Aquí estoy de nuevo, a ver si me podéis echar un cable con esto. Hace un par de meses conocí a un chico que puso mi mundo patas arriba: teníamos una conexión brutal y la ilusión era recíproca. De verdad que lo conocí y sentí que iba a ser muy importante para mí.

Pronto me di cuenta de que era muy despegado del móvil y que tenía la agenda muy apretada, por lo que no nos podiamos ver mucho ni hablar mucho. Si estábamos juntos era perfecto, nos reíamos, nos atraiamos mucho, estábamos cómodos, pero estando separados a mí me invadía la ansiedad. Yo quería más, sin duda, y aunque estudio y trabajo a la vez, me adaptaba para poder verlo cuando fuera. Sin embargo, él parecía muy cómodo con que nos viéramos una vez a la semana y habláramos por teléfono dos. Hablamos de cómo me sentía un par de veces y él hizo un esfuerzo por prestarme más atención. Y de verdad que nos veíamos algo más y tal.

El caso es que a pesar de todo, lo dejé porque mi ansiedad iba en aumento. Me cuestionaba si era una prioridad para él, analizaba sus palabras, etc… Cosas que yo nunca había hecho antes. Supongo que se me juntó inseguridad y ansiedad. Además, en este tiempo ha habido un chico que ha intentado «conquistarme» dándome mucha atención (que a mí él no me gusta, y eso lo hemos hablado él y yo y la que era mi pareja y yo, pero que es un fastidio que un tío aleatorio te lleve bombones al trabajo o te vaya a visitar a la ventana a pesar de que le estás diciendo que no, cuando tu pareja te dice que ya nos veremos el domingo si eso). Lo sé, las comparaciones son odiosas, pero ahí están.

La ruptura fue muy dramática, seguíamos queriendo intentarlo, pero yo había tomado la decisión. Él me dijo que cuando sus circunstancias cambiaran y pudiera «ofrecerme lo que merezco» me volvería a llamar y dejó la puerta abierta.

Mi psicólogo y mis amigas me han dicho que he hecho bien en dejarlo, que no me hacía ningún bien estar así, pero yo tras un tiempo desde la ruptura sigo teniendo la sensación de haberme equivocado. Siento que hubiera merecido la pena luchar por él e intentar superar mi ansiedad. Sí, tengo la terrible sensación de haberme equivocado, de haberme dejado llevar por mis exigencias como una niña caprichosa, pero no estoy segura de poder lidiar con mi ansiedad estando con él. Me duele hacerle daño a él tambien con todo esto. Siento que estoy siendo injusta. Os ha pasado alguna vez algo parecido?

Creéis que debo tirar la toalla o volver a intentarlo? Hago mal en guardar esperanzas de que podamos volver a estar juntos? Siempre he sido muy protectora de mi salud mental y me priorizo, pero ahora no sé qué hacer, de verdad que no.