Hola a todas, soy yo de nuevo la Gilipollas Integral y vengo a desahogarme. Es largo y tendido de modo que sí alguien llega al final gracias por leerme.

Lee aquí el primer post que publiqué.

Después de algún tiempo ya, me he decidido a contaros la segunda parte. Después de haber recibido los insultos más inmundos por parte de vosotras, en lugar de consejo que era lo que necesitaba me ánimo a deciros que si vais a decir algo malo, mejor no digáis nada (y os deseo que NUNCA os veáis en esta tesitura, porque remember ladies, el ser humano se caracteriza por cagarla).

Para empezar me hice un análisis completo de ETS… Y todo bien, al parecer solo fueron unos simples hongos. No le pegado nada a mi pareja y es más le dije que Por precaución lo hiciéramos con condón.

En cuanto al compañero de mi novio pues me dijo lo que yo quería oir. Después de 6 años con mi actual pareja quizás necesitaba sentirme deseada o sentir morbo de nuevo.
Yo sabía que él iba a lo que iba, pero también fue a hacer daño. ¿Te pregunta un tío que solo quiere un polvo contigo si ya saliste de trabajar, te pregunta cuando lo estas haciendo con él si te duele, se queda contigo hasta tarde hablando teniendo que trabajar al siguiente día? Oye, que tú seas una piedra no significa que yo también. Lo peor es tener que pasar por aquel sitio todos los días y acordarme de los momentos que tuvimos.

¿Como os sentiriais vosotras si fueseis el patito feo y hubierais visto a alguien que os hace tilin (eso es difícil de controlar) y pensarais ‘en la puta vida se fijaría en mí’, y de pronto tuvierais eso a vuestro alcance?

¿Como os sentirias si todo hubiese pasado en vuestra casa? Me aferro a los recuerdos. Allí nos besamos, allí me quiso enseñar a bailar salsa… Hasta ver la ropa interior que llevaba puesta o la ropa me hace daño.

Y no, al final no fuimos al cine. Tanto que insististe en acompañarme y eso se quedó pendiente. También yo te rechacé en vernos, y no era porque no quisiera, porque de hecho me moría de ganas de verte, (solo por ver tu cara de deseo, esa que no veo en mi novio desde hace mucho) sino porque tenía a tu compañero al otro lado.

Quizás tenía que ocurrir así. Tengo claro a quien quiero y también tengo claro que no eres buena persona (tener algo con la novia de tu compañero no es de ser buena persona, así como el hecho de que le hayas puesto cuernos en repetidas ocasiones a tu ex que llevaba contigo 5 años y la cual tu mismo dijiste que era lo más fiel del mundo)

Ya sabía que teníamos un fin desde el minuto uno, lo que no creía es que haya sido tan pronto. Y solo me mata la incertidumbre.¿No quisiste quedar más porque echamos un polvo de 5 minutos y te dije que te fueras porque podía venir tu compañero o porque ya tenías algo por ahí? Solo pasaron 5 días…. Y ya no eras el mismo a pesar de que te pregunté si todo seguía igual y me dijiste que sí. ¿Tan difícil hubiera sido decirme la verdad? Oye, tampoco tenías por qué darme explicaciones, pero un mínimo de sinceridad me hubiera venido bien. ‘Quieres que nos veamos mañana o estás ocupado? ‘ tu respondiste, ‘mañana q hora? ‘ , ‘cuando tu puedas’, ‘a la hora que quieras tú’ pero nada concreto, lo evitabas. Así hasta que te dije, ‘pero nos vemos en mi piso o nos vamos a la parcela de tu madre’ y ya no contestaste en 3 horas a pesar de que te ponías en línea. Y te contesté, ‘déjalo cielo te veo ocupado cuando tengas tiempo para mi me dices, cuidate’ y ahí sí me contestaste rápido, ‘si lokita ya me vas contando’. Pensé ‘estará ocupado con la mudanza’, wrong.

