Bueno aquí viene el meollo del asunto, tengo casi 25 años y nunca he mantenido ninguna especie de relación, ni primer beso ni nada de nada porque nunca me he acercado a la gente ni tuve ningún interés en hacerlo debido al pánico que me da debido a mi ansiedad social. Lo cierto es que mejoré con el paso de los años y puedo mantener una relación cordial con mis compañeros de un modo supercial y que para mí bastaba para no hacerlos sentir incómodos y cuya relación nunca se profundizaba (para mí alivio).

El caso es que últimamente estoy empezando a replantearme el mantener relaciones esporádicas con cualquiera, siento que es un giro demasiado radical a mi actual forma de ser y algo que ni yo misma creo que me pega porque sin duda no soy de la clase de persona que sería capaz de mantener relaciones sexuales de una noche con una persona a la no conozco en absoluto o lo suficiente para confiar mis aspectos mas intimos de mi ser.

Pero por otro lado, en los momentos en los que me encuentro muy excitada, todos estos pensamientos e inseguridades pasan a un segundo plano en los que dejan de importarme y me siento más dispuesta a intentarlo y dejarme llevar. Seguramente, y lo más probable, es debido al estado de excitación en el que me encuentro pero con el pasar de los meses me he dado cuenta de que cada vez estoy más próxima de llevarlo a cabo y por otro lado no me quiero dejar llevar porque cuando llega mi momento de lucidez pienso en todo aquello que puede salir mal: enfermedades venéreas, experiencias traumáticas, falta de consentimiento, falta de compatibilidad, engaños y mentiras y un sinfín de desagradables riesgos…

Se que me diréis que para una primera vez sería una opción terrible, sobretodo teniendo en cuenta mi forma de ser: tímida introvertida, asustadiza y desconfiada y que soy un blanco perfecto para pervertidos que ven mi falta de experiencia como una oportunidad perfecta para manipularme y poder hacerme lo que les dé la gana. Pero no soy muy sociable, y me cuesta acercarme y confiar en la gente y tengo miedo que a aquellos a los que les muestro mi verdadera forma de ser se asusten y me juzguen y pienso que las relaciones sexuales esporádicas son una forma perfecta de no tener que seguir manteniendo el contacto con estas personas, que es solo una noche, una vez y nunca más y me da mucho alivio el pensar así, pero claro luego me pengo a pensar en todos los riesgos que ello supone y me siento mas frustrada e insatisfecha y no sé.

En general me siento muy perdida asi que vengo aquí a pedir consejo y intentar entender otras perspectivas o consejos para afrontar esta situación. Y que me pongáis los pies sobre la tierra, porque es eso tengo miedo de que con el tiempo acabe cometiendo un error porque en verdad cada vez me siento más predispuesta en hacer una locura y me cuesta más retenerme debido a todos estos años de reprimirme sexualmente. Por favor no seáis muy duras conmigo.