Bueno, quiero pensar que no todos son así, pero esta es la suerte que he tenido y os lo quiero compartir para echarnos unas risas y dejar de llorar… Ains.
1. El intelectual: Se trata de un hombre que, bien ha leído muchos libros, o ha leído pocos y dice lo contrario. Es muy fácil de detectar. Viste de una manera en la que vestiría su abuelo, pero dándose un toque moderno como: pelo largo recogido en moño, gafas de John Lennon, zapatos de marca desgastados, perilla de tres días… Es muy probable que se presente en la cita con un libro “underground” que poca gente conoce; o en su defecto, uno de Bukowski. Estos especímenes suelen declararse cinéfilos y pueden tildarte de inculta si no has visto “películas que hay que ver”. Pero vamos a ver, ¿esto es una cita o un examen? Cuando terminas la cita, te preguntas si de verdad ha merecido la pena tener una conversación “profunda” y haberte sometido a un control cultural (en caso de que el tipo en cuestión no sea un fantasma y de verdad sepa de lo que habla) cuando el único objetivo era lo que era. Experimentan más placer quedando por encima de ti, que corriéndose.
2. El que te emborracha porque no da para más: Se trata de hombres que pueden o no ser cultos. Son eminentemente prácticos y no ocultan a lo que van. Creen que todas las mujeres están a su disposición porque creen tener un encanto especial. Suelen ser egoístas, MUY arrogantes, e incapaces de razonar y tratar de comprender lo que les estás diciendo si su punto de vista es distinto al tuyo. Pero total, qué más da, para lo que va a durar… Son del tipo de hombres que se meten en una relación porque es cómodo: Ya no tienen que conocer a ninguna otra mujer para echar un polvo porque tienen el sí asegurado, o eso creen… Suelen ser infieles si no les requiere mucho esfuerzo.
3. El misterioso: ¿Alguna vez os habéis encontrado con ese hombre que, aparentemente, es perfecto? Yo, sí. Son guapos, inteligentes, con sentido del humor… Pero se convierten en todo un enigma cuando pasa la primera cita. Pueden pasar días, semanas e incluso meses hasta que volváis a hablar, y lo que pretenden es que seas TÚ quien vaya detrás de ellos, quien suplique por una maldita cerveza o café; además, suelen cancelar planes a última hora. Cuando llegas a casa, sientes unas ganas irrefrenables de empujarlos por un puente, pero te reservas, tú no estás a ese nivel. Son los del “si te he visto, no me acuerdo, pero te doy like a tus publicaciones para que sepas que existo”. Son la definición perfecta de PEREZA.
4. El que es capaz de perder toda la dignidad por un polvo y le importa una mierda lo que tú sientas o pienses, aka Hombre Fausto : Se caracterizan por tirar de frases hechas como “tienes unos ojos preciosos”, “eres hermosa”. Suelen cogerte de la mano en la primera cita, acariciar tus cabellos dorados/azabaches y si no eres muy espabilada, creerás que eres una princesa; de lo contrario, creerás que estás perdiendo el tiempo y te inventarás alguna excusa para irte y no volver a verlo. Son seres repulsivos, capaces de TODO, incluso de vender su alma al diablo por un “kiki”, que creen que es necesario pedirte salir en serio para metértela; y después, te dejarán, o harán que seas tú quien les deje, diciendo que eres una mujer maravillosa, que encontrarás a alguien que lo haga mucho mejor, que no eres tú, soy yo… EL SEÑOR TE ESTÁ MIRANDO, PEDAZO DE CABRÓN.
5. El que busca desesperadamente una madre para sus hijos: Está divorciado/separado, y tiene prisa por amarrarte. Creen que una madre es imprescindible, y no importa al precio que sea. Se caracterizan por ser impetuosos, tirar de frasecitas “graciosas” y decirte que nunca antes habían conocido a alguien como tú (aquí comparten un rasgo con el Hombre Fausto). Si estás en una situación en la que tu autoestima está más por debajo de la tierra que el magma, pensarás que ese hombre que está tomándose una cerveza junto a ti, te aportará la estabilidad que el desgraciado de tu ex no supo darte, pero TEN CUIDADO… ¿Para qué quieren estabilidad estos seres? No quieren una novia, ni un polvete… QUIEREN UNA MADRE.