Hola! Me gustaría contar algo que me está ocurriendo que hasta a mí se me hace difícil de explicar. Llevo mucho tiempo en terapia y la verdad, me va bastante bien. De hecho, gente que lleva tiempo sin verme me dicen que me ven mucho mejor aspecto y que me notan cambiada pero en plan genial.
Estoy soltera y voy a terapia para aceptarme como soy y perder, o al menos entender mi miedo a la soledad. La verdad, en mi vida no he hecho buenas elecciones con los hombres y he acabado haciéndome mucho daño por no quererme a mi misma y conformarme con personas que no me trataban bien. Para mí, lo que era normal era tener pareja y sentirte completa con ella, y no me daba cuenta de que con quien tienes que sentirte completo es contigo mismo.
Ahora llevo un tiempo despertando por así decirlo, y la realidad es que a veces tengo miedo de mi misma. Por poneros algún ejemplo, cuando salgo un fin de semana y me tomo un par de copas de más y me ocurren cosas surrealistas o ridículas, al día siguiente me río de mi misma hasta que se me saltan las lágrimas, me preparo un té y unas tostadas y me cuido y me mimo en vez de fustigarme como hacía antes. Otro ejemplo que se me viene sería el de ser capaz de tener sexo con algún follamigo (que hace años era impensable para mí) y ser capaz de ver las cosas con claridad, entender que es solo sexo y no martirizarme ni obsesionarme por un chico que en realidad no me interesa para algo más serio ni yo a él.
Esas acciones me hacen sentir una mujer empoderada, como nunca antes había sentido. No me malinterpretéis, me gustaría encontrar a alguien en el camino con el que sentir una conexión más especial, pero por el momento no ha llegado y yo estoy un poco cansada de buscar. Así que no quiero quedarme sentada esperando a que aparezca sin disfrutar de los placeres de la vida como es echar un buen polvo con alguien, aunque al día siguiente no recuerde ni su nombre (estoy frivolizando, por supuesto, de los nombres si me acuerdo, qué mínimo).
Me encanta mi vida como es y es la primera vez que me siento así pero no se por que hay algo en mí que aún me dice que no es correcto mi comportamiento o que debo castigarme más. No se si alguna persona que pueda leer esto se ha sentido así alguna vez. Yo desde luego tengo bajones como estos, pero me noto que ese lado castigador poco a poco se va haciendo más débil. Ojalá algún día pueda callarlo del todo.