Hola chicas, felices fiestas.
Tengo 29 años, siempre he sido una chica gorda, a veces más y a veces menos, pero nunca he tenido un cuerpo normativo. Mi salud mental está afectada por el bullying que sufrí de pequeña y adolescente. Luche contra viento y marea por no creer todo lo que me habían dicho y me dicen aún en ocasiones, pero la cosa es que lo conseguí, después de asimilar que el problema no lo tenía yo, lo tenía la sociedad, empecé a quererme a mi misma, a verme guapa (porque lo soy) y a omitir y contestar a todo aquel que fuera gordofóbico delante mia, he de decir que he cambiado la mente de muchas personas respecto a sus prejuicios y sigo en la lucha, por supuesto.
Bien, nunca he tenido una relación de verdad. Tuve una relación tóxica durante mucho tiempo, donde él se aprovechaba de mi autoestima baja, me decía que me quería y que yo era la mujer de su vida, follabamos como putos locos y nos amábamos, pero luego jugaba conmigo y me daba la patada cada vez que quería, tenía unos feos impresionantes, se avergonzaba de mí, porque sus amigos hacían chistes de su relación conmigo. Por supuesto, en esta época de mi vida tenía una superdepresión, me odiaba a mi misma y solo lloraba, sentía que nadie me entendía, mis amigas me decían que me hacía la víctima, pero de verdad no era esa mi intención, no contaba nada a mis padres porque no quería preocuparlos. Lo estaba pasando muy mal, quería de verdad que mi vida se acabara y dejar de sufrir. Por suerte, salí de mi pueblo y conocí a gente maravillosa que me recordó lo genial que yo era y junto con encontrar Weloversize, renací y volví a ser maravillosa.
Siempre me hubiera gustado encontrar pareja, nunca he sentido lo que es gustarle a alguien y que te quieran bien, nunca me han dado la mano, no he sentido interés de nadie hacia mí, he follado con tíos y he ligado en plan discotecas, pero solo polvos de mierda y luego nada más, siempre pasan de mí. Todos los chicos que me han gustado, nunca me han correspondido y me han roto el corazón siempre. No tengo un prototipo de chico, me han gustado más delgados, más guapos, más gordos, más feos… No soy superficial, tengo un amigo que siempre me dice que yo veo dentro de las personas y que eso le encanta de mí.
El problema, es que he vuelto agobiarme, solo veo que los chicos son unos superficiales, también los gordos, que nunca son capaces de darme una oportunidad y que no me valoran, eso me frustra muchísimo porque siempre tengo que ver cómo se fijan en cualquier mujer que tienen alrededor, cono hablan de infidelidades… y pienso que no voy a poder encontrar pareja. Cuando digo esto y alguien dice “eso es porque no te quieres a ti misma”, perdona pero eso no es verdad, me encanta como yo soy, soy divertida, inteligente, trabajadora, guapa, tengo un rollazo vistiendo que lo puto flipas, me encanta el deporte, muchas veces digo “a mí que me lleven” porque a mi me gusta aprender de todos los sitios a los que voy, en cualquier ámbito. Me enfada cuando alguien dice “es que el amor romántico no existe”, que a veces me suena a “acepta que vas a tener cuernos”.Pero quien ha pedido flores y bombones?, si yo lo que quiero es a alguien que le guste salir, hacer cosas guays y de paso que follemos, no quiero una relación pegajosa y dependiente. Pues parece imposible, solo veo que los chicos solo piensan en follarse a cualquiera que pasa a su alrededor y que la mayoría son unos superficiales, capaces de follarse a una chica porque está muy buena y es muy guapa aunque esta le caiga mal, pero incapaces de sentir atracción por una chica como yo solo porque les han dicho que yo no sé la voy a poner dura y se lo han creido.
Me siento mal, no quiero que me guste nadie más, porque siempre acaba en lo mismo, yo llorando y él con otra olvidándose de mí, he recaído en la depresión por esto, no tengo ganas de nada. Siempre he querido ser madre, pero parece imposible para mí encontrar pareja. Se que no pasa nada por estar sola y que se debe ser feliz, pero jolin… de verdad nunca voy a ser correspondida? De verdad a nadie le gusto nunca? Estoy muy triste y esto me está afectando mucho, tengo miedo del amor porque siempre me deja hecha polvo. Y no quiero conocer a tíos que solo me ven como un agujero donde meterla y me niego a que si encuentro a alguien, tenga que aceptar cuernos y faltas de respeto. Me siento tan triste que no tengo ganas de seguir. He perdido la fe en los hombres, hasta a veces deseo que me gusten las mujeres. Las relaciones son importantes y yo ya estoy tan triste de vivir lo mismo una y otra vez… Y estoy harta de él “ya te llegará” que me llevan diciendo desde pequeña, poruqe lo normal es tener unas de cal y otra de arena, pero las mias siempre son de cal.
Al menos, me he desahogado. Gracias por leer.