Llevo meses fuera de una relación de maltrato, y si lo pienso bien, aunque nunca me soltó y volvía siempre con sus dudas y sus te quiero, desde hace más de un año que no somos pareja. Es más, a todo el mundo le dijo que llevaba soltero más de un año. No me dan un beso desde enero del año pasado ni me tratan como a una pareja o con un mínimo de cariño al menos.
No me apetecía absolutamente nada con nadie y de pronto llevo un tiempo que me apetece muchísimo tener algo. Me alegré de sentir eso de nuevo, también me veía físicamente mucho mejor y sana y al ver que no se me iba esa sensación, me descargué tinder. Aclaro que no busco una pareja para relación larga de primeras, quizá pasarlo bien, conocer gente y lo que surja.
He empezado a hablar con un chico que trabaja en mi mismo edificio y al cual no conocía. Está muy interesado en mí y yo en él, de primeras (porque conociéndolo tan poco es absurdo afirmar nada) parece que me ha tocado la lotería!! Por fin un chico majo.
Se ha esforzado mucho por llegar a donde está, estudios y trabajo similares a los míos de lo que podemos hablar, practica el deporte que me gusta, es muy agradable y además es guapísimo. Es que me encanta pero hay un problema: estoy petrificada a la hora de dar un paso adelante.
De hecho, estoy bastante nerviosa porque mañana seguramente nos encontremos por los pasillos.
Antes de esa relación de maltrato, ligaba mucho. No es que estuviera con uno u otro, si no que era consciente de que llamaba la atención. No por guapa, porque no creo que lo sea, si no por feliz, porque mi energía se notaba por fuera y me hacía ver más guapa. Era muy extrovertida y hablaba con todo el mundo, me llevaba genial con la gente y como he dicho, me veía genial. Si tenía algo con algún chico, siempre iba muy segura de mí misma.
Y ahora que vuelvo a estar soltera, pensaba que seguiría siendo así… y no, me he quedado petrificada. He sido muy atrevida para todo hasta que me ha dicho de quedar. Ya no sé qué excusa poner.
No hago más que pensar en todo lo que mi ex me criticó: seguro que le parezco fea, seguro que mi boca le da asco porque tengo los dientes grandes o me huele el aliento, seguro que huelo mal en general, le pareceré rara, le pareceré una psicópata, le pareceré asocial, querrá irse de allí, la voy a cagar. Y si pienso en dar un paso y tener relaciones, que de verdad siento que me apetece, otra vez entro en el bucle: no voy a saber, no voy a ser suficiente, le va a dar asco mi cuerpo, no va a querer besarme, no va a funcionar…
A todo esto vuelvo a aclarar, hasta que no empecé con mi ex, no tuve ningún problema teniendo relaciones con nadie. Tuve varios rollos y surgió natural, de hecho, la primera vez que experimenté un problema fue justo en la primerísima vez con mi ex, que se quedó quieto esperando a que yo hiciera todo y me resultó algo traumático, después fueron varios años así en los que siempre decía que si no llegaba era por mi culpa, mi cuerpo, que era demasiado parada, etc.
Me apetece mucho pero no consigo sacarme sus palabras de mi mente. No me acordaba apenas de él hasta que me ha surgido esto y se ha vuelto todo a mi cabeza. Tengo mucho miedo de hacer cualquier mínima cosa y me gustaría poder hacerlo. Me gustaría recuperar a mi yo de antes de él, esa seguridad.
He pensado en estarme quieta, tragarme las ganas, frenar esto y darme más tiempo. Pero aún así os quería pedir consejo a vosotras, o saber vuestra experiencia. ¿Qué me contáis sobre volver a tener relaciones tras una relación tan horrible? ¿Algún consejo? Os lo agradecería eternamente.