Hace unos nueve meses conocí al que creía (y aseguraba) que era el amor de mi vida, un flechazo de esos de película. Le conocí de fiesta y sin pensarlo dos minutos al día siguiente le seguí en instagram. A la semana de hablar, yo cada día estaba más ilusionada con él; nunca nadie me había tratado igual. Estaba flipando, parecía que estábamos hechos el uno para el otro.
Un día, a pesar de mi enorme timidez decidimos vernos en persona y fue todo genial, por primera vez un chico no intentaba follarme a la primera, en ningún momento parecía que quería utilizarme para eso y ya (después de todos mis chascos es lo que me espero de todos los tíos) estuvimos mirándonos como si nunca más nos fuésemos a ver, como si después de cruzar la puerta para irme ya no volviese a saber de mí. Eran las cuatro de la mañana y el se había quedado dormido en el sofá y yo tenía que irme, me despedí de él y me fui. Salí de aquella casa con un sentimiento tan fuerte que casi no podía respirar.
Volvimos a quedar un par de veces y las cosas ya no iban tan bien como al principio, creo que se estaba aburriendo de mí, y ni un mes había pasado. INCREÍBLE. Yo me sentía patética por haber pensado que iba a salir bien cuando todo el mundo me decía ‘Aléjate, no te conviene. No sabe tratar a las mujeres. Te va a utilizar…’ y sin saber ni por qué, ni como se fue. Me dejó hecha mierda sin darme una sola explicación. Pasaban los días y yo realmente necesitaba saber algo de él y un día me suelta que había conocido a otra. Me jodió pero lo fui asimilando. Que remedio. ¿Qué iba a hacer?
Los días pasaban y yo aún le echaba de menos, pero no sabía nada de él. Se supone que él estaba conociendo a otra y yo intentando conocerme a mí.
Sin buscarlo, un sábado de fiesta le vi. Y pasó lo que (NO) tenía que pasar. Nos besamos como si nos hubiésemos echado de menos durante años, y me empieza a decir, borracho, que me echa de menos, que nadie va a ser como yo, que no había otra, que solo me quería a mí. Yo no sabía que hacer, creérmelo o no. Y me lo creí.
Después de meses y meses, nueve para ser exactos, seguimos así. Sin hablar nada, viéndonos solo de fiesta, preocupándome por él cada vez que le veo borracho, dejando que me trate como le de la gana intentando que se de cuenta de como son las cosas, que cambie su forma tan egoísta de ver la vida, que entienda que le quiero y que por muy gilipollas que suene le antepongo a todo. Incluso antes que a mí y por ello me odio. Me decepciono a mí misma porque yo sé que no puede ser así, que es un tío. Que me encanta pero que no va a poder ser y no sé realmente como pasar página porque las cosas están así: No le veo todo perfecto, le veo y se me cae el mundo, me meto en peleas para que no le rompan la cara, me voy con él a su casa cuando casi no sabe ni llegar, me levanto a la mañana siguiente con él al otro lado de la cama pero no sé nada de él durante la semana. Solo sábados y domingos (cuando salgo) igual pasan meses sin vernos y cuando nos vemos vuelve a pasar lo mismo. Y la culpa desde luego no es solo suya, también es mía. Más mía que suya. Llegado a este punto no sé que hacer porque estoy muy perdida en la vida. Quiero olvidarme de él y quiero que siga en mi vida.
No soy suficientemente fuerte como para decirle YA BASTA, NO PUEDO MÁS. TE QUIERO PERO ME QUIERO MÁS A MÍ. No sé seguir sin él. Es muy triste pensar ‘estoy mal, necesito su ayuda pero no está pero bueno, al menos este sábado le volveré a ver y le abrazaré por toda la semana.’ Por favor, necesito ayuda. Porque estoy en un pozo, ahora mismo, sin salida. Sé que la tiene, pero no se la veo.