hola, llevo ya un tiempo sintiéndome así y no me atrevo a hablar con nadie de mi círculo. no les quiero preocupar porque ni siquiera yo estoy preocupada, pero sé cómo se debe percibir esto desde fuera.
Tengo 28 años y quiero terminar ya. necesito que el tiempo pase más rápido, llegar a la vejez y morirme. no paro de pensar en eso. pienso en la cantidad de años que me quedan por delante y no puedo. pienso en tener que gestionar todos esos años, la vida, yo sola, y es que no puedo. me gustaría poder decir que soy fuerte, independiente y que no le doy tantas vueltas a las cosas, pero no soy así. ojalá cambiar. ojalá ser otra persona.
veo a gente de entre 60 y 70 años y me dan envidia. pienso: que poco te queda para jubilarte, ya lo has hecho todo, ya has cumplido con todo con lo que había que cumplir, ahora te toca descansar y esperar. y a mí todavía me queda todo.
veo cómo está el mundo y veo la incertidumbre en la que vivimos y no puedo. imaginar todo lo que nos espera, es que no puedo. veo mis ahorros inexistentes, pienso en que todavía no puedo independizarme, en que mis padres me siguen manteniendo porque cobro una mierda, en que soy una carga para ellos aunque ellos no lo vean así, aunque les quiera más que a mí misma y quiera pasar todo el máximo tiempo posible con ellos. pero sentir que no he logrado y probablemente no vaya a lograr esas cosas, me angustia mucho.
le he preguntado a chatgpt cuántos años me quedan para cumplir 90 porque en mi cabeza, si llego a esa edad, no me quedará mucho para morirme y pensar eso me alivia.
no sé cómo gestionar esto.