Hola, esto fue escrito hace años ya, pero quería decirte que te entiendo, te entiendo perfectamente porque a mi también me está pasando.
Mi pareja es un chico maravilloso y le amo, le amo con todo mi ser, pero ahí están los pensamientos intrusivos, haciéndome dudar cada instante si le amo o no y yo sé que si, pero mi mente quiere engañarme.
Esto me genera angustia, nauseas incluso, además de llorar y sentirme horrible como persona.
Mi novio sabe que no estoy bien psicológicamente, sabe que tengo un TOC, pero no sabe más a partir de ahí.
No he podido ir al psicólogo porque ahora mismo no puedo permitírmelo ya que siendo honesta, son precios muy elevados por sesión.
Este mes de agosto lo llevé bastante bien, conseguí no comerme la cabeza y no permití que mis pensamientos intrusivos me comiesen la cabeza.
Hace años tuve el TOC homosexual, pero no sentía tanta angustia como la que siento ahora.
Imaginaos, imaginaos que vuestra mente quiera nublarte sobre la realidad y sobre todo si tiene relación con la persona a la que amas.
Se pasa mal, realmente mal porque cuando yo le miro veo que es el amor de mi vida y así lo siento yo y me destroza por dentro que mi mente piense cosas en contra de mi voluntad y sobre todo cosas que son totalmente mentira.
A día de hoy lo tengo un poco más controlado aún que sigue agobiándome, pero hace un mes, incluso me dio un ataque de ansiedad delante de mi novio de todo el caos que tenía dentro de mi.
Yo jamás sería capaz de dejarle, jamás podría separarme de una persona por la cual siento absolutamente todo.
Espero que a todas aquellas personas que os esté pasado esto, os recuperéis porque sois muy muy fuertes.
Ánimo de verdad.

Buenas hace dos días que comencé a leer sobre el toc de amores y estoy convencida de que lo tengo. Me ha pasado con todas mis parejas. Y actualmente con mi pareja lo estoy pasando fatal. Fue de un día a otro hace 5 meses, todo el aluvión de dudas.hoy le he dicho que tengo estos pensamientos obsesivos y me siento muy mal.

Hola!
Se puede compartir el grupo o la vía que haya para contactar de una manera más privada? Sería de gran ayuda, gracias :)

Hola! Veo que aún sigue un poco abierto el tema este. Yo en julio de 2021,depsues de tener problemas conmigo misma de autoestima, que no me veía bien. Empeze a pensar, que mi pareja no me quería. Era en plan, y si no me quiere? Y así hasta que un día se me fue la cabeza me entró ataque de pánico y empeze a pensar que y si no lo quería yo? Bueno, bueno. Fue horrible. Llevo con el 10 años. Y fue la primera vez que me pasaba. Lo dejé. Hui, hui de todo pero obviamente no fue la solución porque no quería dejarlo, pero le sentía tan culpable… Estaba tan mal. Bueno pues después de un mes volvimos. Poco a poco. Todo bien. Todo estupendo. Tenía ganas de sexo, de estar con el. Todo bien. A todo esto mi pareja sabe todo lo que me pasaba. Pues en febrero de este año otra vez, así de repente de un día para otro. Me levante con un poco de ansiedad. Y mi cabeza se fue para julio… Y otra vez esos pensamientos en mi cabeza. Y angustia, ganas de llorar, de no entender que me estaba pasando si yo quiero a mi pareja y me veo nuestro futuro juntos y lo es todo para mí, porque me salen esos pensamientos? Un cacao. Bueno pues después de dos semanas se me paso. (ni lo deje ni me fui de casa ni nada) a todo esto empeze con una psicòloga que me dijo que le daba demasiada importancia a esos pensamientos obsesivos, que no me pensara que todo lo que pensamos en real 100x 100.que sólo son pensamientos. Bueno pues después super bien. Pues hace una semana otra vez. Con menos intensidad porque ya tengo herramientas para bajar la ansiedad y los pensamientos, pero esque es un tormento, nose si es real o no lo que pienso, si pienso que no lo quiero se me cae el mundo encima. Es una tortura, mi corazón lo quiere pero mi cabeza es un caos. Y te haces unas pajas mentales…. Horribles. El me apoya y me escucha y eso también me hace mucho bien. Pero me siento culpable por todo esto… Martes vuelvo con psicòloga pero esque es una mierda. Nose si tengo toc. O estrés postraumático. O jo que se. Jo solo se que pienso que ya no estaré con el o algo y me pongo mala es como si no es tubiera viviendo la realidad cuando me Dan esos ataques de ansiedad del miedo. Pero miedo a que. Jo que se… Gracias!!!

