Escribo esto durmiendo 3 horas y con mucha culpabilidad.
Tengo un peque de 3 años. Es un niño con mucho carácter y un poco difícil. Me separé el verano pasado y es un niño feliz. La transición la llevo mejor de lo que yo esperaba. Ha estado el fin de semana con su papá. Le recogí y todo genial. Pero a la hora de dormir le costó mucho, yo sabía que seguramente le habrían dejado dormir mucha siesta. Yo estaba cansada de hacer cosas el fin de semana y dormir poco.
Me acosté como a las 00:30 y me costó dormir. Me acosté y el poco se despertó.
Me tumbe en su cama y le di tetita. Solo toma por la noche a veces. Pero no se dormía. Estaba muy pesado. Hablaba todo el rato y yo le explicaba que de debia dormir.
Que era muy tarde.
Cuando había pasado más de una hora ya me estaba haciendo daño se puso muy cabezón.le dije que la tetita estaba cansada y que tenía que dormir porque a veces cuando está así me da la impresión de que estar tomando hace el efecto contrario. No se duerme. y se agarró una rabieta enorme. Al principio lo llevé con tranquilidad.
Pero fueron pasando las horas y me desesperé. Al final me puse a reñirle y eso hizo que se pusiera peor y peor. Y sin darme cuenta estaba metida en un espiral en el que es se portaba cada vez peor incluso diciéndome cosas malas como que no me quiere, llorando y pegándome.
Normalmente soy consciente de que él tiene 3 años, no yo. Y actuó en consecuencia. Pero presa del cansancio y la desesperación al final me enfadé muchísimo. Le estuve riñendo muchísimo y estaba brusca con él porque me agarraba todo el rato o yo le quitaba o se iba a los pies de la cama y le subía de nuevo, Me decía “mamá fuera” y yo me fui de su habitación con mi propia rabieta ridícula lo que desembocó en un berrinche más grande. incluso le di un azote en el culete que aunque fue muy flojo me hace sentir como una mierda.
Desde que nació he tenido mucha culpabilidad. Mi Madre era muy inestable y con la mano muy suelta y toda mi energía siempre ha ido el ser totalmente lo contrario.
Al final a las 7 de la mañana me rendí. Me mantuve firme obviamente en no darle la teta proque si no todo carece de sentido. Y aunque está cariñoso ahora sentado a mi lado y le he pedido perdón por darle en el culo y gritarle me siento como una mierda.
No sé si cuento esto por desahogarme o por intentar que me digáis algo que me quite esta culpabilidad tan grande. No he tenido una buena referencia de crianza y todo lo que leo me parece correcto proque parece un mundo de algodones pero a la práctica es difícil cuando te torean y tienes tus propias cosas. y siento que constantemente que estoy improvisando y no sé si lo hago bien o mal y bueno. Casi siemroe me pongo en duda a mi misma constantemente pensando que podría hacerlo mejor.
Me aterra pensar que tenga heridas emocionales como las que tuve yo. Aunque obviamente no tiene nada que ver su infancia como la mía. Pero el miedo por mi propio trauma está ahí.
Antes de que digáis nada ya fui a terapia por ello. Por si es el comentario las recurrente.
Gracias por leerme