Pensar en la muerte es totalmente normal, y relacionarla con las personas que queremos también.
Todos pensamos en ello en mayor o menor medida, y todos nos enfrentamos a ese destino con distintos puntos de vista.

No es que estés loca ni nada por el estilo, imaginar lo que acarrearía la muerte de un familiar, amigo, pareja, hijo, etc, nos hace cambiar la forma de pensar y valorar cosas que tenemos. Del mismo modo es normal pensar en la muerte de uno mismo o «qué pasaría si me cargo de un empujón a esta persona?».

Sé que suena a psicópata, pero en verdad, la mente divaga en muchas direcciones y gracias a ese tipo de pensamientos podemos diferenciar lo que está bien de lo que no, y reafirmarnos como personas, no sé si has oído sobre la dualidad del hombre, pero es una discusión filosófica que lleva muchísimos años activa y no se puede zanjar.

Eso sí, creo que te estás obsesionando con el tema, una cosa es que de vez en cuando te recurra el pensamiento a la mente y otra que cada vez que sale de tu campo de visión creas que una catástrofe va a ocurrir y va a desaparecer de tu vida. Eso no es sano ni te va a permitir llevar una vida normal, por lo que te recomiendo que acudas a un psicólogo para que te dé las pautas correctas a seguir para corregir esos pensamientos destructivos que si ignoras irán a más y acabarás muy perjudicada.

Hola querida,

Mira, cuando he lei5el título he pensado SOY YO, otra como yo! Y me he quedado un poco «tranquila».

Me he precipitado a leerte y bueno, no me siento exactamente igual, creo que lo mío es mucho menos obsesivo, como 50% de tu angustia.

Sin embargo es la primera vez que me ocurre con esta relación y si es algo significativo porque he llegado ha tener una reflexión sobre ello, incluso lo he comentado un par de veces con mi pareja, etc porque me resulta sorprendente.
Por otra parte pienso que es normal ya que es signo del apego con esa persona.

A mi me ha funcionado el relativizar y hablar.

Un abrazo

Imaginate que llegué acá googleando tu problema. Sí me pasa a veces, más hoy que estoy premenstrual y me siento super sensible. Lo miro, suspiro y me pregunto qué haría si le pasara algo? Siento que me hace tan feliz que automáticamente se genera una dependencia. Yo creo que es normal, así como uno teme que mueran los padres o los hijos. Es simplemente amar mucho a alguien. Freud decía que no quería superar la muerte de su hija porque el dolor era lo único que le quedaba de ella, y que era el precio por amar a alguien (no lo decía así pero intento parafrasear).
A mi pareja le pasa lo mismo, a veces me comparte esa inquietud, e intento tranquilizarlo pero no le dije que pienso lo mismo. No sé por qué, tal vez me identifico con ser el respaldo fuerte en ese momento. Una tontería.
Lo que creo (desde la mera opinión personal) es que estaría siendo un poco masoquista eso de imaginarte toda la situación trágica y llorar. Lo digo porque también lo hice, pero es como una especie de fantasía, que se goza de forma masoquista, y te conviene mover la atención a otra cosa, para no ponerte depre. Respirar, cambiar de posición, etc. y trabajar la aceptación de la muerte, desde la meditación, ami me sirve, tengo altibajos pero me sirve. Mira ya somos 3, se está volviendo más común jaja, saludos!

Estoy muy sorprendida después de leer el mensaje inicial y las respuestas «me pasa exactamente lo mismo» del resto.

Evidentemente, yo también pienso en la muerte, y en que llegará la mía y la de mis seres queridos.
Pero nunca me he sentido indefensa ante esa idea. Ni triste.

Pienso que la vida da sentido a la muerte, y que se trata de vivir la vida. Obviamente, me entristecerá perder a los que quiero, pero me niego a sufrir por ello antes de que suceda.

Me veo como una persona fuerte capaz de afrontar lo que venga, con mejor o peor fortuna, pero capaz.
Pienso que afrontaré lo que tenga que venir y trato de ser feliz cada día. Ese es mi objetivo.

¡Hola!
Espero que leas mi comentario, creo que puede darte otro punto de vista y ayudarte :)
Yo era como tú. Cada vez que salía de casa, cuando se va de viaje por trabajo (y viaja mucho), cuando se pone malo… Yo veía la muerte por todas partes xD. Y me daba una angustia horrible porque era todo tal cual tú lo cuentas. El caso es que, como también tenía mucha ansiedad (e hipocondría, que también pensaba que iba a morirme yo xD) fui a una psicóloga y… sorpresa la mía, ese miedo que tenía a que él muriera escondía detrás ansiedad. Y una cierta dependencia emocional. En mi caso, y con ayuda de mi psicóloga, empecé a hacer actividades sola, a disfrutar de mi tiempo a solas, a aplazar esos pensamientos negativos y centrarme en disfrutar de la vida. Y todo mejoró mucho.
Así que, aunque ya lo hayas pensado, mi recomendación es que lo consultes con un profesional. Yo me he quitado una carga gorda de encima :)

Hace poco mi novio llevo un gatito a la casa. Me encariñé mucho con él, pasaba tiempo conmigo, jugábamos y, a pesar que siempre he sido consciente de que la muerte es una etapa natural de la vida, no esperaba que el gatito se fuera a morir en algún momento, ni tan rápido ni la manera en la que lo hizo. Eso solo me hizo recordar que nadie es infinito. A lo largo de mi vida han muerto personas que pensé que siempre estarían a mí lado, mi mamá, murió de una manera horrible por manos de otra persona que hoy en día amo con todo mi corazón a pesar de todo(eso es otra historia), y mi hermano…la manera en la que el ser humano reacciona a estás circunstancias es curiosa. Recuerdo haber quedado en shock, negando inconscientemente, esperando a que la persona vuelva, otros tratan de aceptar la realidad pero lo único que terminan aceptando es que todos somos nada, y que ahorita moriremos hayamos cumplido sueños o no. La muerte del gatito me recordó que nadie es infinito, había Sido una realidad que yo había olvidado, y ahora que recordé la normal etapa de la vida, que es la muerte, me siento estancada, frustrada, deprimida. Porque sé lo que se piensa cuando una pareja puede morir, el tocar su cuerpo, su piel con cada imperfección, su risa, su cabello, sus detalles, sus defectos… De verdad, no volvería a verlos nunca más? De verdad se puede aceptar esa realidad tan bastarda? Existira un lugar en dónde podríamos vernos otra vez? Nada es seguro, nada, excepto el dolor que sentiríamos las personas como yo cuando el amor de nuestras vidas se va. La forma en la que dejara este mundo ¿Sufrirá? Me aterra que mi pareja sufra, desearía que se vaya y vuele lejos de mi, a saber que no existe más… Saber que respira, es lo que me da más tranquilidad. Resulta ser tóxico, de una forma dependiente, pero que importa? Se ama no? Eso es amor no? Que importa si la gente dice no? O si dice «Tienes problemas ve al psicólogo» quisiera saber cuántas personas ha perdido, y que si pierde a la persona que más ama, sería capaz de responder con esa facilidad al temor de otros? Cómo si fuese fácil olvidar, o no llorar a la persona por la que uno daría TODO. La muerte vendrá, y no falla, siempre va segura, tratemos de agradecer cada momento, por lo menos eso es lo que yo hago.