Hola, realmente no se porque escribo esto, llevo un tiempo superada y creo que empiezo a no poder más, tengo ataques de ansiedad repentinos prácticamente cada dia o dos días, asi que me apetece contarlo y que alguien me confirme que no estoy loca y que algun dia todo puede mejorar.
Hace unos años, dejé mi ciudad natal y un trabajo fijo que solo me daba ataques de ansiedad constantes y me fui en busqueda de una vida mejor a un lugar del sur que adoro con mi pareja. Alli, la familia de mi pareja tenia un lugar donde podíamos estar hasta que nos adaptasemos.
Hemos ido encontrando trabajos pero no hemos logrado estabilidad, entre pandemias, y que yo me tuve que operar también, etc, por lo que años despues seguimos en esa misma casa, yo me siento mal porque quiero poder seguir con mi vida y no depender de los demás, aparte que mis suegros vienen a temporadas y uno nunca está agusto del todo, aunque estoy super agradecida por supuesto.
Decir que mientras no he encontrado trabajo, no he dejado de formarme, cursos del paro, prácticas, algun contrato temporal etc. Tambien hemos ahorrado lo que hemos podido.
En mi ultimo trabajo me ofrecieron ser fija a 16h sin opción de subir de horas, y encima coincidió con otro gran problema: a mi madre le diagnostican cancer con metastasis hace como 6 meses, asi que finalmente lo rechacé para poder ir yendo a verla. Desde entonces, he empezado a sentirme mal por estar lejos, asi que estoy yendo y viniendo mientras sigo buscando trabajo en los dos sitios. Mientras estoy visitandola, obviamente vivo con mis padres y lo paso fatal. Mi madre siempre ha sido una persona muy negativa y depresiva y desde pequeña me ha afectado, y entiendo que es una enfermedad muy dura, pero la lleva muy mal en cuanto a actitud, decir también que tiene 70 años. Me siento mala hija, porque me gustaría tener fuerza y energía para tirar adelante y darle ánimos y siento que por dentro estoy rota y verla asi no me ayuda nada, aunque obviamente con ella siempre me hago la fuerte, tambien siempre que vengo a verles echo mucho de menos el sur.
Con mi pareja llevo mas de 15 años y soy feliz, con nuestros gatos, nos llevamos bien y nos entendemos en nuestro pequeño mundo, somos personas tranquilas y calmadas, es mi persona favorita y mi lugar seguro. Estar lejos de él me cuesta, supongo que también porque pasamos toda la pandemia juntos y nos acabamos acostumbrando a nuestra presencia. Nos gusta estar cerca pero cada uno con sus cosas, simplemente saber que el otro está ahi.
Bueno, ahora estoy de visita en casa de mis padres pq me ha salido una entrevista de trabajo aqui y asi tambien estaba con ella y la veía, y tengo pánico total. Si me sale la entrevista bien debería de quedarme aqui en casa de ellos y solo de pensar en no volver al sur, ni se como gestionarlo. Por otro lado, pienso que es una actitud inmadura, puesto que cuando estoy alli, sabiendo que mi madre esta mal, tampoco estoy tranquila. Tambien empezar a trabajar aqui implica mucho tiempo sin estar con mi pareja. Nada, todo me supera, me siento una niña tonta y ya paso de los 30. Tengo muchos ataques de ansiedad pero intento pasarlo a solas, puesto que mi familia ya tiene mucho con lo que estamos pasando. Siento que venir aqui no es lo que quiero pero si lo que debo, y que las personas adultas hacen estas cosas. Por otro lado, estoy intentando encontrar teletrabajo para poder moverme sin mudarme pero está siendo imposible. Al final,el resultado es que me siento inútil por no tener trabajo, ni casa, y mala hija por sentirme asi cada vez que vengo, pero es que el tiempo aquí pasa tan lento, que no se como gestionarlo.
Gracias y un abrazo a tod@s, cuidaos mucho.