no entiendo que digan que eres una aprovechada.

En su momento os conocísteis y fuisteis amigos, hablábais mucho, pues vale.

La pandemia pasó, la situación cambió, y él ha tenido las mismas oportunidades que tu de salir con amigos, familia y buscarse la vida un poco para no depender emocionalmente de nadie.

Por lo que dices en las respuestas tiene toda la pinta de que de algún modo te ha hackeado. Alguna vez te ha enviado archivos? Aunque consideres que no eran peligrosos parece que sabe lo que estás haciendo online. Yo formatearía el pc o lo llevaría a algun lado en busca de spyware.

Y bloquéalo de todos lados que ya tardas. Si tuvisteis amistad le puedes dar explicaciones, la explicación es que ahora ya sales más con tus amigos, tu familia, etc, y no le dedicas tiempo al ordenador, aparte de que te está acosando, es obvio.

Lo usaste, ahora te arrepientes, para el ex amigo que esta leyendo los comentarios, hijo que triste tu vida que no puedas superar el ghosting despues de años que ya no hablan, vale la pena ser denunciado y expuesto como acosador en rrss??? Porque eso es lo que seguramente pasará, busca algo que hacer, sal del encierro no sé, ya pasó la pandemia, tal vez ayuda psicologica, alguna linea para llamar. Para la autora, esperamos que despues de esta experiencia espaviles y tengas la decencia de despedirte de la gente y cortar lazos de manera educada, el ghosting es algo grosero y desconsiderado, venga de quien venga, junta todas las pruebas, audios, llamadas, correos y haz la denuncia por ciberacoso, no borres nada, mientras mas pruebas mejor, sabes quien es y donde vive