Es la primera vez que escribo sobre esto. Tengo miedo a que me digan que no es TOC y que ya no quiero a mi pareja. No es la primera vez que tengo obsesiones, siempre me han ocurrido en periodo de estrés o cambios vitales. En segundo de carrera, por un hormigueo en la cabeza (lo cual era ansiedad) me obsesione con que tenía un tumor cerebral, el primer año que trabaje fuera de casa y vivía sola me obsesione con un acúfeno y pensé que oiría ese pitido toda la vida y que acabaría loca. En las parejas no es la primera vez que me pasa, con mi ex me ocurrió también en un periodo de estres al final de curso ya que soy profesora y lo que conlleva trabajar con adolescentes..sólo se que se pasó en una semana. Con mi pareja actual y chico maravilloso lo que siempre he buscado …al principio de conocernos muy ilusionada y de repente justo la semana antes que me tiene que venir la regla empiezo a dudar si me es lo que realmente quiero..estuve una semana rara como yo digo y luego se pasó, con rara me refiero a las sensaciones desagradables y la poca falta de seguridad…todo bien hasta que en mayo de este año hace clic mi cabeza (soy profesora y encima me estoy preparando unas oposiciones por lo cual no tengo vida y una presión enorme). Justo coincide también con la regla …me siento rara empiezo a notar un vacío y como me conozco empiezo a quitar importancia no pasa nada es solo la regla . Sólo se que un día desperté y miré a mi pareja en la cama y la frase ¿Y si no siento lo que tengo que sentir? Una ansiedad enorme ..iba a trabajar no se cómo con mil pensamientos, médicos, psicóloga porque sinceramente no veo normal que pase esto tres veces …creo que hasta ahora han sido los dos peores meses de mi vida …llorar todos los días ..tuve que contarlo a mi pareja. Habia ratos que decía dios mío qué he pensado y parecía que todo volvía a la normalidad pero todo iba a peor, cuando resolvía una duda otra otra … situaciones catastróficas, miedo a que me hablara otro chico, miedo a olvidarme de el,.. ahora nos hemos separado por motivo de que volvemos a nuestros respectivos hogares y estoy mejor la ansiedad ha bajado y el problema es que parece que no siento nada. Sólo recuerdo cosas bonitas y lloro y lloro. He pensado que no voy a ser feliz nunca,que no voy a poder tener hijos, …
Creo que nos pasa a las personas muy perfeccionistas y autoexigentes …yo reconozco que he pasado mucho estés y quizás me he obsesionado con mi pareja si siento esto lo otro, si ahora le veo este defecto..he llorado y he pensado soy superficial yo no soy así. Las estoy pasando putas vayas ….fui a la psicóloga y ella cree que no es TOC es cierto que no está especializada en ese tipo de trastornos. Dice que tengo que buscar un hobbie y reforzar mi autoestima. A veces yo ya me lo tomo a coña y me río y digo estás de psiquiatrico total. Sólo se que nos pasa a las mujeres, y por lo que leo muchas veces en periodo de estrés. Espero haber ayudado. Sigo en la lucha y no me bajo del carro hasta que esto me deje en el suelo.