Hola a todxs. Antes que nada, decir que me encanta este foro, soy seguidora de esta página desde hace un par de años, incluso alguna vez he abierto algún que otro debate.
Precisamente otras veces había escrito por aquí pidiendo consejo por «obsesiones» que me montaba yo solita, es decir, típico amor platónico de adolescente de chica conoce chico, le encanta, no puede dejar de mirar fotos de él cada dos por tres, no para de pensar en él a diario todos los días. Y él pues o ni la conoce o pasa de ella. Hasta aquí normal, el problema viene cuando os digo que tengo 25 años, y no he sido capaz de tener ninguna relación (nada, ni siquiera sexo) porque voy de obsesión en obsesión, cuando acaba una, me fijo en otra persona imposible. Y así una y otra vez.
Os contaré más. Estas obsesiones, son dañinas para mi (hasta el punto de evitar lugares o situaciones donde creo que puede estar esa persona, alterar mi ritmo de vida por esa persona, perder mucho peso por la ansiedad que sufro a diario al pensar que me puedo cruzar con él y que no estoy preparada…)
La gota que colmó el vaso fue estando de prácticas, cuando me enteré de un cotilleo. Una de las del servicio en el que estaba rotando, estaba empezando a conocer, o salir con otro del hospital muy conocido por todos. Exacto, el hombre del que estoy enamorada. La noticia cayó sobre mí como un jarro de agua fría y me cambió por completo: me volví una persona asustadiza (más de lo habitual), que rehuía de la mirada de esa mujer, y al final del resto del equipo, porque todas las miradas me imponían, me sentía juzgada, pequeñita, inferior a ellos. Y no paraba de tener ataques de pánico, constantes, a diario. Como vi que iba de mal en peor, fui a urgencias, y el médico no dudó en felicitarme por haber pedido ayuda y me derivó al psiquiatra.
Cuando fui al psiquiatra por primera vez ya habían pasado un par de semanas y me encontraba bastante mejor, pero claro, no podía hacer como si nada hubiese pasado. Éste me dijo que creía que no era un trastorno de pánico en sí mismo, sino que era secundario a mi inseguridad. Y que eso se trata con mucha psicoterapia, a la cual llevo yendo desde entonces y me gusta mucho porque estoy descubriendo cosas de mí misma que desconocía.
Al parecer tengo un «trastorno» de personalidad evitativo: es decir, evito situaciones sociales y/o personas por miedo a su reacción, porque no quiero sentirme juzgada, lo que a su vez me causa sufrimiento porque quiero sentirme aceptada por los demás, pero yo misma me lo impido con estas actitudes. No quiero entrar mucho en ello, pero bueno, esto puede que tenga de raíz varias cosas que sucedieron en mi niñez-adolescencia (bullying, tener una madre excesivamente exigente y crítica, y el haber presenciado en casa en edades claves para mi desarrollo escenas de violencia psicológica y física).
Volviendo a lo que os contaba al principio sobre estas obsesiones, mi psicóloga me ha dicho que es una estrategia evitativa más. Quiero tener una relación, pero al mismo tiempo me da miedo, entonces mi mente se fija estos objetivos imposibles, para así tenerme entretenida: cuando estás enamorada, aunque sea platónicamente, pues pasa que no tienes ojos para nadie más. Nadie puede igualarlo a él. Así estoy «a salvo» en mi zona de confort, y no me fijaré en nadie más que pueda hacerme daño.
Quiero pensar que alguna vez lograré superar mis miedos, y poder hacer frente a estas situaciones, pero se me hace tan difícil… No tengo ni ganas de conocer a nadie.
Sea como sea, mi prioridad ahora mismo es seguir con la psicoterapia, que creo que me hace bastante bien, al fin y al cabo.
¿Qué haríais en mi lugar? ¿Cómo superar estas obsesiones y empezar a fijarme en gente de mi alrededor?. Gracias.