¿Y todo esto de qué ha servido? Tú empezaste un juego que yo nunca debería haber seguido. Y nunca se hubiera empezado si mi novio no te hubiera dicho que me hablaras.
Solo me has dejado más deseosa de ti, porque tuve oportunidad de tocarte y besarte hasta hartarme, y me dijiste muchas veces que me acercara a ti, pero mi puta inseguridad o quizás mi conciencia me hacían huir de ti cuando en realidad me estaba quemando de deseo. Y ahora que no te tengo me pregunto por qué no aproveché más el tiempo contigo, por qué no te dije todo lo que me hubiera gustado decirte, me quedé callada en ese momento quizás por inseguridad porque sabía que me ibas a meter el palo, quizás por vergüenza, o quizás porque con mis kilos me sentía pequeña al lado de tu cuerpo duro del gimnasio.

¿Lo peor? Hace dos días cuando llegó mi novio de trabajar y me dijo ‘Pues X se ha echado una amiguita’…tuve que disimular mi cara para no llorar, ya me lo olía pero no quería creerlo. Quizás se lo dijiste a mi novio para que me lo contase porque fuiste tan cobarde que no tuviste huevos de decírmelo en la cara, o quizás es que te importa todo una mierda y quieres ver el mundo arder.

Y ahora no sé si volverás a escribirme, mantengo la absurda esperanza de que nos veamos de nuevo porque no me has bloqueado a pesar de todo, pero ya no me hablas igual ni tienes tanto interés en contestarme rápido. Tu vas a seguir siendo infiel por mucha novia que tengas, más tarde o más temprano lo harás.

Sí soy una estúpida que no tiene amor propio, y volvería a caer, una y mil veces. Después de un mes sigo llorando, no porque esté enamorada, sino porque te deseo ahora más que antes, porque me has dejado la miel en los labios y no recorrí con ellos tu cuerpo lo suficiente. Tuve un tren y lo dejé ir. «Arrepientete de lo que no has hecho no de lo que sí» Me dijiste.

Doy puñetazos en el mismo colchón donde tuvimos ese encuentro íntimo de la rabia y la impotencia y de nada me sirve. Tu eres un embaucador nato, en el coche cuando estuvimos hablando me hacías caricias y se estremecia todo mi ser, sin embargo yo solo era una pobre tonta pero no caí en ese momento, ese es mi pequeño triunfo. ‘Eres difícil, tienes un carácter fuerte tu y yo no podríamos estar juntos’. En ese mismo colchón me dijiste, ‘ahora te vas a acordar de mí’, me acercaste a ti y me dijiste mientras me hacías tuya ‘qué rico’ casi con la voz entrecortada, podía ver tu deseo en tus ojos.

Y sí, los polos opuestos se atraen. Y eso me dijiste para engatusarme. Qué te gustaba mi piel porque soy clarita, qué tengo algo especial, qué estoy buena y que te habías fijado en mí… Todo eso mientras yo te veía desde lejos en el trabajo vestida como un hombre, con mis gafas de culo de botella y mis pelos enmarañados. Todo eso mientras te deseaba cada vez que te veía, hasta me pintaba cuando sabía que estabas allí, hasta iba ilusionada a trabajar. Y ahora temo verte… Porque ya he pasado por delante tuya y te ignore porque no fui capaz de mirarte, y todo eso vestida sexy, porque así es como me siento con fuerza, ocultandome. Temo que llegues a mi trabajo porque no sé cómo vas a reaccionar o cómo lo voy a hacer yo. ¿Hago como que no ha pasado nada? Quizás sea lo mejor.

Te voy a tener que ver, más tarde o más temprano te voy a tener que ver. Eso lo tengo grabado en mi mente. En la cena de Navidad nos veremos y veré a tu nueva novia. Y no veras debilidad en mí. Aunque me tenga que ir al baño a llorar y a maldecirte. De momento me quedaré con mí consolador y al Ángel que tengo como novio al que me has hecho traicionar después de 6 años, que ellos no me hacen daño.

Y lo superaré y me veras renacer del dolor como el Ave Fénix que soy aunque te importe una mierda y haya sido otro polvo más.