No sé como empezar para que no me llueva demasiado:
Llevo 20 años con mi marido, y 2 hijos. En general me cuesta mucho ser más cariñosa con él, en parte creo que porque en mi propia casa a mis padres nunca les he visto muestras de afecto entre ellos (recuerdo un pico yo creo en toda mi vida), y tampoco les veía con necesidad de estar encima uno del otro. Siempre he visto aún así complicidad entre ellos.
Yo creo que soy algo más afectuosa pero reconozco que me cuesta mucho el contacto físico (aunque con mis hijos o las mascotas no). Y no es porque no quiero a mi marido, es que simplemente no me sale. Sin embargo, las veces que lo hago, inmediatamente oigo un comentario sobre el tiempo que llevaba sin hacerlo. Y obviamente me sienta mal y molesta, y se convierte en un círculo vicioso.
El tema del libido y sexo igual. En un principio si me dejaba llevar más pero sobretodo desde que soy madre lo tengo más bajo. Y todo era mal: si me dejaba sin ganas, porque lo hago sin ganas; si decía que no porque decía que no. Pero lo peor que llevo es que lleve registro de cuando lo hemos hecho, y para alguna vez que me apetece de verdad luego me dice cuanto llevamos sin hacerlo y me siento peor.
En su momento, le dije que en alguna ocasión me sentía violada, porque había tenido sexo sin consentimiento y desde entonces no inicia nunca preliminares porque «tiene miedo de que lo denuncie»…
Es cariñoso, pero casi siempre que viene a hacer carantoñas es cuando estoy haciendo la comida, limpiando o estamos en público con más personas.
La convivencia es buena, es un buen padre, pero debido a todo lo anterior, tiene temporadas de «ley de Hielo» en el que me evita, y simplemente tiene una actitud cordial de un conocido conmigo, o que «me pone a prueba». Ahora es uno de ellos, y la verdad es que mina mi ya poca autoestima. Lo peor es que suelen venir sin más y cuando creo que tenemos una temporada buena.
He pensado en la separación, que busque a alguien más afín a él que se ve que yo no soy suficiente para hacerlo feliz, pero me entran los miedos: a dónde irme a vivir con mi sueldo, los niños que son mi primera motivación en la vida y romperles lo menos posible, perder el contacto con su familia, que realmente siempre me han tratado bien, incluso mis padres, que siento que no solo no me apoyarían sino que se pondrían de su parte. Incluso el quedarme sola me da miedo, ya que hace tiempo que me quedé sin amistades con las que poder hablar en confianza.
Las veces que hemos llegado a este punto, su solución es compartir piso como amigos simplemente, pero yeo no se hasta que punto eso es viable sin hacernos daño.
No se, siento que quiero romper con todo y a la vez que no puedo. Y por otra parte siento que soy culpable de todo pero no sé remediarlo ni como cambiar lo que está mal en mi.