Hola a tod@s, llevo muchos años leyendo historias de todo tipo, incluso en algunas me he llegado a sentir identificado.. Pero ahora es mi historia.
No se si es correcto que yo escriba aquí siendo hombre, pero me siento como alguien mas de este mundo, sin distinción. Desde que empezó el tema de la pandemia, he vuelto a sentirme como en el pasado, como en mi adolescencia, una etapa en la cual no fui nada feliz. En mi adolescencia era el típico chico muy gordito del cual mucha gente se burlaba y que no muchos comprendían. Fueron unos años muy malos para mi..
En esos tiempos llegué a tener fuerza y ganas de superación y logre mi ansiada meta del cambio físico.. El mundo parecía nuevo para mi, las personas me respetaban mas, llamaba mas la atención, fue tanto el cambio que llegue a obsesionarme con mi cuerpo al punto de enfermar de TCA. Estuve años luchando para poder recomponerme y dejar de dar tanta importancia al físico, poder sentirme mejor, sentirme vivo y disfrutar de la vida..
Han pasado muchos años desde esos momentos turbulentos, pero con la pandemia han regresado sentimientos del pasado. Durante estos últimos años, logre tener una vida tranquila y despreocupado respecto a mi peso, mi físico.. Subía y bajaba de kilos, a veces mas y otras veces menos, pero era algo que no afectaba a mi vida, hasta ahora.. El estrés de perder el trabajo, el tiempo de cuarentena y el empezar a tener ansiedad y depresión fue un gran cumulo de cosas que desencadeno mi vuelta a tener de nuevo un cuerpo con el cual en su momento tuve muchos problemas.
Siempre he sido una persona alegre, siempre me ha gustado vivir la vida con quien me rodea, pero ahora me he vuelto alguien mas oscuro, cada vez me cuesta salir mas a la calle, mi sonrisa se desvanece por días.. Tengo muchos miedos dentro de mi y uno de ellos es volver a enfermar de TCA, aunque se puede utilizar la palabra «curado» no es tan acertada, pues es algo que siempre se lleva dentro y nunca se sabe cuando aparecerá de nuevo.. Lo que diré no es por ego, pero ya no me siento atractivo, me es difícil mirarme al espejo cada día, pues veo mi fracaso en mi reflejo.. Es doloroso darse cuenta que el físico puede condicionar la vida en esta sociedad donde lo perfecto según los medios, es ser como las personas que aparecen en revistas con horas de photoshop o ser como otras personas que pasan mas tiempo de su vida en el gimnasio que viviendo la vida misma. Me vuelve a ser tan difícil aceptarme a mi mismo, me encantaría poder despertar y saber que es un sueño lo que estoy viviendo ahora mismo..
Cuando leo las historias que hay aquí, mi corazón grita y desea tener la fuerza que tenéis vosotras para afrontar todo lo que llega en esta vida. Os admiro, GUERRERAS!